Favas Com Chouriço







Um dos melhores momentos da música e video-disco da História de Portugal.

Floribela

O novo ídolo infanto-juvenil em versão para adultos...

Revista "Única" - Expresso 23.09.2006

Há 26 anos era assim


Como irmã mais velha tive o privilégio de sempre o conhecer.
Mesmo antes dele nascer já o ouvia, já sabia de que tamanho era, já estava à espera dele, já imaginava como seria.

Em 26 anos discutimos, batemo-nos, chamámos nomes, demos beijinhos, festinhas, abraços e puxões de orelhas, defendemo-nos, consolámo-nos, aprendemos e ensinámos coisas, rimos e chorámos.

Ser irmão é mesmo assim!

João: Desejo-te o dia mais feliz do Mundo!

Mais um Ano

2º Andar Direito

Ele vinte anos, e ela dezoito
e há cinco dias sem trocarem palavra
lembrando as zangas que um só beijo curava
e esta história começa no instante
em que o homem empurra a porta pesada
e entra no quarto onde a mulher está deitada
a dormir de um sono ligeiro

E no quarto, às cegas,
o escuro abraça-o como que a um companheiro
que se conhece pelo tocar e pelo cheiro
e é o ruído que o chão faz que lhe traz
o gosto ao quarto depois de uma ruptura
faz-lhe sentir que entre os dois algo ainda dura
dos dias em que um beijo bastava

E agora, da cama
vem uma voz que diz sussurrando: És tu?
e a luz acende-se sobre um braço nu
e a mulher pergunta: a que vens agora?
é que não sei se reparaste na hora
deixa dormir quem quer dormir, vai-te embora
amanhã tenho de ir trabalhar.

Não fales, que o bebé ainda acorda
não grites, que o vizinho ainda acorda
e não me olhes, que o amor ainda acorda
deixa-o dormir o nosso amor, um bocadinho mais
deixa-o dormir, que viveu dias tão brutais

E o homem, de pé
Parece um rapazinho a ver se compreende
e grita e diz que ele também não se vende
que quer a paz mas de outra maneira
e nem que essa noite fosse a derradeira
veio afirmar quer ela queira ou não queira
que os dois ainda têm muito a aprender

Se temos...! Diz ela
mas o problema não é só de aprender
é saber a partir daí que fazer
e o homem diz: que queres que responda?
Não estamos no mesmo comprimento de onda...
Tu a mandares-me esse sorriso à Gioconda
e eu com ar de filme americano

Somos tão novos, diz o homem
e agora é a vez de a mulher se impacientar
essa frase já começa a tresandar
é que não é só uma questão de idade
o amor não é o bilhete de identidade
é eu ou tu, seja quem for, ter vontade
de mudar e deixar mudar

Não fales, que o bebé ainda acorda
não grites, que o vizinho ainda acorda
e não me olhes, que o amor ainda acorda
deixa-o dormir o nosso amor, um bocadinho mais
deixa-o dormir, que viveu dias tão brutais

E assim se ouviu
pela noite fora os dois amantes falar
e o que não vi só tive de imaginar
é preciso explicar que sou o vizinho
e à noite vivo neste quarto sozinho
corpo cansado e cabeça em desalinho
e o prédio inteiro nos meus ouvidos

Veio a manhã e diziam
telefona ao teu patrão, diz que hoje não vais
que viveste uns dias assim tão brutais
e que precisas de convalescença
sei lá, inventa qualquer coisa, uma doença
mete um atestado ou pede licença
sem prazo nem vencimento, se preciso for
(espero que não seja preciso, porque não
sei como é que eles vão viver sem os
dois salários...)

Vá fala que o bebé está acordado
e vizinho deve estar já acordado
e o amor, pronto, também está acordado
mas tem cuidado, trata-o bem
muito bem, de mansinho
que ainda agora vai pisar outro caminho.

Letra e música de Sérgio Godinho
Panu-Cru 1978


PS: Uma das mais bonitas canções de amor que conheço

Mas porque é que eu voltei?!


Depois de um fim-de-semana óptimo no Algarve, o regresso a Lisboa era inevitável. Mas podia ser, pelo menos agradável, não?

Pois no segundo dia após o regresso, faço-vos aqui o ponto de situação:

Segunda-feira, 01.15 horas da manhã: Chego a casa, depois de 12 quilómetros de fila na autoestrada para passar a Ponte 25 de Abril. Para variar, não há lugar para o carro. Assim, paro à porta, tiro tudo o que é malas, sacos, mochilas e afins, meto dentro de casa e volto a entrar no carro para ir à procura de lugar para estacionar. Com a pressa e o cansaço, as chaves de casa ficam em cima da mesa... dentro de casa.

Segunda-feira, 01.35 horas da manhã: Ligo para os bombeiros para me virem abrir a porta.

Segunda-feira, 01.55 horas da manhã: Entra na rua um camião dos bombeiros na rua. Enorme, com escada e luzes azuis a piscar. Barracada geral. Os vizinhos vêm todos à janela, na esperança de algum acontecimento interessante. Desiludidos, voltam para dentro. O bombeiro informa-me que só me podem abrir a porta de casa na presença da polícia, pelo que temos que esperar que cheguem os senhores agentes, já previamente notificados pelos bombeiros.

Segunda-feira, 02.40 horas da manhã: A polícia não ainda não apareceu, pelo que os bombeiros me abrem a porta de casa, pedindo-me que informasse a polícia de que não me estava a sentir bem, caso me perguntassem alguma coisa. Apesar da porta aberta, os bombeiros não se podem ir embora e eu não posso ir dormir sem chegar a polícia.

Segunda-feira, 03.30 horas da manhã: Chega a polícia. Dois carros. Eu, já com banho tomado e a morrer de sono, desço as escadas munida de Bilhete de Identidade e comprovativo de morada para me identificar e provar que a casa é minha. Um bombeiro informa-me que não é necessário, que a polícia está lá na rua à procura de uma arma e que eu, finalmente posso ir dormir.

Segunda-feira, 19.00 horas: Chego a casa depois de um dia de trabalho normal, com uma visita ao dentista à hora de almoço. Nada de grave. Entro na rua para estacionar o carro. Paro logo no início porque uns jovens pouco recomendáveis estavam, animadamente, a atirar restos de maçãs uns aos outros. A brincadeira acaba e eu avanço. Três voltas à rua depois, lá arranjo lugar para o carro.

Segunda-feira, 20.30 horas: Saio de casa, com o meu Morcego, em direcção ao Coliseu dos Recreios para o concerto de Belle & Sebastian. Ao passar a pé pelos jovens que uma hora antes tinham estado entretidos a brincar com a fruta, ouvimos um "Bacano, tens cigarros?". Intrigado, o Morcego vira-se para trás e pergunta "É comigo?". Inicia-se uma conversa entre os putos da rua e nós, que lhes explicámos que não, não tínhamos cigarros. A conversa acaba por ali e seguimos caminho. De uma das janelas do prédio, sai um escarro que aterra no braço do Morcego. Olhamos para cima e não se vê ninguém. A seguir, voa uma maçã meio comida que me acerta no pé. Os putos da rua avisam logo que não foram eles. Pego no telemóvel e chamo a polícia. O jovem que cuspiu e atirou a maçã aparece na rua a pedir desculpa. De notar que o jovem vem cheio de piercings, com as sobrancelhas cortadas, bom aspecto geral.

Segunda-feira, 20.45 horas: Chega a PSP. Apesar da boa vontade, não se faz nada porque já os jovens tinham fugido. Somos aconselhados a ligar novamente, e discretamente, quando avistarmos o rapazinho cuspidor ali na zona, de modo a que a polícia o possa identificar.

Segunda-feira, 20.55 horas: Continuamos a pé para o Coliseu. O concerto corre bem, mas não me lembro sequer do alinhamento. A minha cabeça não estava lá.

Segunda-feira, 23.55 horas: Chego a casa com o coração nas mãos à espera de ver o meu carro riscado, com os vidros partidos ou os pneus furados. Nada disso. Intacto e no mesmo sítio onde o deixei.

Terça-feira, 08.30 horas: Levanto-me e arranjo-me para ir trabalhar. Estou cheia de sono por causa de uma noite mal dormida e cheia de sobressaltos.


Resoluções:
- Não pensar muito no assunto;
- Não estacionar o carro na rua nos próximos tempos;
- Tentar mudar de casa.

Um dos piores...


...sites que alguma vez visitei!

Subidas e Descidas

Durante esta semana, a indústria das comunicações móveis registou um aumento inédito de vendas em Portugal.


Actualmente, a marca líder de mercado é a Sorry Ericson.


Os analistas prevêem também, com alguma esperança, uma quebra nas vendas da marca internacionalmente conhecida "Le Coq Sportif" a partir da próxima quarta-feira, dia 5 de Julho.

Ó Freitas...


...ainda bem que só te demitiste hoje!

Se fosse a semana passada, o meu morcego ficava sem emprego...

SimCity na Realidade


Para quem não conhece, o Sim City é um jogo de simulação e estratégia criado em 1989, cuja última versão (e melhor) é o SimCity 4.

Este jogo permite-nos construir, gerir e administrar cidades, baseando-nos num tipo de terreno pré-definido, que podemos ou não alterar.

Os que o conhecem, sabem tão bem como eu que o tempo voa quando se está a jogar. Não há um momento de tédio; os habitantes pedem mais casas, escolas, polícias, hospitais, zonas comerciais, indústria, parques, fontes, jardins, transportes, estradas, menos impostos, menos poluição, etc.

É completamente viciante!

E parece que finalmente alguém se lembrou de dar uma utilidade mais real a este jogo.
De acordo com esta notícia da BBC, o software desenvolvido para a concepção do jogo já está a ser utilizado por várias câmaras e organismos privados para projectar a longo prazo os efeitos das alterações introduzidas nas cidades, nomeadamente na cidade de Manchester, num resort de neve no Canadá e em Bali.


Ricky, parece que demoraram mais uns anitos que tu a chegar à conclusão de que "todos os candidatos a presidente de câmara deviam ter jogado SimCity"!


Para mais informações sobre o jogo, visitem o site do SimCity 4.

Um fim-de-semana no Mundial 2006

Frankfurt

Nuremberga

Franken-Stadion

Não faltava mais nada...

A Holanda, esse país por todos conhecido como o único sítio onde se pode comprar, fumar e beber drogas leves livremente em cafés, prepara-se agora para mais uma inovação.

Uns pedófilos holandeses, que certamente estão a faltar às consultas psiquiátricas, preparam-se para formar um novo partido político: o Partido da Caridade, Liberdade e Diversidade.

Pois, tá bem. Já não basta a droga ser livre, a prostituição ser legal com as "meninas" a passarem recibo e descontarem para o IRS e os maricas a casarem-se livremente!

As propostas destas "cabeças" são as seguintes:

A partir dos 12 anos é permitido:
- Relações sexuais

A partir dos 16 anos:
- Permissão para participar em filmes pornográficos
- Permissão para prostituição

A qualquer altura:
- Andar nu na rua (em todo o Mundo!)
- Pornografia na televisão durante o dia, excepto a mais violenta que ficaria reservada para as altas horas da noite
- Posse de pornografia infantil mas proibição do comércio da mesma (preparem-se para os vídeos e fotos caseiros passados, animadamente, de mão em mão nas reuniões de família)
- Sexo com animais, mas não o abuso dos mesmos
- Liberalização de todo o tipo de drogas, não só as leves
- Bilhetes de comboio gratuitos para todos (ahahahahahahah)


Disto tudo, acho que o mais grave seria mesmo os bilhetes de comboio gratuitos.

Não sei, digo eu...

Um dia no estágio da Selecção Portuguesa de Futebol
(esperemos que não...)

8:00 h - Alvorada;
8:30 h - Nuno Gomes começa a secar o cabelo;
8:35h - Nuno Valente dá entrada no departamento médico, após alegadamente ter sido vítima de uma entrada violenta do seu colega de quarto, Petit, enquanto dormia;

9:00 h - Pequeno-almoço;
9:01 h - Nuno Gomes começa a pôr gel no cabelo;
9:10 h - Figo levanta-se;
9:11 h - Cristiano Ronaldo dá entrada no hotel após uma noitada bem passada;
9:12 h - Ricardo Costa grita bem alto: "Como é possível eu estar aqui?", e abraça-se, eufórico, à pessoa mais próxima;
9:13 h - Ricardo é sodomizado por um empregado do hotel após este ter ficado excitado com a sua voz sexy;
9:14 h - Miguel agride de forma selvática os jornalistas que o tentavam fotografar enquanto comia;
9:15 h - Costinha consegue finalmente ter capacidade físico-motora para se erguer da cama;
9: 16 h - Maniche pesa-se e atira a balança com força contra a parede, depois de perceber que continua a pesar mais do que o Fernando Mendes;
9:20 h - Chegam ao hotel os dois camiões de queijos açorianos encomendados por Pauleta;
9:30 h - Nuno Gomes acaba de pôr o gel no cabelo e dirige-se para a sala de maquilhagem;
9: 45 h - Scolari acorda;

10:00 h - Deco inicia o seu tratamento contra as borbulhas;
10: 01 h - Simão chora, queixando-se de que Hélder Postiga lhe terá comido o pão com manteiga; 10: 02 h - Caneira dá entrada no departamento médico, após ter sido vítima de uma entrada dura de Petit durante o pequeno-almoço;
10:10 h - Quim agride um empregado de mesa, depois de este lhe ter dito que era holandês;
10:30 h - Início do treino;
10:45 h - Figo e Cristiano Ronaldo entram no estúdio para gravarem um spot publicitário para um banco;
10: 50 h - Nuno Gomes está finalmente pronto para entrar no treino;

11:00 h - Costinha inicia o pequeno-almoço;
11:01 h - Treino interrompido para prestar assistência médica a Luís Boa Morte, que foi vítima de uma entrada dura de Petit;

12:30 h - Fim do treino;
12: 31 h - Costinha está pronto a iniciar o treino;
12:36 h - Banho;
12:40 h - Simão chora copiosamente porque Tiago não lhe emprestou o champô;

13:00 h - Almoço;
13:35 h - Figo e Cristiano Ronaldo juntam-se aos seus companheiros;
13:40 h - Scolari levanta-se da cama pronto a iniciar mais um dia de extenuante trabalho;

14:00 h - Costinha chega, visivelmente cansado, ao local onde decorre o almoço;

16:00 h - Rodada de "Sueca";
16:10 h - Costinha dá entrada no departamento médico, após ter-se lesionado com a caneta enquanto apontava os resultados da "Sueca";
16:30 h - Scolari reúne-se com a sua equipa técnica para delinear a estratégia para o primeiro jogo do Mundial;
16:32 h - Scolari inicia um jogo de Monopoly com a sua equipa técnica. A regra é bem simples: quem ganhar tem direito a escolher um jogador para o onze português que vai iniciar o Mundial;

17:00 h - Inicia-se o treino da tarde;
17:05 h - Figo e Cristiano Ronaldo iniciam as filmagens de um anúncio publicitário para uma bebida gaseificada;
17: 10 h - Simão chora copiosamente porque Hugo Viana não lhe passou a bola;

19:00 h - Fim do treino;

20:00 h - Depois de uma extenuante tarde de Monopoly, estão já escolhidos dez dos jogadores que vão alinhar de início no primeiro jogo do Mundial;
20:30 h - Início do jantar;
20:31 h - Costinha dá entrada no departamento médico, após ter-se lesionado com o garfo enquanto comia;
20:32 h - Scolari vence o 11º jogo de Monopoly e tem por isso direito a escolher o último jogador do onze inicial; o brasileiro escolhe, eufórico, Quaresma; quando os seus adjuntos lhe dizem que Quaresma não pode ser escolhido porque não foi convocado, o treinador brasileiro perde as estribeiras e grita: "pôxa vida, cara! É sempre
assim: quando eu ganho nunca há o prémio que eu quero. Vocês, portugas, não sabem perder, cara!";

21:00 h - Bilharada no salão de jogos do hotel;
21:10 h - Simão chora porque Deco ficou com o taco maior e mais brilhante;
21:30 h - Pauleta acaba de comer o seu 37º queijo açoriano de sobremesa;

22:00 h - Scolari diz estar extenuado e recolhe aos seus aposentos;

23:00 h - É dada ordem de recolher aos quartos;
23:05 h - Simão chora porque queria ficar com a cama do lado esquerdo do quarto;

00:00 h - Cristiano Ronaldo está pronto para sair;
00:02 h - Costinha acorda o departamento médico da selecção para ser assistido após ter-se lesionado ao mudar de posição enquanto dormia;
00:30 h-Merche Romero chega à entrada do Hotel e buzina bem alto, Cristiano Ronaldo ouve a buzina e sai;

01:00 h - Ricardo Costa grita bem alto durante o sono: "Como é possível eu estar aqui?", e abraça-se, eufórico, à pessoa mais próxima;

07: 59 h - Merche Romero deixa Cristiano Ronaldo na entrada do hotel;

08:00 h - Alvorada.

Lordi


Ainda me é difícil acreditar que estes "montros" ganharam o Festival Eurovisão da Canção...

Já não bastava serem finlandeses, o que implica que poucos europeus perceberiam a letra, grunhirem que nem animais em vez de cantarem como ainda tinham que se apresentar nesta belíssima figura!!!

De dar os parabéns ao Eládio Clímaco que, após mais de 20 anos a apresentar este festival, não consegue dar nem uma pontinha de interesse à coisa.


Para o ano Portugal tem mesmo que concorrer? Eu por mim votava contra...

Joana & Rita

Onze anos depois, a diferença já se nota. Não é muita, mas...

Páscoa de 1995

Depois

Maio de 2006

Alemanha

Mundial 2006? Eu vou!

Frankfurt e Leipzig ou Nuremberga. O bilhete de avião já cá canta.

Eles vão à bola... Eu vou passar um fim-de-semana a ver as vistas, a comer brätwurst e apfelstrüddel e a treinar o alemão.

De 24 a 26 de Junho não me liguem. O roaming sai caro...

DIÁRIO DE UM DONO DE CASA


Porque se queixarão as mulheres das lides domésticas se basta um pouco de organização?
Por : Ivan Kraus


Segunda-feira

Sozinho em casa. A minha mulher foi passar a semana fora. Ora aí está uma excelente mudança. Vamos passar uma semana inesquecível, o cão e eu.
Delineei um programa e organizei o meu horário. Sei exactamente a que horas me levantar, quanto tempo demoro na casa de banho e a preparar o pequeno-almoço. Acrescentei o número de horas de que preciso para lavar a loiça, fazer limpezas, passear o cão, ir às compras e cozinhar. Fiquei agradavelmente surpreendido com o muito tempo livre que ainda terei. Não percebo porque é que as mulheres se queixam da lida da casa se tudo isso exige tão pouco tempo. O segredo está numa boa organização.
O cão e eu comemos um bife cada um ao jantar. Vesti-me a rigor, acendi uma vela e pus rosas numa jarra para criar uma atmosfera aprazível. O cão comeu paté de foi gras como entrada, repetiu a dose como prato principal, com uma requintada guarnição de legumes e biscoitos à sobremesa. Eu bebi vinho e fumei um charuto.
Há muito que não me sentia tão bem.


Terça-feira

Tenho de dar uma olhadela ao meu horário. Uns pequenos acertos.
Expliquei ao cão que não se pode ter festa todos os dias e que por isso, não pode estar à espera de entradas e três tigelas de comida, que é claro, tenho de lavar.
Ao pequeno-almoço, verifiquei que o sumo de laranja natural tem um inconveniente. É preciso lavar sempre o espremedor. Alteração possível: fazer sumo para dias. Assim só tenho metade do trabalho.
Descoberta: posso aquecer salsichas dentro da sopa. Menos uma panela para lavar.
É claro que não pretendo aspirar todos os dias, como a minha mulher queria. De dois em dois dias é mais que suficiente. O segredo está em andar de chinelos e limpar as patas do cão. Quanto ao resto sinto-me optimamente.


Quarta-feira

Tenho a impressão de que afinal a lida doméstica leva mais tempo do que pensava. Preciso de repensar a minha estratégia.
Primeiro passo: comprei um saco de comida rápida. Não tenho de perder mais tempo com cozinhados. É um disparate perder mais tempo com a comida do que comê-la
A cama é outro problema. Primeiro é preciso sair de dentro do edredão, a seguir arejá-lo e por fim fazer a cama. Que complicação! Acho que não vale a pena fazê-la todos os dias, sobretudo porque nessa mesma noite voltarei a deitar-me. Parece-me inútil.
Deixei de fazer refeições complicadas para o cão. Comprei algumas de lata. Ele fez má cara, mas não teve outro remédio senão comê-las. Se tenho de arranjar-me com refeições pré cozinhadas, ele não é mais do que eu.


Quinta-feira

Acabou-se o sumo de laranja! Como é que um fruto aparentemente tão inocente causa tamanha confusão? É inacreditável! Vou passar a comprar sumo engarrafado pronto a beber.
Descoberta: consegui sair da cama quase sem a desfazer. Basta-me depois alisar ligeiramente a roupa. Claro que é preciso uma certa prática, e não me posso mexer muito durante o sono. Doem-me um bocado as costas., mas nada que um bom duche quente não possa resolver.
Deixei de fazer a barba todos os dias. É uma perda de tempo. Assim, também, ganho uns minutos preciosos que a minha mulher, como não tem de fazer a barba nunca perde.
Descoberta: não vale a pena usar um prato lavado de cada vez que como. Lavar a loiça tantas vezes começa a dar-me cabo dos nervos. O cão também pode comer só numa tigela. Afinal, de contas é um animal.
Nota: cheguei à conclusão de que basta aspirar no máximo uma vez por semana.
Salsichas ao almoço e ao jantar.


Sexta-feira

Adeus sumos de fruta! As laranjas são muito pesadas.
Descobri o seguinte: as salsichas sabem bem de manhã. Ao almoço nem por isso. Ao jantar, nem vê-las. Salsichas mais de dois dias seguidos enjoam.
O cão, esse, está a comida seca. Afinal de contas tem os mesmos nutrientes, e não suja a tigela. Descobri que posso comer a sopa directamente da panela. Sabe ao mesmo nem tigela nem concha. Assim já não me sinto tanto como uma máquina de lavar a louça.
Já não lavo o chão da cozinha. Irritava-me tanto como fazer a cama.
Nota: acabaram-se as latas. O abre-latas fica todo pegajoso!


Sábado

Que ideia é esta de me despir à noite se tenho de voltar a vestir-me de manhã? Aproveito mas é o tempo para ficar mais um bocadinho na cama. E também não preciso de colcha, por isso a cama está sempre feita.
O cão encheu tudo de migalhas. Pu-lo na rua de castigo. Não sou criado dele! Que estranho. De repente, dei-me conta de que é o que a minha mulher me diz às vezes…
Hoje é dia de fazer a barba, mas não me apetece nada. Tenho os nervos em franja. Ao pequeno-almoço, só as coisas que não seja preciso desembrulhar, abrir, cortar polvilhar, cozinhar sem misturar. Tudo coisas que incomodem.
Plano: comer directamente do saco em cima do fogão. Nem pratos, nem talheres nem toalha, nem nenhum disparate desses.
Tenho as gengivas um bocado inflamadas. Deve ser a falta de fruta, que é muito pesada para carregar. – se calhar, estou com princípio de escorbuto.
A minha mulher telefonou à tarde a saber se tinha lavado as janelas e posto a roupa a lavar. Desatei a rir meio histérico. Disse-lhe que não tinha tempo para essas coisas.
Há um problema com a banheira. Está entupida com esparguete. Também não estou para me chatear. Não me incomoda muito porque deixei de tomar duche.
Nota: o cão e eu comemos juntos directamente do frigorífico. Tem é de ser depressa. Não convém deixar a porta aberta muito tempo.


Domingo

O cão e eu estamos sentados na cama a ver televisão. Vemos pessoas a comer todo o tipo de iguarias. Salivamos os dois. Ambos estamos fracos e rabugentos.
Esta manhã comi da tigela do cão. Nenhum de nós gostou. Precisava de me lavar, barbear, pentear, fazer comida para o cão, limpar a casa ir às compras e uma série de outras coisas, mas não arranjo forças. Sinto que estou a perder o equilíbrio e que a vista me está a faltar. O cão deixou de abanar a cauda.
Num último reflexo de sobrevivência arrastámo-nos até um restaurante. Durante uma hora, comemos toda a espécie de pratos óptimos. Em seguida, fomos para um hotel. O quarto é limpo, arrumado e confortável. Descobri a solução ideal para o governo da casa. Não sei se a minha mulher já se terá lembrado disso.

Já agora...

Não te esqueças deste também!

Não Te Esqueças do Mapa

Grandes Momentos da Música Portuguesa

Choque Tecnológico

-Telefonista: Pizza Hot, boa noite!

-Cliente: Boa noite, quero encomendar pizzas...

-Telefonista: Pode-me dar o seu NIN?

- Cliente: Sim, o meu número de identificação nacional é 6102-1993-8456-54632107.

-Telefonista: Obrigada, Sr. Lacerda. Seu endereço é Av. Paes de Barros, 1988, ap. 52 B, e o número de seu telefone é 5494-2366, certo? O telefone do seu escritório da Lincoln Seguros é o 5745-2302 e o seu telemóvel é 962662566.

- Cliente: Como é que você conseguiu essas informações todas?

- Telefonista: Nós estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.

-Cliente: Ah, sim, é verdade! Eu queria encomendar duas pizzas, uma quatro queijos e outra
calabresa...

- Telefonista: Talvez não seja uma boa ideia...

- Cliente: O quê?

-Telefonista: Consta na sua ficha médica que o Sr. sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a sua saúde.

- Cliente: É. tem razão! O que você sugere?

- Telefonista: Por que é que o Sr. não experimenta a nossa pizza Superlight, com tofu e rabanetes? O Sr. vai adorar!

- Cliente: Como é que você sabe que vou adorar?

- Telefonista: O Sr. consultou o site "Recettes Gourmandes au Soja" daBiblioteca Municipal, dia 15 de Janeiro, às 14:27h, onde permaneceu ligado à rede durante 39 minutos. Daí a minha sugestão...

- Cliente: OK, está bem! Mande-me duas pizzas tamanho familiar!

- Telefonista: É a escolha certa para o Sr., sua esposa e seus 4 filhos, pode ter a certeza.

- Cliente: Quanto é?

-Telefonista: São 49,99.

- Cliente: Você quer o número do meu cartão de crédito?

-Telefonista: Lamento, mas o Sr. vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu cartão de crédito foi ultrapassado.

- Cliente: Tudo bem, eu posso ir ao Multibanco levantar dinheiro antes que chegue a pizza.

- Telefonista: Duvido que consiga, o Sr. está com o saldo negativo no banco.

- Cliente: Meta-se na sua vida! Mande-me as pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam?

- Telefonista: Estamos um pouco atrasados, serão entregues em 45 minutos. Se o Sr. estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas pizzas na moto não é aconselhável, além de ser perigoso...

- Cliente: Mas que história é essa, como é que você sabe que eu vou de moto?

- Telefonista: Peço desculpas, mas reparei aqui que o Sr. não pagou as últimas prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga, e então pensei que fosse utilizá-la.

- Cliente: @#%/§@&?#§/%#!!!!!!!!!!!!!

- Telefonista: Gostaria de pedir ao Sr. para não me insultar... Não se esqueça de que o Sr. já foi condenado em Julho de 2005 por desacato em público a um Agente Regional.

- Cliente: (Silêncio).

- Telefonista: Mais alguma coisa?

- Cliente: Não, é só isso... Não, espere... Não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção.

- Telefonista: Senhor, o regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo 095423/12, proíbe a venda de bebidas com açúcar a pessoas diabéticas...

- Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou-me atirar pela janela!!!!!

- Telefonista: E torcer um pé? O Sr. mora no rés-do-chão!

O Som do Verão

ou

Como de uma palavra se faz música...

Chacarron

Coitadinhos deles...

Na passada sexta-feira, a Galp retirou da televisão o seu anúncio de promoção à Selecção Nacional de Futebol para o Mundial 2006.

De acordo com o Diário Digital, esta retirada deveu-se ao protesto da associação Portugal Gay, que fez notar que a letra do hino era "homofóbica".
Realmente, num dos versos pode ler-se :
- "Vamos com tudo, meter o pé, chutar primeiro/Que o último a chegar é panel****".

Não me lixem!

Na letra também se diz que durante o Euro 2004, "Portugal não fez um boi". Querem ver que agora aparece a Associação pelos Direitos dos Animais a refilar porque esta frase vai contra a dignidade dos bois, coitadinhos, que se fartam de trabalhar para termos touradas e bifes e essas coisas?

Ou agora, nas escolas, as criancinhas também já não podem dizer "O último a chegar é coxo!", ou zarolho, ou perneta, ou seja o que for!

Estes gays.... Não devem ter mesmo nada para fazer...

SLB visto por Miguel Esteves Cardoso


"É por não gostar de futebol que sou do Benfica. Tal como compreendo como é que há portugueses que conseguem ser de outros clubes.
O Sporting, o Porto podem jogar bem, e o Belenenses e a Académica podem calhar bem em sociedade, mas só o Benfica, como o próprio nome indica, é o próprio Bem. Que fica.

Só o Benfica pode jogar mal sem que daí lhe advenha algum mal. Basta olhar para os jogadores para ver que sabem que são os maiores, que não precisam de esforçar-se muito, porque são intrínseca e moralmente a maior equipa do mundo inteiro. Ninguém sabe. Mas sente-se. Quando perdem, não se indignam, não desesperam.

Eusébio só chorou quando jogou por Portugal. Quem joga no Benfica tem o privilégio e o condão de estar sempre a sorrir.

Não conseguem resistir. O Benfica, a bom ver, nem sequer é uma equipa de futebol. É um nome. É como dizem os brasileiros, uma "griffe".
Têm uma cor. Antes de entrar em campo, já têm um mito em jogo, já estão a ganhar por 3-0, graças só à reputação. Quando o Benfica perde, parece sempre que quis perder.

Essa é a força inigualável do Sport Lisboa e Benfica - faz sempre o que lhe apetece. O problema é que lhe apetece frequentemente, perder.

Qual é o segredo do Benfica? São os benfiquistas. São do Benfica como são filhos de quem são. Ninguém "escolhe" o Benfica, como ninguém escolhe a Mãe ou o Pai. Em geral, aliás, os benfiquistas odeiam o Benfica e lamentam-no no estádio e em casa, mas pertencem-lhe.
Quanto mais pertencemos a uma entidade superior, seja a Família, a Pátria, Deus - ou o Benfica, mais direito, temos de criticá-la e blasfesmá-la. Não há alternativa.

Em contrapartida, os sportinguistas e portistas parecem genuinamente convencidos que apoiam as equipas deles porque são as mais dignas ou as melhores.

Desgraçados!

Se fossem coerentes, seriam todos adeptos do REAL MADRID, AC MILAN, etc, etc.

No Benfica, não se exige qualquer lealdade. Só se pede, em relação aos adeptos de outros clubes, caridade e comiseração. O Sporting, por exemplo, tem a mania e a pretensão de ser "rival" do Benfica, um pouco como o PSN se julga crítico parlamentar do PSD. Mas, se se tirasse o Benfica ao Sporting, o Sporting deixaria de existir.

O Benfica é um grande clube porque tem história e talento suficientes para não dar importância aos resultados. Tem uma tradição de "nonchalance" e de pura indiferença que não tem igual nos grandes clubes europeus.

O Benfica não joga - digna-se jogar.
Não joga para vencer - vence por jogar.

Odeio futebol. Mas amo o Benfica.

As opiniões de quem gosta de futebol são suspeitas.

Claro que os sábios são do Benfica. Mas a força deste grande clube está nos milhões que são benfiquistas apesar do Benfica, apesar do futebol, e apesar deles próprios. Em contrapartida, aposto que a totalidade de pessoas que são do Sporting ou do Porto, por infortúnio pessoal ou deficiência psicológica, são sócios.

A força do Benfica, meus amigos, está em quem não paga as quotas, que não vai a jogos, quem não sabe o nome dos avançados - isto é, no resto do mundo.

O Benfica, é o Benfica. E o que tem de ser - e é - tem muita força."

E mai'nada, digo eu.

Um Clássico

Quem desejar acesso à inspirada melodia pode pedir à Morcega...
Seria boa ideia pô-la aqui para que todos pudessem disfrutar!

Ronaldinho & Cª.

Eles só têm 2 pernas.

Nós tivemos que ter 6...

Família no Estádio

Jorge, João, Magda, Rita

Benfica-Barcelona

28.03.2006

A Grande Razão

porque temos de ir à Andaluzia.

As vantagens da tecnologia...



Alguém sabe o número de telefone deste senhor? É que se ele não viu o penalty, podiam tê-lo avisado! Para que serve um auricular tão jeitoso?!

Porque não pedir o mundo?

Depois do Euro 2004, aqui fica a letra do Hino de Portugal para o Mundial 2006.

(a música deve ser a mesma...)

Cinco, quatro, três, dois, …
Pois, não passámos do dois.
Mas deixemos os relatos infelizes para depois.
Estivemos quase,
mas quase não sei se chega.
Mandámos vir champagne e deu-se a tragédia grega.
Como é que se diz? Foi por um triz
que nós não pusemos os pontos nos is.
Nabice? Preguiça? Alguém faltou à missa?
Qualquer coisa lhes deu, não sei bem o que foi.
Sei é que fizemos um grande campeonato mas na final não jogámos um boi.

Um boi?!
Foi ou não foi?

Corremos, marcámos, merecemos,
saltámos, sofremos e fizemos sofrer.
Fizemos o possível enquanto houve combustível
e metemos o que havia para meter.
Como é que uma equipa com talento, magia
e um futuro de que tanto se disse,
está disposta a deitar fora a energia
e se conforma em estar na história como “vice”?
Nada disso!
O tuga, que até hoje só provou que consegue ser segundo,
Vai, por isso, deixar de ser chouriço
e assumir o compromisso de ser campeão do mundo.

Corre mais, joga mais,
Menos ais, menos ais, menos ais,
Quero ainda mais

Há quem diga que Portugal não está em forma,
modesto por norma, faz-lhe falta um safanão
que nos faça de uma vez acreditar
que entre os que podem ganhar
está a nossa selecção.
A fasquia está alta? Não faz mal, Portugal salta
com milhões a empurrar.
Até pode parecer louco, mas para nós segundo é pouco
E um louco não se deve contrariar.
Será demais pedir o mundo?
O que pedimos, no fundo, são ainda menos ais.
Porque todos se lembram do campeão
Mas não dos que são derrotados nas finais.
Ficar nos dois primeiros não tem mal nenhum,
É preciso é que fiquemos no número um.
Vamos apagar da história essa final de má memória
e vão ver que ninguém topa.
Porque eu posso estar errado, mas que eu saiba, em qualquer lado,
o melhor do mundo é o melhor da Europa.

Corre mais, joga mais,
Menos ais, menos ais, menos ais,
Quero ainda mais

Repete-se o refrão, a história é que não.

Marca mais, chuta mais
Menos ais, menos ais, menos ais,
Quero ainda mais.

É o retrato de um país aplicado ao futebol.
Tem tudo o que é preciso, só perde por ser mole.
Toca a acordar, pessoal!
Queremos mais garra,
deixar de ficar felizes quando a bola vai à barra.
Vamos com tudo, meter o pé, chutar primeiro,
Que o último a chegar é panel****.
Ter medo deles? Isso era dantes!
Vamos embora encher de orgulho os emigrantes.
Sem esquecer que nas grandes emoções
quando grita um português, gritam logo 15 milhões.

Heróis de Berlim, nobre povo…
Não tinha graça cantar um hino novo?
Escrito pelo pé de artistas
que vão alargar as vistas à nação verde e vermelha.
Ficar em segundo? Nem morto!
Ganhar ou perder é desporto? ‘Tá bem abelha!
Venha a Alemanha, o Brasil ou a Argentina
com cabelos de menina e cara de lobo mau,
se calham a apanhar-nos pela frente e viram as costas à gente… TAU!

Corre mais, joga mais,
Menos ais, menos ais, menos ais,
Quero ainda mais

Repete-se o refrão, a história é que não.

Marca mais, chuta mais
Menos ais, menos ais, menos ais,
Quero ainda mais

Seja no chão, pelo ar, de cabeça ou calcanhar,
de tabela, nas laterais ou no miolo…
Vai Ronaldo, finta um , finta dois, pode remataaaar… golo!!!

(É esta a vantagem da ambição,
podes não chegar à lua, mas tiraste os pés do chão.)

Marca mais, chuta mais
Menos ais, menos ais, menos ais,
Quero ainda mais

Corre mais, joga mais,
Menos ais, menos ais, menos ais,
Quero ainda mais

Marca mais, chuta mais
Menos ais, menos ais, menos ais,
Quero ainda mais

Repete-se o refrão, a história é que não.

Corre mais, joga mais,
Menos ais, menos ais, menos ais,
Quero ainda mais

Marca mais, chuta mais
Menos ais, menos ais, menos ais,
Quero ainda mais

A tryp down memory lane....

Foi-me apresentado no outro dia um dos sites que mais visito.

Não é de informação mas relembra-me alguns dos melhores anos da minha vida.
Não é de fotos mas reconheço as imagens que me plantou na memória.
Não é de música, mas tem sons que me arrepiam, que me fazem sorrir e suspirar.

Relembrem a "Super Avózinha" com o seu tijolo dentro da mala, o "Era uma Vez o Espaço" ou o "Era uma Vez a Vida" que nos mostravam mundos completamente desconhecidos, o "V a Batalha Final" onde lagartos se escondiam debaixo da pele de humanos, o "Sandokan, o Tigre da Malásia", a "Pippi das Meias Altas" ou a fantástica música (cuja letra ainda sei de cor) do anúncio da Coca-Cola de 1988, "Sensação de Viver".

Estes e muitos outros, em áudio e/ou vídeo, no Espaço Pirata do Mistério Juvenil.

Delicioso!!!!

Black - Pearl Jam Lyrics

Sheets of empty canvas
Untouched sheets of clay
Were laid spread out before me
As her body once did
All five horizons Revolved around her soul
As the earth to the sun
Now the air I tasted and breathed
Has taken a turn
Ooh and all I taught her was everything
Ooh I know she gave me all that she wore
And now my bitter hands
Chafe beneath the clouds
Of what was everything
Oh the pictures have
All been washed in black
Tattooed everything
I take a walk outside
I'm surrounded by
Some kids at play
I can feel their laughter
So why do I sear
Oh, and twisted thoughts that spin
Round my head
I'm spinning
Oh, I'm spinning
How quick the sun can, drop away...
And now my bitter hands
Cradle broken glass
Of what was everything
All the pictures had
All been washed in black
Tattooed everything
All the love gone bad
Turned my world to black
Tattooed all I see
All that I am
All I'll be...
Yeah Uh huh...uh huh...ooh...
I know someday you'll have a beautiful life
I know you'll be a sun
In somebody else's sky
But why Why
Why can't it be
Why can't it be mine (not sure?)
mm-hmm no yeah no mm mmmm no nonono yeah yeah
we- we belong we belong together together oooh ooh we-
we belong we belong together
oh yeah

"Eles só têm duas pernas!"



É isto que eu gosto num treinador: a capacidade de síntese.
Serão eles melhores que nós? Terão mais experiência? Já ganharam tudo e mais umas botas? O que é que isso interessa?! Afinal de contas, só têm duas pernas como toda a gente!!!

A não perder esta noite, às 19.45H, no Estádio da Luz, na RTP ou em qualquer transistor, o jogo Benfica - Barcelona a contar para os Quartos de Final da Liga dos Campeões.

Saudades do Algarve

Dan Brown com Açúcar

Acabei há 10 minutos de ler "O Código Da Vinci", de Dan Brown.
Resolvi, depois da febre que aparentemente invadiu o Mundo há 2 anos, começar a lê-lo depois de mais de metade das pessoas que eu conheço e que o leram já se terem esquecido da maior parte dos factos relatados neste "best-seller" aclamado pela crítica.

Para quem não leu, a história anda à volta de um académico inglês especialista em simbologia pagã e de uma criptologista da polícia francesa que se deparam com o assassínio do curador do Louvre, que por acaso é avô da criptologista e quem a criou desde pequena devido à morte do resto da família num acidente de viação. Do enredo fazem parte uma chave, um cofre de um banco, a Opus Dei, o Vaticano e o Priorado do Sião e papiros com versos em código que, quando desvendados, indicam o caminho a seguir.

Agora pergunto eu:
- Que semelhança existe entre esta história e a busca pelas barras de ouro feita pela Cláudia e pelo Tiago de "Morangos com Açúcar", que tentam desvendar o significado da tatuagem que Cláudia tem na perna (um verdadeiro ambigrama*), feita pelo avô quando era pequena e com quem sempre viveu por ter perdido os pais em criança, que percorrem toda a linha de Cascais em busca de pistas e que acabam por enfrentar os maus, levando-os a um banco com o falso pretexto de que as barras se encontram guardadas num cofre, sendo aí apanhados pela polícia?

Eu cá, sinceramente, gosto mais do desfecho dos Morangos. É que enquanto que no livro o segredo é desvendado e não é partilhado com mais ninguém (evitando com quase toda a certeza, a salvação das almas deste Mundo), na nossa portuguezinha série infanto/juvenil, as barras de ouro são entregues a uma associação de apoio aos descendentes dos judeus mortos na 2ª Guerra Mundial, depois dos jovens descobrirem que afinal, o avô da Cláudia as tinha roubado aos judeus que foram mortos nos campos de concentração nazis.

Nunca me hei-de esquecer desta frase:

- "O meu avô! Nazi! A pessoa mais querida que eu conheci... que sempre me protegeu e ajudou... afinal era nazi. Como?!" (dito em jeito de lamento)

* - Segundo Dan Brown e "Morangos com Açúcar", um ambigrama é uma palavra escrita de maneira a poder ser lida tanto da direita para a esquerda como da esquerda para a direita, na sua posição normal ou de pernas para o ar.

Fotos, desabafos e trivialidades

Foi há 2 anos que nasceu o "Coisas do Dia".

Por aqui passaram histórias, trivialidades, anedotas, desabafos e fotos.

Inicialmente encarado como um diário aberto ao público, o que aqui escrevi de coração aberto e os comentários de quem leu ajudaram-me a ultrapassar algumas das fases menos boas e mais complicadas destes dois anos.
Acredito que isso tenha acontecido com alguns de vocês que aqui expõem o que vos vai na alma.

Escrever ajuda-nos a pôr as coisas em perspectiva.

Tem sido mais difícil escrever nos últimos tempos. Não sei se por falta de assunto ou de entusiasmo, mas a minha assiduidade já não é a mesma.

Agradeço a todos os que contribuíram para estes 2 anos de coisas do dia-a-dia e a todos os que, com mais ou menos regularidade, aqui desabafam, partilham e informam.

PRIMAVERA?????

Mas qual Primavera?! Com este tempo?! Estamos a uma semana de Abril e ainda chove isto tudo???

Raios partam o tempo!!!!!


Já agora, alguém sabe quando muda a hora?

LIVERPOOL - BENFICA

08.03.2006

O Poder de um Coro

A Honda continua a surpreender tudo e todos com a sua publicidade televisiva.

Depois das peças que compõem o Honda Accord ganharem vida própria, eis que surge o anúncio ao novo Honda Civic.

Digam lá que não dá vontade de ir logo comprar um?

O que me separa do Mário Ferreira?

Resposta simples: Euros!!!! Muitos Euros!

Ah pois, que se me saísse o Euromilhões, uma das coisas que fazia era apanhar o mesmo avião que ele...

Se ele é o primeiro português, eu era a primeira portuguesa!!!!

PS: Para mais informações sigam o link...

Parabéns pá!


Um grande abraço, agora que já estás nos 30...

PS - Já agora, nesta foto... tinhas ido cagar ao mato, hein?

Diz que sim... Diz que é n'América!


Que os americanos não devem muito à inteligência, a malta já sabia.



Agora isto é demais!!!

Anda lá perto...


Empresário: Bom dia Sr. Eng., há quanto tempo??!!!

Ministro: Olha, olha, está tudo bem?!

Empresário: Epá, mais ou menos, tenho o meu filho desempregado. Tu é que eras homem para me desenrascar o miúdo...

Ministro: E que habilitacões ele tem?!

Empresário: Tem o 12 º completo.

Ministro: O que que ele sabe fazer?!
Empresário: Nada, sabe ir para a Discoteca e deitar-se às tantas da manhã

Ministro: Posso arranjar-lhe um lugar como Assessor. Fica a ganhar cerca de 4000, agrada-te?!

Empresário: Isso é muito dinheiro, com a cabeça que ele tem era uma desgraça. Não arranjas algo com um ordenado mais baixo?!

Ministro: Sim, um lugar de Secretario. Já se ganha 3000.

Empresário: Ainda é muito dinheiro, não tens nada volta dos 600/700???

Ministro: Epá, isso não, para esse ordenado tem de ser Licenciado, falar Inglês e dominar Informática.

Quiz de Cascata

Ora pois muito bem, chegou a altura em que todos vocês podem apreciar e também jogar o famoso Quiz.

Quem me conhece sabe do que estou a falar, visto que todas as quartas-feiras venho trabalhar cheia de sono devido a ele.

Pois é. Às terças-feiras à noite, num bar de Lisboa, joga-se um jogo que dá pelo nome de Quiz.
O jogo consiste em 50 perguntas dos mais variados temas a que equipas de 5 elementos têm que responder. A equipa que acertar o maior número de perguntas, ganha.

Mas aquilo de que vos falo é uma outra modalidade do mesmo jogo, o Quiz de Cascata.

Desde Janeiro que começou o Campeonato Anual de Quiz de Cascata, na Academia Recreativa da Ajuda (bom ambiente e uma alternativa muuuuuito baratinha para as noites de sexta-feira).

Se quiserem saber mais, sigam o link do blog Quiz de Cascata. Podem também (tentar) responder online às perguntas feitas no primeiro quiz, para terem uma noção da dificuldade da coisa.

FÍSICA...

O Dr. X (vamos manter o anonimato na medida do possível), do Dep. de Física da Universidade de Aveiro é conhecido por fazer perguntas do tipo:
"Porque é que os aviões voam?"

A sua única questão na prova final de Maio de 1997 para a turma da cadeira de "Transmissão de Momento, Massa e Calor II" foi:

"O inferno é exotérmico ou endotérmico? Justifique a sua resposta."
(ou seja, se o Inferno é um sistema que liberta calor ou que recebe calor).

Vários alunos justificaram as suas opiniões baseados na Lei de Boyle ou em alguma variante da mesma, mas um aluno, entretanto, escreveu o seguinte:

"Primeiramente, postulamos que, se as almas existem, então devem ter alguma massa. Se tiverem, então uma mol de almas também tem massa. Então, em que percentagem é que as almas estão a entrar e a sair do inferno?

Eu acho que podemos assumir seguramente que uma vez que uma alma entra no inferno nunca mais sai. Por isso, não há almas a sair. Para as almas que entram no inferno, vamos dar uma olhadela às diferentes religiões que existem no mundo hoje em dia.

Algumas dessas religiões pregam que, se não pertenceres a ela, então vais para o inferno. Como há mais de uma religião desse tipo e as pessoas não possuem duas religiões, podemos projectar que todas as pessoas e almas vão para o inferno. Com as taxas de natalidade e mortalidade da maneira que estão, podemos esperar um crescimento exponencial das almas no inferno.

Agora vamos olhar para a taxa de mudança de volume no inferno. A Lei de Boyle diz que para a
temperatura e a pressão no inferno serem constantes, a relação entre a massa das almas e o volume do Inferno também deve ser constante.

Existem então duas opções:
1) Se o inferno se expandir numa taxa menor do que a taxa com que as almas entram, então a temperatura e a pressão no inferno vão aumentar até ele explodir.

2) Se o inferno se estiver a expandir numa taxa maior do que a de entrada de almas, então a temperatura e a pressão irão baixar até que o inferno se congele.

Então, qual das duas opções é a correcta? Se nós aceitarmos o que a aluna Teresa Maria me disse no primeiro ano: "Haverá uma noite fria no inferno antes de eu ir para a cama contigo" e levando em conta que ainda NÃO obtive sucesso na tentativa de ter relações sexuais com ela, então a opção 2 não é verdadeira. Por isso, o inferno é exotérmico."


O aluno António José tirou o único "20" na
turma.

O Rufus no Molhe...



















PS- Vê lá mas é se metes coisas aqui no blogue, ó Superbock!

Um Sonho


















Passei a vida toda a sonhar como seria se nevasse na minha rua...
Anteontem a minha irmã disse-me que o Yahoo previa neve para Lisboa! Não acreditei, pensei tratar-se de um erro.
Não foi um erro, foi um sonho e foi assim!

PARABÉNS


Parabéns para mim
Nesta data querida
Muita felicidades
Muitos anos de vida

La, la, la, la, la, la,
Parabéns para mim...


(eheheheh)

O Primeiro Dia do Ano

Desculpa???

Hoje tive uma das conversas mais surreais da minha vida.

Fui a uma pastelaria aqui ao pé do trabalho comprar uma sandes de frango para o almoço. Quando perguntei o preço da sandes recebi de resposta a seguinte conversa:

- A sandes é 1,70€. Ontem, em Paris, paguei 4,20€! Um roubo! Realmente, lá é tudo mais caro.... Só a roupa é que compensa. Veja lá que comprei umas calças da NafNaf de 110,00€ por 4,50€!!!

- Pois... Realmente, com o que poupa na roupa paga a viagem!

- Ah sim, sem dúvida! Ainda por cima fui numa daquelas companhias baratas... olhe, o bilhete, já com taxas foi 24,95€, veja lá! No avião estavam duas famílias que nem malas levavam! Compraram lá tudo! Para o ano estou lá outra vez!!!

Paguei, agradeci e saí.

Só um aparte: era um empregado...

Prates no seu melhor...

1.1.2006

Como se pode esquecer?

O Pai Natal olha para o relógio e é quase meia-noite no relógio de cuco!
Dirige-se a uma loja...
Bate no vidro e verbera "Bom-bo-kas"!
O lojista replica bem disposto "Só há estas!... São para mim".

Ora isto não só é bonito, como também possui uma moralidade!
Não deixes para amanhã as guloseimas que podes alarvar hoje...

Mais um produto Chocolates Imperial...

Fantasias de Natal da Imperial

Diz o avô:
"Estava o Peixinho, veio o Gato e comeu!
Depois veio o Cão e o Gato teve de se esconder!
Depois veio o Coelhinho..."
Diz a menina:
"Não, não! O Coelhinho foi com o Pai Natal e o Palhaço no comboio ao circo!"

O futuro são memórias...

Este Fim de Semana no Algarve...

Surfadas Carvoeirenses



















Alguém sabe onde fica o mítico "point" dos Arcos da Mesquita? E a Ponta do Levante? A resposta está neste Wannasurf.com, em particular no segmento dedicado à Costa Sul de Portugal...
Fiquem sabendo que Arcos da Mesquita é a direita da Praia da Marinha. E que a Ponta do Levante é a nossa Praia de Albandeira...
Gostaria de saber quem é que pôs o meu aéreo no Molhe e quem é que considerou que as ondas da Rocha tão boas como as do Molhe...

Para quem tem filhotes pequenos, sobrinhos ou primos!
1 brinquedo = 1 entrada grátis = 2 crianças felizes
Aré 1 de Janeiro de 2006

É aqui


















Quando (daqui a uns anos) vos comunicar que me mudei para a minha casa de sonho, tenham consciência de que vos estou a ligar do meu quarto com vista para aqui...

Apareçam!

...

"Sim, sou dentista. Mas também sou jovem e irreverente!"

Aceitam-se apostas

Quem é esta "dona de casa desesperada"?

DECO

"Haja o que hajar o Porto vai ser campeão"

E diz-se este gajo português...

OS MANOS

Quais manos Guedes...

Quais manas Esteves Cardoso...

Quais quê?

Os manos Gomes é que estão a dar!!!

Poesia Popular


Ainda na flor da idade
Decidiu ser treinador
Mas em boa verdade
Mais parece um inventor.

Segundo dizem pr'aí
Inventa mas sem maldade
Aprendeu tudo em Madrid
Para vir estragar Alvalade.

Foi na Luz que se jogou
A Taça que ele tanto queria
Teve azar pois não contou
Com o penalty do Garcia.

No título tinha fezada
”Vou acabar em primeiro”
No jogo do tudo ou nada
Levou outra vez no cagueiro.

Ainda faltava a Europa
”Em casa não vamos falhar”
Os russos levaram a copa
Outro ano sem nada ganhar.

O 2º lugar não está mal
Para aliviar as decepções
Levaram "4" do Nacional
Adeus Liga dos Campeões.

Com nova época à porta
Entraram cheios de pinta
A coisa ficou logo torta
Por causa de um tal Iaquinta.

Abalaram prá UEFA
Com uns suecos mal-amanhados
Saíram-se mal na tarefa
E foram logo arrumados.

Ó Zé Peseiro que desgraça
Mas que vida traiçoeira
Se isso é coisa que se faça
Chupar "3" em Paços Ferreira.

”Cá estou eu de pedra e cal
E não peço a demissão
Afinal qual é o mal
Se descer de divisão?”.

Deixem-nos lá insultar
Acções para quem as pratica
Eu pra eles tou-me a cagar
Que eu cá sou é do Benfica!!!

Ó Cristiano, Cristiano... O que andas tu a fazer à tua vida?

ÚLTIMA HORA!!!


1º Caso em Portugal já confirmado:

"Pinto da Costa", conhecido dirigente do F.C.Porto foi internado de urgência no Hospital de S. João do Porto e imediatamente transferido para a área das infecto-contagiosas.

Tanto a opinião dos médicos bem como os resultados das análises já efectuadas provam que o conhecido dirigente Portista sofre desde as 23,00h do passado sábado da "GRIPE DAS AVES" contraída após contacto com uma ÁGUIA.

Mariana: a minha borboleta!!!

Eles... coiso



A gerência agradece ao Corcunda!

Música roque

A próxima música é para dedicar ao rapaz da terceira fila. Aquele do cabelo coiso. (com uma postura de rocker). Ó Lebre, já sabes: há sempre uma música para a puta da nossa vida.

"C'mere" - Interpol

It's way too late to be this locked inside ourselves
The trouble is that you're in love with someone else
It should be me. Oh, it should be me
Sacred parts, your get aways
You come along on summer days
Tenderly, tastefully

And so may, we make time
Try to find somebody else
This place is mine

You said today, you know exactly how I feel
I had my doubts little girl
I'm in love with something real
It could be me, that's changing!

And so may, we make time
To try and find somebody else
Who has a line

Now season with health
Two lovers walk a lakeside mile
Try pleasing with stealth, rodeo
See what stands long ending fast

Oh, how I love you
And in the evening, when we are sleeping
We are sleeping. Oh, we are sleeping

And so may, we make time
We try to find somebody else
Who has a line

Now season with health
Two lovers walk a lakeside mile
Try pleasing with stealth, rodeo
See what stands long ending fast

Ficamos à espera dos novos episódios

Uma Boa Notícia

Parece que finalmente encontraram a mãe do Popeye.

E agora é assim...
Praia da Mariana Agosto de 2005
Mariana, Hugo e Joana

Durante o ano de 2003 foi assim...
Joana com a Mariana

Em Setembro de 2000 foi assim...
Joana e Hugo

Onda Parque Verão de 1988
Joana e Hugo

10 milhões e 1

Parabéns ao Arjan e à Ana Van Zanten!!!

Já nasceu o Rodrigo! Pois foi, nasceu hoje, dia 4 de Outubro, à 1:57 da manhã.

Correu tudo bem e, segundo o pai "é lindo!".

Beijinhos aos dois e espero vê-los este fim-de-semana.

Um suponhamos

Seis da manhã na estrada de Sesimbra. Senhor agente da autoridade manda encostar o veículo. Três pessoas no interior profundamente alteradas. A que conduz é gente.
- Ah e tal, senhor condutor. Bebeu alguma coisa? - pergunta o polícia
- EU não. - responde o que dirige a trupe.
- Então faça o favor de soprar com força aqui no alcoolímetro.

Ouve-se o condutor a inspirar, a fazer força para o tubo do dispositivo. É nesse momento que um dos indivíduos dentro do veículo solta uma enorme flatulência à mistura com ventania que fez estremecer os alicerces de três prédios no Seixal.

- É tudo. Pode seguir.

O Eclipse



Eu estava a dormir e não vi, mas diz quem viu que foi lindo!

Depois de muito procurar, encontrei. Aqui fica então uma foto do tão falado eclipse.

Rita

Ora cá estou eu em forma de tempestade tropical

Será que vou chegar a furacão?

Realmente...

A TVI deu ontem início a mais um programa fantástico, AB...Sexo. Do pior que tenho visto ultimamente! Sinceramente, não sei de qual gosto menos; se do Castelo Branco na tropa se da Marta Crawford, (segundo a própria, pronuncia-se cráuford...) a dar conselhos sobre a higiene pessoal a manter antes da prática do sexo oral. Eu que nunca tive aulas de educação sexual na escola imagino que sejam qualquer coisa deste género. E os telefonemas dos espectadores?! Uma vergonha! Não sabia se havia de rir ou chorar. Também, quem é que me manda a mim estar acordada à uma da manhã a ver a TVI? Com tantos canais...
Numa plateia constituída por jovens, sim, porque o sexo é um tema tabu e deve ser debatido pelos jovens, apresentado por uma senhora que deve perceber muito da coisa (é professora, mas não sei de quê) mas que não sabe falar em televisão, em directo e com uma convidada especial que, ou estava muito constipada ou havia alguma coisa naquele nariz que não devia lá estar...


Enfim, grandes momentos de televisão.

Mais uma do fundo do baú...

AhAhAh

Os visados que se acusem!

Hoje estava na farmácia numa fila considerável, e foi-me sussurado o seguinte: (sotaque brasileiro, diga-se) "Já percebi que as portuguesas mais velhas (?) são muito mais bonitas que as brasileiras mais novas..."
Conclusão: choro ou rio??????

Ao gestor

Vai com uma hora de atraso. Mas o Lebre teve uma ideia gira. Deu para fazer rapidamente com a pouca matéria-prima que tinha. Ficam os meus parabéns, ó Johnny. Espero para o ano ter mais fotos contigo para poder fazer outro. Um abraço

The Man and The Myth


Um belo antes e depois, hein!

Adenda: Este tipo é vendedor de farturas em Montegordo.

Primeiros dias de escola!!!!!!!!

O coração fica do tamanho de uma ervilha....

Terrível....

Bar Anteak Pronto, fechou. Apesar de todas as insistências, não conseguimos convencer o Arjan a manter o bar aberto mais uns meses. A festa de despedida foi no sábado. Estava lá (quase) toda a gente e foi bar aberto de imperial. Fechou às 4 da manhã. Na próxima sexta-feira abre com gerência irlandesa. Vamos lá ver o que sai dali. Acabaram-se as tardes chuvosas de Inverno a ver DVD's e a jogar Trivial, Monopólio ou cartas. Acabaram-se as noites de Verão até às tantas. Temos que pensar em arranjar outro poiso. Como disse o John: "É o fim de uma era"

Su Doku Ando viciada neste jogo. Passei a tarde de sábado, na praia, a jogar. Quem quiser saber mais, instalar o jogo no computador (trial version), pode ir aqui. Também dá para imprimirem jogos e resolverem-nos em casa. Têm é que puxar um bocadinho pela cabeça. Não é muito, só mesmo um bocadinho...

Férias de Verão Aqui fica, de forma muito sucinta, o melhor e o pior destas férias. Melhor - Sair de Lisboa - Dormir até à inconsciência - Família - Uma das 100 melhores praias do Mundo - Água do mar sempre quente - Comida Tailandesa - Tornedó do Ludovico - Noitadas Pior - Ingleses que insistem em conduzir em Portugal - Invasão da casa por uma Pitbull seguida de ataque à "Clara" - Restaurantes caros e onde não se come nada de jeito (mas porque é que eu não fui àqueles que já conheço?!) - Melgas a razar os meus ouvidos - Regressar a Lisboa

Praia, Bifas & Gelados Uma marca inteligente, uma agência fantástica e o melhor "cromo" deste país. Junta-se tudo e.... sai um dos melhores anúncios deste verão.

A Frase do Verão "Estas gajas são tão boas que ainda vou ter que virar lésbica!" Frase dita por Alex, mais conhecido por Mr. Gay, depois de um "fantástico" concerto na Praia de Carvoeiro, referindo-se a duas raparigas que com ele tiraram uma foto.

Regresso Acabaram as férias. Infelizmente tive que voltar a Lisboa. Mas quando cheguei, tinha uma agradável surpresa; já sou sócia do Glorioso Benfica!!!

Afinal acho que são micro algas......castanhas...
Parece que não é poluição...esperemos......

Mancha na água interdita banhos entre as praias de São João da Caparica e Rainha!!!
Mas que mal fiz eu a Deus!! Não vou de férias, não posso ir à praia daqui a bocado não posso respirar, não posso c....gar, e muitas coisas mais!!!

Força Carmona!

39 graus á sombra em Lisboa!!!
E eu a trabalhar!!! Não é justo!!! E é doloroso!!!!