Antes e Depois

Balanço da catástrofe

RTP: mais de 55 mil mortos
CNN: mais de 33 mil mortos
BBC: mais de 38 mil mortos
Sky News: mais de 55 mil mortos
TSF: Mais de 25 mil mortos
TVI: Cerca de 59 mil mortos
Portugal Diário: mais de 55 mil mortos
Público: pelo menos 55 mil mortos
Agência Lusa: mais de 55 mil mortos


E nós preocupados com a passagem de ano.

Hotéis de Luxo em Phuket - Tailândia, transformados em morgues.

Banda Aceh - Indonésia

...

Phuket - Tailândia

Listas

Agora que o Natal passou e caminhamos para o fim do ano começam a aparecer as listas. Listas de tudo. Dos mais ricos, dos mais famosos, dos mais bem vestidos, etc..

Numa voltinha pela Forbes descobri uma lista curiosa: a lista dos países que não contribuiram com nenhum milionário ou bilionário este ano.

Os países são: Paquistão, Bangladesh, Nigéria, Vietname, Egipto, Irão, Etiópia, Congo, Ucrânia, Burma, Polónia e Sudão.

Não sei porque é que a Forbes se espanta!

Achei que ficava bem compartilhar

Vou abrir as prendas daqui a pouco. Mas tenho já o bucho cheio de bacalhau e couves. Bebi um vinhinho daqui (agarro na ponta da orelha, que não na zona da cartilagem).

Só para desejar um excelente Natal a todos vós. E vem devagar, Emigrante!

FELIZ NATAL!!!

Asta luego compañeros!!
P.S. Então e digestivos, ninguém leva???!!! Pensem nisso.

Um postal diferente

Eu estou quase lá!

É uma notícia que saiu hoje no Público. Tem toda a credibilidade. É um estudo ciêntifico. Nem tentem contradizer!

Consumo Moderado de Álcool Aumenta Esperança de Vida

O consumo moderado de álcool pode prolongar a esperança de vida e proteger contra doenças cardiovasculares, tromboses, diabetes, osteoporose e doença de Alzheimer. Esta é a principal conclusão de um estudo dinamarquês que incidiu em 57 mil pessoas, entre os 55 e os 65 anos de idade.

O estudo concluiu que os consumidores regulares e moderados de bebidas alcoólicas vivem mais anos do que aqueles que bebem em excesso. Os investigadores consideram que o álcool ajuda a controlar os níveis de colesterol e diminui o risco de formação de coágulos, a maior causa de doenças cardiovasculares.

Mas estes benefícios desaparecem no caso de pessoas que ingerem regularmente quantidades muito grandes de álcool ou até em consumidores ocasionais mas excessivos, de acordo com o estudo.

Logo à noite, vamos tentar ser moderados, está bem? Eu até vou levar um docinho!

Só mesmo para vos dizer que tá um FRIO que não se pode...

Beijinhos

(desculpem a brevidade mas por aqui a imaginação não dá de si!)

Djáli

Pai Natal?!

A esta hora já ele vem a caminho. Vem de longe, duma terra fria. Quando cá chegar toca a despir casacos, tirar luvas e cachecol porque, apesar de estar um frio de rachar em Lisboa, lá de onde ele vem é um bocado pior. Muito frio... Muita neve.... Muito vento...
Ao vê-lo chegar, começam os olhinhos a brilhar de felicidade.
Vem carregado de sacos. As prendas são variadas e escolhidas a dedo para cada um de nós.
Deve vir cheio de fome, aposto!

Não é O Pai Natal. É o MEU Pai Natal!

Até parece que já o ouço!

C'est Noel!

Eu realmente adoro o Natal! De todas as formas! Com a breca!

ADENDA:
(Agora que já viram a jabardice que emana desta cabeça, podem fazer o favor de escrever alguma coisa, para não ser este o post de Natal do Tralhas?)

Então diz que o surf é isto

Já não é só o remar que nem um louco. Não é o cair sempre cada vez que te tentas pôr em pé na prancha. Quer dizer que isto do surf é levantar o bandulho da tábua, um pé à frente, o outro atrás e ir assim como se não houvesse amanhã.

Acho que o surf não anda muito longe do que aconteceu este fim-de-semana ali para os lados do Marcelino, na Costa DE Caparica. É verdade que a pura onda estava lá fora, mas isso não interessa nada. O Hugo, que também teve algumas dificuldades, disse-me: «O mar é esquisito pá. A semana passada era um Kelly Slater. Esta semana, parece que se virou para mim e diz-me: "Acalma-te lá que ainda há muita coisa que tens para perceber, por isso hoje ficas aí no outside"».

Senti o mesmo. Mas não da mesma forma. Percebi que o mar é um gajo mesmo lixado. Na melhor surfada que mandei até hoje, levei um tareão do catano. Nunca me tinha visto "aflitinho" dentro de água, a tentar vir à superfície. Nunca tinha levado tantos socos no estômago como este sábado. Nunca tinha engolido um pirolito com a minha prancha. Nunca tinha chegado a casa tão moído depois de sair de dentro de água. Mas, cum camandro, nunca me tinha dado tanto prazer ir para a praia. «Xecalhar» o surf é isto. «Xecalhar».

A Alegria leva-me a cheirar as próprias meias

Estou aqui que nem me aguento! É para mim um previlégio escrever coisas bonitas sobre o meu dia-a-dia com gente cheia de prestígio como a Clara Pinto Correia dos blogs nacionais que é o Hugo. Ehehe.

Agora a sério, obrigado pelo convite. Vou com certeza escrever muita e boa porcaria. Por exemplo: o dilema que hoje em dia me afecta que são os pêlos no topo das minhas costas, que quase se junta à penugem que resta do cabelo. Um dia destes.

No fundo, é mais um para contribuir na escrita sobre tanta e boa rambóia que a malta anda a viver. Até daqui a pouco!

Beijos e Queijos

Como é Natal, cá vai uma prendinha para o Hugo (e por acréscimo, um pouco de publicidade à Informarca).

Vou ser rica

Pela primeira vez joguei no Euromilhões.
Fiz 5 cruzes mais 2 estrelas.
Gastei €2.

Não sei bem para que servem as estrelas, mas acho que é desta!

Oi Gatinhas! Chegou o Morcegão!

Bairro Alto. 10.12.2004
Da esquerda para a direita:
Em cima - David e Luís.
Em baixo - Gonçalo, Gonçalo, Rita, Martins, João e Djáli.
A mancha azul é o Hugo e o gajo com cara de parvo lá atrás não conhecemos.

Bairro Alto. 10.12.2004 Hugo acompanhado de um grande artista de Paris (de acordo com a sua esposa)

Beirro Alto. 10.12.2004. Hugo e João. (Este blog não se responsabiliza pelo graffitti)

Pedantismo

Se há gente que me enerva são os pedantes. Aqueles que se acham melhor do que na verdade são. Pretenciosos, afectados.

Hoje é sexta-feira. No sábado passado, na qualidade de Relações Públicas da empresa onde trabalho, tive que ir receber um dos nossos distribuidores estrangeiros a um hotel de 5 estrelas da capital. Fui apresentada pelo presidente de empresa com um Dra. antes do meu nome, uma coisa que detesto (não sou advogada e muito menos médica!).

Pois hoje, o "ilustre" distribuidor veio a uma reunião aqui na empresa. A recebê-lo, esteve a secretária do presidente, visto que o "chefão" não estava presente na altura.

No seu tailleur de saia/casaco e de écharpe ao pescoço (indumentária pouco habitual, diga-se), perguntou-lhe como estava a ser a estadia em Lisboa, se estava tudo a correr bem, a conversa do costume e levou-o para o gabinete do presidente. Dois minutos depois, liga-me para me pedir que vá buscar uma garrafa de água para o senhor. Como nunca temos garrafas de água, trouxe-lhe um copito de água da torneira, que ele muito agradeceu.

Ou seja, tão depressa sou Dra. como ando a trazer copos de água a pedido de alguém que é igual ou inferior a mim mas que se quer passar por executiva de gabarito, para alguém que nos deve uma batelada de dinheiro e não nos paga!

Disque está bom em Croyde...

Descoberta personagem do DragonBall no Metro!

OPENWATER

Ontem fui ver este filme. Não estava à espera de grande coisa, mas fiquei surpreendida. Pela negativa.

É um filme baseado em factos reais. Pelo que eu percebi, os únicos factos reais são:
- um casal vai de férias;
- vão mergulhar num mergulho organizado;
- esquecem-se deles em alto mar;
- morrem os dois.

A partir daqui, o realizador conseguiu torná-los nas personagens mais estúpidas do mundo do mergulho, de certeza!

Imaginem-se abandonados no meio do oceano. De repente, ao longe, vêem dois barcos, um em cada direcção. O que faziam? Eu tentava nadar para aquele que me parecesse mais próximo. Entretanto esbracejava o mais que conseguisse e desatava aos berros! Não. Os nossos heróis não fizeram nada disso. Limitaram-se a abanar os bracitos. Os barcos desapareceram.

Entretanto, aparecem os tubarões. Ok, não é um cenário muito tranquilizador. Durante a noite o homem morre. Já tinha levado uma dentadita de um tubarão na perna, e pelos vistos deve-se ter esvaído em sangue e morreu. A mulher acorda e, surpresa das surpresas, abandona-o na corrente. Mas entretanto tira-lhe o colete e a garrafa. O senhor desaparece quase instantâneamente puxado pelos tubarões.

Ela, que tinha tirado o cinto de chumbos porque estava enjoada com o sobe e desce das ondas, resolve tomar a atitude mais sensata e.... aperta o nariz com os dedos, tipo criancinha a preparar-se para mergulhar de pés numa piscina e imerge.

É assim, se quando eu morrer a minha morte fôr em circunstâncias bizarras e não houver ninguém que possa relatar com exactidão o que se passou, não autorizo que nenhum realizador me faça de parva num filme, ouviram? NÃO AUTORIZO!!!!

É que, e desculpem-me a falta de modéstia, quem já mergulhou (como eu) sabe perfeitamente que metidos num fato de neoprene, sem colete, garrafa e principalmente cinto de chumbos preso à cintura, NINGUÉM VAI AO FUNDO!!!!

http://www.openwatermovie.com/

Picanha, Vodka e Red Bull dá este efeito...

Hoje deu-me para isto...

Fico assim sem você

Avião sem asa, fogueira sem brasa
Sou eu assim sem você
Futebol sem bola,
Piu-Piu sem Frajola
Sou eu assim sem você

Por que é que tem que ser assim
Se o meu desejo não tem fim
Eu te quero a todo instante
Nem mil alto-falantes
vão poder falar por mim

Amor sem beijinho
Buchecha sem Claudinho
Sou eu assim sem você
Circo sem palhaço,
Namoro sem abraço
Sou eu assim sem você

Tô louco pra te ver chegar
Tô louco pra te ter nas mãos
Deitar no teu abraço
Retomar o pedaço
Que falta no meu coração

Eu não existo longe de você
E a solidão é o meu pior castigo
Eu conto as horas
Pra poder te ver
Mas o relógio tá de mal comigo
Por quê? Por quê?

Neném sem chupeta
Romeu sem Julieta
Sou eu assim sem você
Carro sem estrada
Queijo sem goiabada
Sou eu assim sem você

Por que é que tem que ser assim
Se o meu desejo não tem fim
Eu te quero a todo instante
Nem mil alto-falantes
vão poder falar por mim

Eu não existo longe de você
E a solidão é o meu pior castigo
Eu conto as horas pra poder te ver
Mas o relógio tá de mal comigo
Por quê?

Adriana Partimpim – 2004

Bom fim-de-semana

Pinto da Costa acusado de crimes de tráfico de influências, corrupção desportiva e falsificação de documentos.
O Presidente da República (PR) "esqueceu-se" de avisar o Presidente da Assembleia (PA) de que ia dissolver o Parlamento. O PA não se importou porque é "velho amigo" do PR.
A Barbie já tem telemóvel e responde por sms às mensagens das meninas que receberem esta prenda no Natal.

E com estas informações tão pertinentes (especialmente a última, para a qual não encontrei nenhum link que mostrasse a nova Barbie SMS) me despeço. Até segunda.

Mesmo lá longe, o meu morcego não desiste! Assim é que é...

Digam lá que nós, as gajas, não estamos tão giras! No Algarve, claro...

Façam as vossas apostas. Posted by Hugo

Parece um filme cómico

Faz amanhã 15 dias que a casa do Algarve foi assaltada. Levaram jóias, um relógio de ouro, umas garrafinhas de Barca Velha, umas caixas de charutos cubanos, um pólo da Lacoste, enfim, tudo do melhor...
Foi lá a polícia, encontraram imensas impressões digitais e um boné, com alguns cabelitos lá agarrados e afirmaram saber, quase de certeza, quem nos tinha assaltado a casa. Se estivéssemos n'América, estes "achados" eram meio caminho andado para encontrar os assaltantes. Mas não. Não estamos n'América, estamos em Portugal.

Na América faziam logo umas detençõezitas, analisavam as impressões digitais e comparavam com os registos da polícia, dos cabelos dava para fazer um teste de ADN, compará-lo com a base de dados existente e a coisa se calhar compunha-se.

Em Portugal, não detiveram ninguém, compararam as impressões digitais mas não coincidia com nenhuma presente nas bases de dados da polícia e os cabelos não servem para nada.

Passo a explicar. A polícia, de cada vez que detém alguém, retira amostras (cabelos, unhas, pele, etc.) dos detidos e introduz o resultado de ADN na sua base de dados. Mas o problema é que a base de dados é mais ou menos ilegal. Não há lei nenhuma que permita (ou proíba) a polícia de retirar estes dados a todos aqueles que leva para a esquadra. Para completar mais a baralhação total, só quando um detido é acusado de um determinado crime (para o qual foi necessário reunir uma série de provas) e depois da ordem dada pelo juíz, é que se pode fazer a tal análise de ADN.

Ou seja, a polícia tem bases de dados enormes, mas só as pode utilizar quando alguém já está em julgamento. Não pode fazer o processo inverso, que seria pegar no resultado do ADN encontrado nos cabelos presentes no boné e compará-los com a base de dados existente, para descobrir quem o usava na altura em que o deixou cair no meio da despensa de minha casa!

Admito que um boné possa ser usado por várias pessoas, não necessariamente aqueles que me assaltaram a casa, mas já era um príncipio de busca!

Assim, a polícia aconselhou a minha mãe a ir visitar as joalharias todas que pudesse na zona de Lagoa e Portimão para ver se via as suas jóias à venda em algum lado para depois fazer queixa à polícia.

E pronto. É assim que se resolvem as coisas...

Só ontem ouvi esta música com atenção

You've got to give a little, take a little,
and let your poor heart break a little.
That's the story of, that's the glory of love.

You've got to laugh a little, cry a little,
until the clouds roll by a little.
That's the story of, that's the glory of love.

As long as there's the two of us,
we've got the world and all it's charms.
And when the world is through with us,
we've got each other's arms.

You've got to win a little, lose a little,
yes, and always have the blues a little.
That's the story of, that's the glory of love.
That's the story of, that's the glory of love.

E os desenhos do Vasco Granja?

A juventude de hoje, na faixa que vai até aos 20 anos, está perdida.
E está perdida porque não conhece os grandes valores que orientaram os que hoje rondam os trinta.
O grande choque, numa conversa com alguém mais novo que eu, foi quando lhe falei no Tom Sawyer.
"Quem? " , perguntou ele. Quem?! Ele não sabe quem é o Tom Sawyer!
Meu Deus... Como é que ele consegue viver com ele mesmo?
A própria música: " Tu que andas sempre descalço, Tom Sawyer, junto ao rio a passear, Tom Sawyer, mil amigos deixarás, aqui e além... " era para ele como o hino senegalês cantado em mandarim.

Claro que depois dessa surpresa, ocorreu-me que provavelmente ele não conhece outros ícones da juventude de outrora.
O D'Artacão, esse herói canídeo, que estava apaixonado por uma caniche; Sebastien et le Soleil, combatendo os terríveis Olmecs; Galáctica, que acalentava os sonhos dos jovens, com as suas naves triangulares; O Automan, com o seu Lamborghini que dava curvas a noventa graus; O mítico Homem da Atlântida, com o Patrick Duffy e as suas membranas no meio dos dedos; A Super-Mulher, heroína que nos prendia à televisão só para a ver mudar de roupa (era às voltas, lembram-se?); O Barco do Amor, que apesar de agora reposto na Sic Radical, não é a mesma coisa. Naquela altura era actual ...

E para acabar a lista, a mais clássica de todas as séries, e que marcou mais gente numa só geração: O Verão Azul.
Ora bem, quem não conhece o Verão Azul merece morrer. Quem não chorou com a morte do velho Shanquete, não merece o ar que respira.
Quem, meu Deus, não sabe assobiar a música do genérico, não anda cá a fazer nada.

Compro se me sair o Euro Milhões. Posted by Hugo

O Terceiro Sexo

Imaginem um católico-apostólico-romano e um transsexual a discutir operações de mudança de sexo. Acrescentem um apresentador/moderador medíocre e ficam com uma vaga ideia do programa que vi ontem na SIC, por volta da 1h da manhã.

- O 1º não consegue chamar o 2º pelo sei nome feminino e mostra-se completamente contra a sua opção de vida, afirmando que o que ele/ela fez foi simplesmente uma "mutilação";
- O 2º afirma-se não um transsexual mas sim um hermafrodita e refugia-se no (estúpido) argumento que "pior que um transsexual é um heterossexual que faz sabe-se lá o quê na rua e quando chega a casa beija os filhos";
- O 3º não consegue conduzir a conversa e tenta convencer o 1º que o 2º é uma mulher perfeita: "Até há fotografias que o comprovam!"

O católico-apostólico-romano era o Gonçalo da Câmara Pereira, o transsexual era a (ou o, não sei bem como chamar) Roberta Close e o apresentador/moderador medíocre era o José Figueiras.


Resumindo, um programa muito educativo. Deve ser por isso que dá à 1h da manhã. A malta já está a dormir a essa hora! (ou pelo menos devia...)

Força Prates!

Entra hoje em funções (esperemos nós) o mais novo elemento do Coisas do Dia.

Vamos lá a comentar com jeitinho que ele não tem muita práctica nestas andanças de escrever para o grande público.

(pode ser que isto anime.... eu falo por mim... ando cá com uma falta de imaginação...)

António Lobo Antunes

Entrevista dada ao DN

"DN- Há uma personagem no livro, que, à quarta-feira, ao longo de décadas, vai, secretamente, a uma pensão da Graça, ama e ali morre...
- Foi daí que o livro veio. Só mudei o sítio. Sempre me espantou essa extraordinária forma de amor. A sexualidade, sempre tão importante para mim - e continua a ser -, cada vez me parece mais vazia de sentido quando não há outro modo de diálogo e de encontro, embora seja muito difícil resistir ao desejo imediato.
DN- Amor é algo mais?
- A noção de amor varia de pessoa para pessoa. Muitas vezes estamos apaixonados ou estaremos agradecidos por gostarem de nós?"

Hoje é Dia de S. Martinho

Para quem ainda não conheça, aqui fica a justificação para o calor que (só para chatear, hoje não) se sente.

O soldado Martinho e o seu manto

De acordo com a lenda num certo dia frio e chuvoso de Outono, em Amiens, França, o soldado Martinho percorria a cavalo um determinado caminho. Numa das voltas do trajecto dá com um mendigo a pedir. Apiedando-se do homem, Martinho não tendo mais nada que oferecer pega na sua espada e corta em dois o seu manto, estendendo uma das metades ao pobre, para que se protegesse do frio. Quase de imediato, cessou a chuva, começando a brilhar o Sol e ficando um inexplicável clima de Verão. Este acto de solidariedade, bem como a morte de Martinho ocorreram no mês das brumas (Novembro), período anual do vinho novo e das castanhas, ao qual ficou para sempre associado.

Resta dizer que hoje é também o dia da minha família, não fossemos nós Martinho!

Nem melhor nem pior... É diferente!

Há dias estava à conversa com os meus colegas de alojamento sobre ritmos de trabalho. Logo a minha vizinha chinesa reclamou... Queixava-se que os ingleses não trabalhavam!
Logo lhe perguntei o que é que ela considerava trabalhar a sério! Pedi para exemplificar através da descrição da jornada média de trabalho dela no Laboratório em Pequim!
A moça, a tirar o doutoramento em Física Biológica, passou a explicar...
Acorda às 7h da manhã...
Arranja-se e vai para o autocarro...
Às 8h entra no laboratório...
Ao meio-dia tem meia hora de almoço...
Sai às 7h para jantar...
Regressa às 8 ou 8 e meia ao Laboratório...
Trabalha até à meia noite (se não houver nada extra para fazer)!
Vai para casa fazer ó-ó!

Se o ritmo fosse semelhante no funcionalismo público português tenho a certeza que éramos tipo Suécia!!! Era diferente...

Meu amigo!

Trovoada

19:10h - "Lindo! Está uma trovoada enorme sobre o mar!"
04:36h - "Estou no carro, na Praia da Marinha, a ouvir o mar, a ver os relâmpagos e com saudades tuas."
Passadas nove horas a trovoada mantém-se. Não chove e os relâmpagos continuam sobre o mar. A Terra estremece sob os nossos pés.

Nestas nove horas jantei, bebi, ri e dancei, contei histórias e mandei-te sei lá quantas mensagens. Não consigo deixar de pensar em ti. Estive mais de uma hora no carro a ver os relâmpagos a rasgar o céu em direcção ao mar. Sei que estás a dormir e espero que sonhes comigo.
No cimo da falésia, sem nada que me distraia, percebo a diferença entre o génio e o comum dos mortais. Estavam reunidas todas as condições para o mais belo dos poemas, a mais bela canção ou o mais impressionante dos quadros.
Consigo imaginá-los a todos mas não consigo pô-los no papel. Tu estás sempre presente. És a constante da minha vida e sei que fazes parte das coisas que quero manter.
Menos de uma hora depois e mais de 5 ou 6 cartas estou em casa, a tentar passar para o papel tudo aquilo que te queria dizer, consciente que não o consigo fazer tão bem como imaginava.

Os génios arriscam. Eu não.

O-Zone, Dragosteia

Não sei se prefiro o original:

"x4
Ma-ia-hii
Ma-ia-huu
Ma-ia-hoo
Ma-ia-haa

Alo, Salut, sunt eu, un haiduc,
Si te rog, iubirea mea, primeste fericirea.
Alo, alo, sunt eu Picasso,
Ti-am dat beep, si sunt voinic,
Dar sa stii nu-ti cer nimic.

Vrei sa pleci dar nu ma, nu ma iei,
Nu ma, nu ma iei, nu ma, nu ma, nu ma iei.
Chipul tau si dragostea din tei,
Mi-amintesc de ochii tai.

Vrei sa pleci dar nu ma, nu ma iei,
Nu ma, nu ma iei, nu ma, nu ma, nu ma iei.
Chipul tau si dragostea din tei,
Mi-amintesc de ochii tai.

Te sun, sa-ti spun, ce simt acum,
Alo, iubirea mea, sunt eu, fericirea.
Alo, alo, sunt iarasi eu, Picasso,
Ti-am dat beep, si sunt voinic,
Dar sa stii nu-ti cer nimic.

Vrei sa pleci dar nu ma, nu ma iei,
Nu ma, nu ma iei, nu ma, nu ma, nu ma iei.
Chipul tau si dragostea din tei,
Mi-amintesc de ochii tai.

Vrei sa pleci dar nu ma, nu ma iei,
Nu ma, nu ma iei, nu ma, nu ma, nu ma iei.
Chipul tau si dragostea din tei,
Mi-amintesc de ochii tai.

x4
Ma-ia-hii
Ma-ia-huu
Ma-ia-hoo
Ma-ia-haa

Vrei sa pleci dar nu ma, nu ma iei,
Nu ma, nu ma iei, nu ma, nu ma, nu ma iei.
Chipul tau si dragostea din tei,
Mi-amintesc de ochii tai.

Vrei sa pleci dar nu ma, nu ma iei,
Nu ma, nu ma iei, nu ma, nu ma, nu ma iei.
Chipul tau si dragostea din tei,
Mi-amintesc de ochii tai"

Ou em inglês:

"x4
Ma-ia-hii
Ma-ia-huu
Ma-ia-hoo
Ma-ia-haa

Hello, hi, it's me, a knight
and please, my love, receive the happiness
Hello, hello, it's me, Picasso
I made you a ring and I'm pretty
But you must know I'm asking you nothing

You want to go but you don't, you don't take me with you
You don't, you don't take me with you, you don't, you don't, you
don't take me with you
You're face and the love under the lime-tree
remember me your eyes

You want to go but you don't, you don't take me with you
You don't, you don't take me with you, you don't, you don't, you
don't take me with you
You're face and the love under the lime-tree
remember me your eyes

I call, to tell you, to tell you what I feel, now
Hello, my love, it's me, the happiness
Hello, hello, it's me again, Picasso,
I made you a ring and I'm pretty
But you must know I'm asking you nothing

You want to go but you don't, you don't take me with you
You don't, you don't take me with you, you don't, you don't, you
don't take me with you
You're face and the love under the lime-tree
remember me your eyes

You want to go but you don't, you don't take me with you
You don't, you don't take me with you, you don't, you don't, you
don't take me with you
You're face and the love under the lime-tree
remember me your eyes

x4
Ma-ia-hii
Ma-ia-huu
Ma-ia-hoo
M a-ia-haa

You want to go but you don't, you don't take me with you
You don't, you don't take me with you, you don't, you don't, you
don't take me with you
You're face and the love under the lime-tree
remember me your eyes

You want to go but you don't, you don't take me with you
You don't, you don't take me with you, you don't, you don't, you
don't take me with you
You're face and the love under the lime-tree
remember me your eyes"

É este o problema das músicas boas...

Já percebi finalmente porque as fazem tão grandes...

Aqui estão os espartanos aposentos do Morcego em Oxford.

Já Sei Onde Vou Passar as Minhas Proximas Ferias

http://www.cdo.ph/

Cagayan de Oro , nas Filipinas!

– The City of Golden Friendship

Eu chamava-lhe outra coisa…

Depois da Bonança vem a Tempestade

Traduzindo: Depois do feriado de 5 de Outubro, dia de praia fantástico com sol e calor, sem trânsito (bonança), veio o resto da semana de trabalho (tempestade). Tudo seria normal se não se tivesse dado o caso de na manhã de quarta-feira, acabadinha de estacionar à porta do trabalho, ter partido um dedo da maneira mais estúpida que me consigo lembrar; na porta do carro!

É verdade. Fechei a porta do carro (bastante ensonada, diga-se em abono da verdade) e esqueci-me do indicador direito lá dentro. Automaticamente tive a sensação que o meu dedo não era feito de osso mas sim de um material esponjoso e mole, que se podia adaptar a qualquer forma ou molde. Em câmara lenta (que é como eu recordo toda a situação), lembro-me de ter aberto a porta, olhado para o dedo e ter visto um rio azul de sangue (eu sempre soube que havia algo de real em mim) a encher a minha unha. Giro, não fosse o caso de me estar a doer horrores!

Hospital de Santa Maria, triagem, RX, ortopedia, Clínica de Santa Maria de Belém, consulta do seguro de trabalho (sim, desde que o acidente seja no trajecto casa-trabalho ou vice-versa é acidente de trabalho), 15 dias de baixa, braço ao peito, repouso total, Adalgur 2 vezes ao dia e Voltaren Creme, etc.

Com isto tudo, não consigo fazer nada! Vim para o Algarve, para casa da mamã.

Beijinhos e até ao meu regresso.


P.S. - Obrigada Isabel pela prontidão e Hugo pela paciência e companhia!

Emoções...

Que me desculpem os (poucos) leitores deste blog pela minha explosão emocional de há bocado, mas teve que ser. Descobri agora que não é só ao Hugo que por vezes lhe dá para a lamechice, a mim também....
Esta é uma situação nova para mim e tive que desabafar. A partir de hoje os meus textos vão servir mais como um diário para o Corcunda que outra coisa. Pretendo deixar aqui respostas às perguntas dele e dar-lhe uma ideia do que aqui se passa.

Assim sendo,

Morcego (não me dá jeito nenhum tratar-te por Corcunda!), o meu computador suporta wireless. O que me disseram é que basta comprar um cartão que se mete naquela portinha lateral esquerda, ao lado das disquetes e que funciona lindamente. É melhor pedires a alguém que tenha um para te emprestar e experimentares no computador a ver se dá antes de comprares um novo. Acho que não é muito caro, pelo menos aqui.

Hoje o dia foi muito grande e começou mal. Mas já estou melhor. Já encontrei umas viagens baratitas, (o que me animou) só que é só para Novembro (não se pode ter tudo...).

Espero que esteja tudo a melhorar por aí. Diverte-te hoje à noite. Acho que vou sair com o meu irmão, a Djáli e o Hugo. Tenho que me animar...

Muitos beijos.

(será que as saudades diminuem com o tempo? não me parece....)

1º Fim-de-Semana

Pronto. Já te foste embora.
Durante vários meses andei a convencer-te que era a melhor opção, que ias adorar, que só te ia fazer bem, que eu ia ficar bem, que nos falávamos todos os dias, que eu ia lá e que tu vinhas cá.
Ao fim deste tempo todo... quebrei. Quebrei na véspera da tua partida. Os papéis inverteram-se. Eras tu a consolar-me usando todos aqueles argumentos que eu tinha usado contigo.
No aeroporto não foi muito mau. A tua mãe era a que estava pior. Eu mantive-me bem disposta e sorridente, mais para não te preocupar que por qualquer outra razão. Mas não consegui conter uma lágrimazita que teimou em aparecer. Mas acho que já não viste, já estavas longe.

E fui-me embora. "Já está. Agora paciência. Não há mais nada a fazer. É começar a procurar vôos baratos, aproveitar fins-de-semana e feriados... Boa! É isso mesmo! É preciso é não desanimar! Afinal, nem chega a 3 meses... Que estupidez, passa num instante!", obriguei-me a pensar.

Fui almoçar com a Djáli à beira-rio na esperança que o sol e o calor me animassem. Correu bem.
É verdade! Quando chegares não te assustes. Temos mais 2 mesas, cortinas e 1 quadro.

Em casa foi pior. Tu já tinhas chegado mas estava tudo a correr mal. Ninguém estava à tua espera, não tinhas quarto nem cantina onde comer, estava tudo deserto.

Ontem estive sozinha em casa. Não fiz nada de especial, limitei-me a pensar em ti, sentir saudades e dormir. Também falámos, mas não é a mesma coisa que ter-te aqui ao lado. Tentei mentalizar-me que estavas no Algarve ou que tinhas ido ao futebol e que, passado algum tempo, ias meter a chave à porta. É engraçado como lidamos com as coisas.
Sonhei que tinha encontrado uma carteira cheia de notas de 100€ e 200€ e que tinha tirado as de 100 todas para ir aí ter contigo. Contei-te, não contei?

Hoje acordei tarde e cheguei tarde ao trabalho. O messenger está ligado à tua espera.
Isto aqui está do pior. Não tenho paciência para aturar as pessoas! Quero-me ir embora. Apetecia-me hibernar durante toda a tua estadia e acordava apenas nos dias em que estou a pensar ir aí e quando tu voltares. Paciência...

Como amanhã é feriado, a função pública está de ponte. Fui à Loja do Cidadão para pagar a água, mas estava fechada. Ainda ma cortam...
Já procurei viagens baratas, mas parece que está tudo contra nós! Os preços subiram todos! Acho que se calhar só vou aí em Novembro.

Beijos

Porque e que as coisas nunca correm bem?

Ja cheguei a Oxford! O voo foi terrivel, turbulento e barulhento e a comida era uma merda. A minha mala (eu nao sabia porque tinha sido tao barata) partiu-se toda! Quando fui receber a chave do meu quarto disseram que nao estavam a minha espera hoje, e que nem sequer tinham um papel com o meu nome! Fui parar a um edificio de fronte do Colegio, onde nao esta ninguem!
Fica o lembrete: quando chegar ao Natal nao me vou querer ir embora!

Matei-te, meu amor... Posted by Hugo.

Conseguem reconhecê-los?

Aborto

"Joana vendida para a Alemanha.
A Judiciária já desvendou o desaparecimento da menina de Figueira, que se suspeita ter sido entregue pela mãe em troca de dinheiro."
in Correio da Manhã

Se a avó da Joana tivesse abortado, a mãe da menina não tinha nascido, não tinha tido uma filha, não a tinha vendido e escusava de passar uns anitos na prisão!

Já diz o povo que há males que vêm por bem...

Se me perguntarem, sou a favor da liberalização do porte de arma...

Pormenores e tal... Foto by Filipe

TAP

Não sei se é verdade ou não, mas conta-se que...

"Um voo lotado da TAP foi cancelado. Uma única funcionária atendia e tentava resolver o problema de uma longa fila de passageiros. De repente, um passageiro irritado cortou toda a fila até ao balcão, atirou o bilhete para cima do balcão e disse:
- Minha senhora tenho que estar neste vôo, e tem que ser na Primeira Classe.
A funcionária respondeu:
- Senhor, desculpe, terei todo o prazer em ajudá-lo, mas tenho que atender estas pessoas primeiro, já que elas também estão aguardando pacientemente na fila. Quando chegar a sua vez, farei tudo para poder satisfazê-lo.
O passageiro ficou irredutível e disse, bastante alto para que todos na fila ouvissem:
- A senhora faz alguma ideia de quem eu sou?
Sem hesitar, a funcionária sorriu, pediu um instante e pegou no microfone, anunciando:
- Posso ter um minuto da atenção dos senhores, por favor? (a sua voz ecoou por todo o terminal) E continuou:
- Nós temos aqui no balcão da TAP um passageiro que não sabe quem é, deve estar perdido! Se alguém é responsável pelo mesmo, ou é parente, ou então puder ajudá-lo a descobrir a sua identidade, solicitamos que compareça no balcão da TAP. Obrigada!
Com as pessoas atrás dele gargalhando histericamente, o homem olhou furiosamente para a funcionária, rangeu os dentes e disse, gritando:
- Eu vou te f****....!!!
Sem recuar, ela sorriu e disse:
- Desculpe, meu caro Senhor, mas mesmo para isso vai ter que esperar na fila..."

Uma noite à antiga... Gajas à carga. Posted by Hugo

Womenonwaves - O que elas fazem aos putos. Posted by Hugo

Jardins do Mar. E eu que nunca surfei na Madeira- acho que vou ter de fazer alguma coisa para resolver isto.
Posted by Hugo

Surf Camp é isto...

...e isto...

...e isto.

Surf Camps

Não, não vos vou falar daquelas escolinhas para aprender a "surfar", onde os pais despejam as criancinhas durante o Verão, a pagar um balúrdio, para os putos fazerem figura de ursos e estragarem a onda dos mais velhos.

Não, o surf camp de que vos vou falar é mesmo surf camp, na verdadeira acepção da palavra. Acampamento. Na praia. Com o objectivo de surfar as primeiras e mais perfeitas ondas do dia, antes do maralhal invadir a praia e sem ter que fazer 150 quilómetros para lá chegar.

É montar a tenda na areia, ao fim da tarde e esperar que anoiteça para começar verdadeiramente o acampamento.

É levar o camping-gás e a panela e jantar esparguete cozido com atum, insonso e cheio de pimenta (a falta de luz tem destas coisas).

É ficarmos deitados de barriga para cima a (re)descobrir estrelas, constelações e satélites.

É ouvir a Antena 1 e, de boca aberta, constatarmos que estamos a ficar velhos com a quantidade de músicas que reconhecemos.

É adormecer com o barulho do mar, do qual nem nos apercebemos durante o dia, tal é a azáfama da praia.

É acordar com o barulho do mar (várias vezes) durante a noite pensando que na próxima onda... lá vamos nós de arrastão.

É acordar às 6, 7 da manhã e constatar que a noite foi perfeita, a areia ainda não foi pisada, o mar está lindo e as ondas estão melhores que nunca.

É tudo isto e muito mais.


Aconselho...

Biba o Benfica!

"ESTÁDIO DO DRAGÃO FOI A PIOR APOSTA PARA OS ANUNCIANTES
Luz é a melhor escolha para os investidores

O Estádio do Dragão foi o pior estádio para se investir em publicidade durante o Euro 2004, de acordo com um estudo realizado pela Iniciative. O Estádio da Luz, por sua vez, foi o mais rentável para se investir em anúncios.

De acordo com o mesmo estudo, citado pela AgênciaFinanceira.pt, o Estádio da Luz foi o que apresentou maior visibilidade (27%), seguido do Estádio Municipal de Braga (24%) e do Estádio de Coimbra (20%).

Curiosamente, o Estádio de Alvalade teve um impacto nulo e o do Dragão foi o pior estádio para se investir em publicidade, com uma visibilidade pouco reduzida e um impacto negativo de 25%.
Este estudo, que se refere apenas aos jogos até aos quartos-de-final da prova, tem por base os anúncios colocados e as posições das câmaras, além de outros factores, como a luminosidade ou mesmo as preferências dos realizadores."

Minority Report?

"DOT ONE LANÇA NOVO SUPORTE PUBLICITÁRIO EM PORTUGAL
Espelhos inovadores exibem mensagens

Acaba de chegar a Portugal, pelas mãos da Dot One, um novo conceito de suporte publicitário que promete revolucionar o mercado: um espelho onde as pessoas, para além de verem a sua própria imagem reflectida, podem observar mensagens publicitárias.

A ideia central deste novo suporte, que recorre à tecnologia alemã, passa pela colocação de um ou mais monitores dentro de um espelho que transmite mensagens publicitárias ou outro tipo de mensagens.

António Galvão Lucas, CEO da Dot One, em declarações ao Diário Económico, desvalorizou o facto de se tratar de um suporte relativamente caro, devido à inovação tecnológica que está por trás da sua concepção, e está confiante que estes suportes vingarão no futuro, uma vez que os meios convencionais estão a ficar cada vez mais congestionados.

O responsável referiu que a crise que tem afectado o mercado publicitário fez com que as empresas optassem pelas formas alternativas de promoverem os seus produtos, chegando de uma forma mais original e eficaz aos consumidores. Além disso, os espelhos criam um efeito surpresa nas pessoas, uma vez que funcionam como "magic mirrors", ocultando os monitores, e funcionam como elementos decorativos.

Os locais onde estes suportes deverão encontrar maior sucesso são as casas de banho das discotecas, bares e restaurantes, ou mesmo as lojas."

Se fosse em Portugal, a televisão desligava-se!

"ALEMANHA AUTORIZA BLOQUEADORES DE ANÚNCIOS
Televisão muda o canal quando é apresentada publicidade.

A comercialização de aparelhos denominados bloqueadores de publicidade televisiva foi autorizada por um tribunal alemão. Com estes dispositivos, a televisão muda automaticamente de canal quando começam a ser emitidos anúncios.

O Tribunal Federal alemão autorizou a venda dos aparelhos, na sequência de um processo instaurado pela televisão privada RTL há cinco anos, que alegava que os bloqueadores punham em perigo o financiamento das televisões privadas. No entanto, a Justiça alemã considerou que a venda dos aparelhos é compatível com a lei da concorrência.

Apesar de reconhecerem que o aparelho dificulta a actividade das televisões privadas, financiadas através da publicidade, os juízes do Tribunal de Karlsruhe consideram que a existência da RTL não está em causa."

Há idades lixadas...

- Pai, o que é Páscoa?
- Ora, Páscoa é ...... bem. é uma festa religiosa!
- Igual ao Natal?
- É parecido. Só que no Natal comemora-se o nascimento de Jesus, e na Páscoa, se não me engano, comemora-se a sua ressurreição.
- Ressurreição?
- É, ressurreição. Marta, vem cá!
- Sim?
- Explica a esta criança o que é ressurreição para eu poder ler o meu jornal descansado.
- Bom, meu filho, ressurreição é tornar a viver após ter morrido. Foi o que aconteceu com Jesus, três dias depois de ter sido crucificado. Ele ressuscitou e subiu aos céus. Entendido?
- Mais ou menos ........ Mamã, Jesus era um coelho?
- Que é isso menino? Não me diga uma coisa destas! Coelho! Jesus Cristo é o Pai do Céu! Nem parece que este menino foi baptizado! Jorge, este menino não pode crescer assim, sem ir à missa pelo menos aos domingos. Até parece que não lhe demos uma educação cristã! Já pensou se ele diz uma asneira destas na escola? Deus me perdoe! Amanhã vou matricular este fedelho no catecismo!
- Mamã, mas o Pai do Céu não é Deus?
- É filho, Jesus e Deus são a mesma coisa. Vai estudar isso no catecismo. É a Trindade. Deus é Pai, Filho e Espírito Santo.
- O Espírito Santo também é Deus?
- É sim.
- E Fátima?
- Sacrilégio!!!
- É por isso que na Trindade fica o Espírito Santo?
- Não é o Banco Espírito Santo que fica na Trindade, meu filho. É o Espírito Santo de Deus. É uma coisa muito complicada, nem a mamã entende muito bem, para falar a verdade nem ninguém, nem quem inventou esta asneira a compreende. Mas se perguntar à catecista ela explica muito bem!
- Bom, se Jesus não é um coelho, quem é o coelho da Páscoa?
- (gritando) Eu sei lá ! É uma tradição. É igual ao Pai Natal, só que em vez de presentes, ele traz ovinhos.
- O coelho põe ovos?
- Chega! Deixa-me ir fazer o almoço que eu não aguento mais!
- Pai, não era melhor que fosse galinha da Páscoa?
- Era, era melhor, ou então peru.
- Pai, Jesus nasceu no dia 25 de Dezembro, não é? Que dia que ele morreu?
- Isso eu sei: na sexta-feira santa.
- Que dia e que mês?
- ??????? Sabes que eu nunca pensei nisso? Eu só aprendi que ele morreu na sexta-feira santa e ressuscitou três dias depois, no sábado de aleluia.
- Um dia depois portanto!
- (gritando) Não, filho - três dias!
- Então morreu na quarta-feira.
- Não! Morreu na sexta-feira santa... ou terá sido na quarta- feira de cinzas? Ah, miúdo, já me confundiste! Morreu na sexta-feira e ressuscitou no sábado, três dias depois! Como!?!? Como!?!? Pergunte à sua professora de catecismo!
- Pai, então por que amarraram um monte de bonecos de pano na rua?
- É que hoje é sábado de aleluia, e a aldeia vai fingir que vai bater em Judas. Judas foi o apóstolo que traiu Jesus.
- O Judas traiu Jesus no sábado?
- Claro que não! Se ele morreu na sexta!!!
- Então por que eles não lhe batem no dia certo?
- É, boa pergunta.
- Pai, qual era o sobrenome de Jesus?
- Cristo. Jesus Cristo.
- Só?
- Que eu saiba sim, por quê?
- Não sei não, mas tenho um palpite de que o nome dele tinha no apelido Coelho. Só assim esta coisa do coelho da Páscoa faz sentido, não acha?
- Coitada!
- Coitada de quem?
- Da sua professora de catecismo !!!

Parabéns Gonçalo & Catarina

Carta

Não falei contigo
com medo que os montes e vales que me achas
caíssem a teus pés...
Acredito e entendo que a estabilidade lógica
de quem não quer explodir
faça bem ao escudo que és...

Saudade é o ar
que vou sugando e aceitando
como fruto de Verão
nos jardins do teu beijo...
Mas sinto que sabes que sentes também
que num dia maior serás trapézio sem rede
a pairar sobre o mundo
e tudo o que vejo... 

É que hoje acordei e lembrei-me
que sou mago feiticeiro
Que a minha bola de cristal é folha de papel
Nela te pinto nua, nua...
numa chama minha e tua.

Desconfio que ainda não reparaste
que o teu destino foi inventado
por gira-discos estragados
aos quais te vais moldando...
E todo o teu planeamento estratégico
de sincronização do coração
são leis como paredes e tectos
cujos vidros vais pisando...

Anseio o dia em que acordares
por cima de todos os teus números
raízes quadradas de somas subtraídas
sempre com a mesma solução...
Podias deixar de fazer da vida
um ciclo vicioso harmonioso do teu gesto mimado
e à palma da tua mão...

É que hoje acordei e lembrei-me
que sou mago feiticeiro
que a minha bola de cristal é folha de papel
Nela te pinto nua
Numa chama minha e tua.

Desculpa se te fiz fogo e noite
sem pedir autorização por escrito
ao sindicato dos Deuses...
mas não fui eu que te escolhi.
Desculpa se te usei
como refúgio dos meus sentidos
pedaço de silêncios perdidos
que voltei a encontrar em ti...

É que hoje acordei e lembrei-me
Que sou mago feiticeiro...

...nela te pinto nua, nua...
Numa chama minha e tua.

Ainda magoas alguém
O tiro passou-me ao lado
Ainda magoas alguém
Se não te deste a ninguém
magoaste alguém
A mim... passou-me ao lado. 
 
Toranja

O outro lado de Vilar de Mouros (1)

Posted by Hugo

O outro lado de Vilar de Mouros (2)

Posted by Hugo

Afinal o pessoal do Porto não é mau e tal...

Posted by Hugo

Grandes Vidas...
 
Enquanto uns vão para Vilar de Mouros, outros há que ficam no meio do betão, do calor e do trânsito a trabalhar que nem uns mouros...
 
(pelas fotos já perceberam que EU não fui para Vilar de Mouros!)

Hó vamos lá ver... Há brincar e brincar!

Posted by Hugo

Eu e Polly Paulusma, artista internacional que tocou em Vilar de Mouros.

Posted by Hugo

Blairwitch Project - Vilar de Mouros 2004

Posted by Hugo

Vende-se

Ficámos a saber ontem que há 2 agências imobiliárias a tentar vender o Pavilhão de Portugal. Curioso é que, de acordo com a Parque Expo, o pavilhão não está à venda. Estranho, não?
Por este andar, qualquer dia temos o Mosteiro dos Jerónimos à venda também. E se pedem 22 milhões de euros pelo Pavilhão de Portugal, pode ser que o Mosteiro renda mais algum...

Currículos

TRAPATTONI
- 1 Liga dos Campeões
- 7 campeonatos de Itália
- 3 Taças e 1 Supertaça de Itália
- 1 Taça das Taças
- 3 Taças UEFA
- 1 Taça Europeia e 1 Taça Intercontinental
- 1 Campeonato, 1 Taça e 1 Supertaça na Alemanha
Del NERI
- Encontrava-se no estádio, quando Trapattoni conquistou a Liga dos Campeões
- 1º lugar no concurso Internacional de Sósias do Peter Sellers
- Em Itália, chamam-lhe "a jovem galinha" por causa do que o Trapattoni lhe vai fazer
- Foi elogiado pela imprensa desportiva por ter conseguido faer um 13 no Totobola
- Antes de Trapattoni chegar ao Benfica era o treinador italiano mais conceituado a trabalhar em Portugal
- Uma vez telefonaram-lhe a convidar para ser seleccionador de Itália. Era engano.
- É tão conceituado que lhe chamam 0 "José Peseiro de Itália"
JOSÉ PESEIRO
- Já ouviu falar da Liga dos Campeões
- Foi colega de carteira do José Mourinho, durante o curso
- Vice-campeão da Zona Sul da Ribeira Brava na época 2001/2002
- Tal como acontece com o Mourinho, o seu primeiro nome também é José
- No Real Madrid, era responsável pelo reforço de gel no cabelo de Beckham, durante o intervalo
- Consegue dizer a frase "Eu fui colega do José Mourinho" em sete línguas diferentes
- No Nacional da Madeira fez um trabalho quase tão bom como o Casemio Mior

Pôe as coisas em perspectiva, não?

Recebi hoje esta carta por mail. Serve para os Ingleses mas acho que também serve para nós, que perdemos com a Grécia na Final do EURO 2004.

A father entered his daughter's bedroom and saw a letter on the bed. With the worst premonition, he read it with trembling hands.

Dear Mum and Dad, It is with great regret and sorrow that I'm telling you that I've eloped with my new boyfriend. I've found real love and he is So nice. Especially with all his piercings, scars, tattoos, and his big motorcycle. But it's not only that, I'm pregnant, and Ahmed said that we will be very happy in his trailer in the woods. He wants to have many more children with me and that's one of my dreams.

I've learned that marijuana doesn't hurt anyone and we'll be growing it for us and his friends. They're the one's providing us with all the cocaine and ecstasy we could ever want. In the meantime, we'll pray for science to find the AIDS cure, so Ahmed gets better. He deserves it.
Don' t worry about money. Ahmed has arranged for me to be in films that his friends Leroy and Jamal make in their basement. Apparently I can earn £50 a scene. I get a £50 bonus if there are more than three men in the scene, and an extra £100 if they use the horse.
Don't worry Mum. Now I'm 15 years old, I know how to take care of myself. Someday I'll visit you and Dad so that you can meet your grandchildren.

Your loving daughter, Aimee

p.s: Dad, it's not true. I'm watching TV at a neighbour's house. I just wanted to show you that there are worse things in life than ENGLAND GETTING BEAT ON F*CKING PENALTIES AGAIN,.

I love you. Aimee

Estou um bocado farta de vitórias morais, mas pronto, este até está giro...

Tal como prometido...

...Συγχαρητήρια της Ελλάδας!
(trad.: Parabéns Grécia!)

Canal 18

Há sempre momentos televisivos que esmagam pela sua pungência! Desta vez foi o Canal Viver que nos proporcionou momentos de gáudio!
O programa Consultório Sentimental, programa que já nos habituou a elevação intelectual e a um serviço cívico fundamental, foi o protagonista do momento de desconstrução pós-modernista que agora descrevemos.

As apresentadoras, beneméritas ninfas semi-nuas, trabalhadoras honestas e laboriosas de casas de diversão nocturna dos arredores da capital, introduziam com a sua habitual destreza de leitura do teleponto a rúbrica “Repórter X”.
O referido repórter abordou um transeunte, interpelando sobre vários temas de cariz coital… A conversa prolongou-se até que o repórter perguntou!
“Não me diga que o senhor nunca fez sexo!”
Ao que o transeunte respondeu…
“Eu ainda tenho os “três” do homem!” e disse mais “Porque a parte estética do mundo ainda não me deu a conhecer o corpo da mulher…”

Para quê dizer mais! Compreende-se assim toda a lógica, toda a inteligência e sabedoria popular! Eloquência!

Πηγαίνουμε να τους αφήσουμε στις καταστροφές

Quem quiser deixar os gregos de boca aberta este Domingo, faça o favor de copiar o título deste post.

A tradução à letra é: Vamos deixá-los em Ruínas.

Outra opção é Η Πορτογαλία πηγαίνει να κερδίσει, ou seja, "Portugal vai ganhar!"

Quem quiser pode ir aqui traduzir o que lhe apetecer.

Força Portugal!!!

(espero não ter que pedir desculpas nem dar os parabéns em grego na próxima segunda-feira...)

"O inesperado por vezes acontece..." posted by Hugo

"I see dead people..." posted by Hugo

Ó pra mim no EURO! posted by Hugo

Para quê tanta polícia?

As minhas manhãs já são difíceis só pelo facto de ter que acordar a uma hora definida pelo despertador. Mas a de hoje custou-me mais. Não pelo facto de ter tido que acordar cedo, mas pelo murro no estômago que levei quando cheguei ao carro.

Estacionado em frente à porta da Fundação Mário Soares, a dois passos da Assembleia da República, estava todo remexido. As tralhas que armazeno no porta-bagagens estavam espalhadas pelos bancos de trás, estando estes completamente dobrados sobre si mesmos, deixando o resto do conteúdo do porta-bagagens à vista. O porta-luvas escancarado, mostrava o interior, completamente vazio; todo o seu conteúdo estava no chão. Já me tinha acontecido o mesmo outras vezes, levando-me telemóvel, casaco, carteira, chaves e tudo aquilo que estava no interior do meu carrito. Mas não sei o que foi pior, se esta se as outras vezes. É que hoje não me levaram mesmo nada! Nem o rádio, nem o auricular do telemóvel, nem um blusão de ganga, nem a toalha de praia, nem o bikini velho, nem as botas de Inverno (que já lá estão há uns meses), nem as cassetes, nem as chaves da casa do Algarve, nem sequer o saco de plástico com o vestido da minha máscara de Carnaval de há 2 anos! Estava lá tudo!

Só pensar que os anormais que me fizeram isto tiveram tempo para abrir o carro, entrar, desarrumar tudo o que encontraram, ir ao porta-bagagens e espalhar o seu conteúdo por todo o lado, puxar as fitas das cassetes, abrir os livros de manutenção do carro, partir-me uns óculos de sol, tudo isto nas barbas dos polícias que guardam a Assembleia da República e que estão lá a noite toda, mais o polícia que vigia a Fundação Mário Soares e o outro, aquele que nunca me deixa estacionar o carro um pouco mais perto de casa porque está a guardar o lugar da Santa Casa da Misericórdia... Isso é que foi o murro que doeu mais no meu estômago!

Pelo menos desta vez não me lixaram a fechadura da porta. Ao menos isso! Obrigadinho...

O ordenado de Mourinho

Para aqueles que ficam escandalizados com o ordenado que vai ser pago ao José Mourinho (650.000EUR, ou seja, 130.000 contos/mês), recomendo a compra da Revista MAXMEN de Junho 2004, que traz um artigo - " O Código de Abramovitch " - que explica como enriqueceu o miliónário russo dono do Chelsea...

Só para dar uma ideia, transcrevo:

O primeiro negócio de Roman Abramovitch foi fabricar e vender, de porta em porta, patinhos de plástico... Hoje é dono de 80% da Sibneft, uma das 4 maiores empresas petrolíferas mundiais...

Ele tem:

- 2 aviões particulares ( Boeing 767 e 737), no valor de 150 milhões de euros;
- 3 iates de luxo, no valor de 500 milhões de euros;
- 7 casas em Inglaterra, Alemanha, França e Rússia, no valor de 250 milhões de euros;
- 2 helicópteros (Dauphine), no valor de 29 milhões de euros;

Tem 11,2 mil milhões de euros, o que dava para:

. Pagar os Estádios de Alvalade (80 milhões) e da Luz (118 milhões), depositar 1000 euros na conta de cada português e comprar ainda 15 Porsches Cayenne Turbo (138 mil euros cada);
. Construir 95 (noventa e cinco) Estádios da Luz (118 milhões);
. Liquidar a divida pública portuguesa (5,6 mil milhões) e ainda fazer 47 estádios da Luz;
. Fazer 557 Neverlands (rancho de Michael Jackson) (20 milhões) e ainda oferecia uma lata de Coca-Cola a todos os americanos (58,5 milhões de euros);
. Forrava as paredes de casa com 130 quadros do "Rapaz com Cachimbo" de Picasso, a obra de arte mais cara vendida até hoje (85,7 milhões de euros);
. Dava um prémio de 65 mil euros por jogo da Super Liga a cada um dos 18 convocados do Futebol Clube do Porto durante 281 épocas... etc,etc...

Pensando bem... o Mourinho até está muito mal pago! (e eu, então, nem se fala!!!)

(obrigada sara!)

AHAHAHA!

Todos acreditam em nós!

O site da Federação Inglesa de Futebol não pára de me espantar.

Depois da última sondagem dar vantagem a Portugal para o acesso às meias-finais do Euro 2004, (o que se veio a comprovar ontem), vi lá hoje outra sondagem.

Quem vai ganhar o Euro 2004?

Os resultados são os seguintes:
República Checa... 9,99%
Dinamarca......... 0,56%
França............ 5,78%
Grécia............ 0,62%
Holanda........... 2,80%
Portugal.......... 79,14%
Suécia............ 1,11%

Para votarem, cliquem aqui.

"I Just called to say that Portuguese do it Better"

O Declinio do Ocidente!!!!

Educaçao Democratica

Tadinho do menino... Não se percebe tamanha insensibilidade!!!

Tudo a Votar!

No site da Federação Inglesa de Futebol está uma sondagem para saber qual das duas equipas vai chegar às meias-finais do Euro 2004, Portugal ou Inglaterra.

Para já as percentagens são as seguintes:

Inglaterra: 14.83%
Portugal: 85.17%

(está tudo do nosso lado!)

Frase do Dia do Euro

Já comemos as Tapas... Agora venham os Bifes!

Casamento estragado

Infelizmente, o futebol e o amor não combinaram tão bem em Inglaterra, onde uma mulher de 55 anos pediu o divórcio ao seu marido, que depois de ter passado anos obcecado com os resultados do West Ham United FC, solicitou duas semanas de férias no emprego para ver os jogos do EURO 2004™ num bar. Na Malásia, um homem fez queixa ao partido político local depois de a sua mulher lhe ter confiscado o comando da televisão, impedindo-o de ver os jogos do EURO 2004™. O homem, conhecido por "Yap", foi mandado para a cama mais cedo pela mulher, para que pudesse levantar-se cedo para levar as crianças à escola na segunda-feira de manhã, mas voltou à sala para ver o jogo entre a Inglaterra e a França, que começou por volta das duas da manhã. A mulher notou a sua falta na cama quando ouviu os gritos angustiados do marido, motivados pelo golo de penalty marcado por Zinédine Zidane. "Ela não me deixou ver o jogo, apesar de eu ter prometido que não iria adormecer e falhar a responsabilidade de levar as crianças à escola", protestou Yap, revelando que a sua mulher o atacou com o comando da televisão, proibindo-o de ver mais jogos. "A minha mulher não consegue entender a minha paixão pelo futebol", afirmou.

Mais notícias destas aqui

Mudaram-me de sítio no trabalho. Não gosto.

Filósofos da Bola em acção!!! Passo a semana toda à espera deste dia! O dia de ir para o Terceiro Anel, de vibrar, de relembrar, de filosofar o infilosofável! E cá estou eu mais o Tiago e o Senhor Juvenal, seu progenitor! Um grande abraço a esses correlegionáarios de excelância! Esta é a minha homenagem a mais um ano de altos e baixos, mas sempre com amizade e companheirismo! E Força Glorioso SLB!!!

Vá lá!

Malta, eu sei que vocês não aderem muito a sondagens, mas podiam fazer um esforço!

Hoje há uma nova, relativa ao EURO 2004.

Não custa nada. É só andar com a página um bocadinho para baixo, ler o que lá está e escolher umas das opções.

Vá lá! Tenham esperança!

(a gerência agradece todos os contributos)

Meninos de Ouro...

Para a próxima, metes as mãozinhas nos bolsos! posted by Hugo

Patinadoras Espanholas?

Eu que lá estive (sim, porque eu ontem fui à bola, ver Portugal ganhar!) posso afiançar que havia patinadoras russas no Estádio da Luz. Claro que não estavam de patins, nem tinham o seu varão, mas lá que havia, havia! E até desfilavam, para gáudio de todos os que por elas passavam, com as suas mini-saias e mini-tops com a inscrição CCCR (amigos, o muro já caíu!) e uns sapatinhos bicudos, de salto alto (o ideal para ir à bola, como todos sabem).

Agora só falta a Espanha!

Como eles não têm patinadoras, pode ser que a malta não se distraia tanto...

Ajudem Portugal

Ter a capacidade de ser um colectivo de séculos, de ter uma identidade colectiva, de dizer SIM e NÃO no percorrer da História. Tudo isto provém de ser colectivo e da sua Independência.
É por isso que subscrever esta petição tem interesse... Nãao porque queira dizer não ou sim a alguma coisa, mas apenas porque quer preservar essa capacidade...
Demora 30 segundos e pode lançar o debate sobre a natureza própria do Ser Portuguêes!
Todos os dias somos confrontados com discussões estéereis... mas esta interessa! Porque não discutir a continuidade de Portugal?

A Petição, subscrita por tantos ilustres portugueses, visa a discussão e a fiscalizaçãao de uma lei que, feita nas costas do povo, sobre a poeira dos nossos, considera a Constituição Portuguesa, e por conseguinte o Povo Português, um mero sucedâneo da Europa, uma sua limitação...

Podem concordar ou não com essa ideia, mas vamos lá então a discuti-la!

Eu quero subscrever a petiçao

Ninguem escreve nada?
Nem sobre as peripecias dos santos populares?
No seguimento das nossas (interminaveis) conversas aqui esta um textinho do meu blog...

Imaginem, eu estive lá! eheheh. posted by Hugo

Serra Nevada 2. Posted by Hugo.

Serra Nevada. posted by Hugo