quinta-feira, 28 de abril de 2005

Ok, vamos lá ver isto

O Hugo foi-se embora né? Durante uns tempos, vai andar a ver maminhas portuguesas e quase extra-comunitárias. Achei por bem um presente de despedida. Aqui está ele. Diverte-te bode e a malta vê-se num aeroporto de Las Palmas em breve. Ah, e bom trabalho.


terça-feira, 26 de abril de 2005


Grande jogo, grande estádio, grande Benfica! Até ia partindo uma perna a festejar o golo do Mantorras. Mas ok Pedro, tás desculpado; valeu a pena!!!

sexta-feira, 22 de abril de 2005


Sei o que fizeste no Verão passado

sexta-feira, 15 de abril de 2005


É impressão minha ou o coração é um nadinha mais acima?!

quarta-feira, 13 de abril de 2005


Sheraton Porto Hotel & SPA

Quatro dias aqui, à lá borlix com o meu morcego.

Parece-vos bem?!

sexta-feira, 8 de abril de 2005

Mitrice

Acabou de passar pela minha janela um gajo com uma meia de nylon (collant) enfiada na cabeça a dizer: "Podesjandar com 5 gramas no bolso".

Ai Restelo, vai ser tão bom!

quarta-feira, 6 de abril de 2005

Porque um certo nível de loucura é preciso...

1 - Na sua hora de almoço, sente-se no seu carro estacionado, ponha os óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade.
2 - Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer batatas fritas a acompanhar.
3 - Encoraje os seus colegas de gabinete a fazer uma dança de cadeiras sincronizada consigo.
4 - Coloque o seu recipiente do lixo sobre a mesa de trabalho e escreva nele, " Entrada "
5 - Desenvolva um estranho medo de agrafadores.
6 - Ponha café descafeinado na máquina de café, durante três semanas. Quando todos tiverem perdido o vício da cafeína, mude para café expresso.
7 - No verso de todos os seus cheques, escreva, & gt; " referente a suborno "
8 - Sempre que alguém lhe disser alguma coisa, responda " isso é o que tu pensas "
9 - Termine todas as suas frases com, " de acordo com a profecia"
10 - Ajuste o brilho do seu monitor para o nível máximo, de forma a iluminar toda a área de trabalho. Insista com os outros que gosta assim.
11 - Não use pontuação nos seus textos.
12 - Sempre que possível, salte em vez de andar.
13 - Pergunte às pessoas de que sexo são. Ria, histericamente, depois delas responderem.
14 - Quando for à Ópera, cante com os actores.
15 - Vá a um recital de poesia e pergunte por que é que os poemas não rimam.
16 - Descubra onde o seu chefe faz compras e compre exactamente as mesmas roupas. Use-as um dia depois do seu chefe as usar. Tem, ainda, mais impacto, se o seu chefe for do sexo oposto.
17 - Mande E-mail's para o resto da empresa, dizendo o que está a fazer, em cada momento. Por exemplo: " Se precisarem de mim, estou na casa de banho ".
18 - Coloque um mosquiteiro à volta da sua secretária e ponha um CD com sons da floresta, durante o dia inteiro.
19 - Quando sair dinheiro da caixa automática, grite.
20 - Ao sair do jardim zoológico, corra na direcção do parque de estacionamento, gritando, " Salve-se quem puder ! Eles estão soltos ! "
21 - À hora do jantar, anuncie aos seus filhos: " devido à nossa situação económica, teremos de mandar embora um de vós "
22 - Todas as vezes que vir uma vassoura, grite, " Amor, a tua mãe chegou ! "

terça-feira, 5 de abril de 2005


Basílica de S. Pedro, 13 de Maio de 2001