Gaffes
Uma amiga minha tem uma loja de coisas para bebés. Como é normal, deduz-se que quem lá entra ou está grávida ou já teve bebé.
Nem sempre...
Hoje entrou lá uma tia super magra com duas filhas, aí com 18, 20 anos.
Como a tia era super magra mas tinha uma grande barriga e andavam a ver coisas para bebé, a minha amiga, simpaticamente, perguntou quando é que a criança nascia.
Resposta da tia: "Eu não estou grávida, isto é um mioma."
Imaginam a cara da minha amiga! Ficou sem pinga de sangue e pediu imensas desculpas.
Por sorte, a tia era uma porreira e não levou a mal!
quinta-feira, 23 de junho de 2005
Também quero.
Mário Soares foi a Moçambique visitar Joaquim Chissano.
Uma das razões foi para conversarem sobre a cooperação entre as suas duas fundações, a Fundação Mário Soares e a Fundação Joaquim Chissano, esta última que ainda se encontra em processo de formação.
Pois eu também quero uma fundação. Comprometo-me a defender a paz, a moral e os bons costumes, acabar com a guerra e com a fome, promover a educação e a cultura e lutar pelos direitos do Homem, das crianças e dos animaizinhos.
Acham que dá?
Mário Soares foi a Moçambique visitar Joaquim Chissano.
Uma das razões foi para conversarem sobre a cooperação entre as suas duas fundações, a Fundação Mário Soares e a Fundação Joaquim Chissano, esta última que ainda se encontra em processo de formação.
Pois eu também quero uma fundação. Comprometo-me a defender a paz, a moral e os bons costumes, acabar com a guerra e com a fome, promover a educação e a cultura e lutar pelos direitos do Homem, das crianças e dos animaizinhos.
Acham que dá?
terça-feira, 21 de junho de 2005
Corcunda publicado
O Corcunda (colaborador deste mesmo blogue) viu um texto seu publicado num semanário. Ok, foi n'O Diabo, mas quantos de vocês se podem gabar de ter um textinho publicado num jornal? Ainda por cima com tantos elogios...
Se quiserem podem ler aqui o texto original.
"O Diabo"
21 Julho 2005
O Corcunda (colaborador deste mesmo blogue) viu um texto seu publicado num semanário. Ok, foi n'O Diabo, mas quantos de vocês se podem gabar de ter um textinho publicado num jornal? Ainda por cima com tantos elogios...
Se quiserem podem ler aqui o texto original.
"O Diabo"
21 Julho 2005
segunda-feira, 20 de junho de 2005
quarta-feira, 15 de junho de 2005
Adorei!
Durante estes quatro diazinhos no Algarve (com um leve travo a férias) deliciei-me com um jantar tailandês. Nunca tinha comido e adorei.
Uma sugestão: Se gostam de marisco, experimentem Bu Pad Phong Karim, o que em português se traduz numa maravilhosa "Santola com Caril Amarelo" (tá mesmo a dizer: bu pad=santola, phong=amarelo, karim=caril).
Se quiserem saber mais, visitem o site oficial da Autoridade do Turismo Tailandês. Para quem não quiser ler em inglês, o site está traduzido para português também.
Durante estes quatro diazinhos no Algarve (com um leve travo a férias) deliciei-me com um jantar tailandês. Nunca tinha comido e adorei.
Uma sugestão: Se gostam de marisco, experimentem Bu Pad Phong Karim, o que em português se traduz numa maravilhosa "Santola com Caril Amarelo" (tá mesmo a dizer: bu pad=santola, phong=amarelo, karim=caril).
Se quiserem saber mais, visitem o site oficial da Autoridade do Turismo Tailandês. Para quem não quiser ler em inglês, o site está traduzido para português também.
quinta-feira, 9 de junho de 2005
terça-feira, 7 de junho de 2005
segunda-feira, 6 de junho de 2005
CLOSER
And so it is
Just like you said it would be
Life goes easy on me
Most of the time.
And so it is
The shorter story
No love, no glory
No hero in her sky.
I can't take my eyes off of you
I can't take my eyes off you
I can't take my eyes off of you
I can't take my eyes off you
I can't take my eyes off you
I can't take my eyes...
And so it is
Just like you said it should be
We'll both forget the breeze
Most of the time.
And so it is
The colder water
The blower's daughter
The pupil in denial.
I can't take my eyes off of you
I can't take my eyes off you
I can't take my eyes off of you
I can't take my eyes off you
I can't take my eyes off you
I can't take my eyes...
Did I say that I loathe you?
Did I say that I want to
Leave it all behind?
I can't take my mind off of you
I can't take my mind off you
I can't take my mind off of you
I can't take my mind off you
I can't take my mind off you
I can't take my mind...
My mind...my mind...
'Til I find somebody new
Damien Rice - The Blower's Daughter
And so it is
Just like you said it would be
Life goes easy on me
Most of the time.
And so it is
The shorter story
No love, no glory
No hero in her sky.
I can't take my eyes off of you
I can't take my eyes off you
I can't take my eyes off of you
I can't take my eyes off you
I can't take my eyes off you
I can't take my eyes...
And so it is
Just like you said it should be
We'll both forget the breeze
Most of the time.
And so it is
The colder water
The blower's daughter
The pupil in denial.
I can't take my eyes off of you
I can't take my eyes off you
I can't take my eyes off of you
I can't take my eyes off you
I can't take my eyes off you
I can't take my eyes...
Did I say that I loathe you?
Did I say that I want to
Leave it all behind?
I can't take my mind off of you
I can't take my mind off you
I can't take my mind off of you
I can't take my mind off you
I can't take my mind off you
I can't take my mind...
My mind...my mind...
'Til I find somebody new
Damien Rice - The Blower's Daughter
sexta-feira, 3 de junho de 2005
quinta-feira, 2 de junho de 2005
Star Wars III
Ontem fui ver o Star Wars. Por estupidez (só pode) resolvi ir ao Colombo, à sessão das 21.35h.
Grande erro.
Tirando o filme, que mesmo assim não atingiu as minhas expectativas, tudo correu mal.
Para começar, uma fila interminável para comprar bilhetes. Logo por azar, no dia que eu escolho para ir ao cinema, "o sistema de reserva telefónica de bilhetes está em actualização, não sendo possível efectuar nenhuma reserva".
Resultado, 10 minutos parada, enquanto UMA infeliz vendia bilhetes ao mesmo tempo que tentava descortinar numa interminável lista os possuidores de convite para uma ante-estreia que, pelo que me deram a entender as pessoas que estavam para levantar os convites, ninguém sabia qual era o filme que ia ver.
Ontem fui ver o Star Wars. Por estupidez (só pode) resolvi ir ao Colombo, à sessão das 21.35h.
Grande erro.
Tirando o filme, que mesmo assim não atingiu as minhas expectativas, tudo correu mal.
Para começar, uma fila interminável para comprar bilhetes. Logo por azar, no dia que eu escolho para ir ao cinema, "o sistema de reserva telefónica de bilhetes está em actualização, não sendo possível efectuar nenhuma reserva".
Resultado, 10 minutos parada, enquanto UMA infeliz vendia bilhetes ao mesmo tempo que tentava descortinar numa interminável lista os possuidores de convite para uma ante-estreia que, pelo que me deram a entender as pessoas que estavam para levantar os convites, ninguém sabia qual era o filme que ia ver.
Para "aliviar" um bocado a situação, era atingida nas pernas por bonecos de plástico oferecidos pelo McDonald's, o que deliciava duas criancinhas que por lá andavam.
Entrámos na sala, quase vazia, e escolhemos os lugares da penúltima fila, ao meio. Se é para ver o último espisódio da saga "Star Wars", que seja como deve ser!!!
Grande erro novamente.
Atrás de nós estava uma detestável família de pai, mãe e jovem estúpido de cerca de 10 anos. Antes sequer dos anúncios começarem, já estava a criancinha a perguntar ao pai quem era o Gart Vade.... Ia morrendo!
Seguiram-se cerca de 25 minutos de publicidade e finalmente o filme começou.
Quando eu era pequena e ia ao cinema, ia ver filmes para a minha idade, com uma história fácil e que não exigiam que tivesse visto os 2 episódios anteriores e os 3 posteriores para perceber o que se estava a passar. E à primeira palavra que me saísse da boca (e os que me conhecem podem acreditar que não saía propriamente baixinho) levava logo um shhhhiuuu do meu pai ou da minha mãe acompanhado de um "vê o filme e guarda os comentários para o fim!".
Juro-vos que quando a Padmé morreu (e perdoem-me aqueles a quem estraguei a surpresa), me deu uma vontade quase incontrolável de me virar para trás e mandar um berro à criança: "Tás a ver?! Ela agora morreu e a seguir é o funeral!!!".
terça-feira, 24 de maio de 2005
quarta-feira, 18 de maio de 2005
Estamos AQUI!
Pelos vistos não são só os americanos que não sabem muito bem onde fica Portugal nem como é o nosso país.
De acordo com a revista do Expresso desta semana, a Comissão Europeia também não nos conhece assim muito bem.
De acordo com as informações constantes do CD-Rom lançado pela Direcção-Geral de Política Regional lançado pela comissão, a capital do Alentejo é Evoramonte, o Alentejo (devido a uma tradução curiosa) é chamado de "O Sotão de Portugal" e tem 350 mil habitantes em vez dos 768 mil.
Na verdade a confusão extende-se em termos dos números de habitantes às sete regiões do país. Ou seja, de acordo com as contas da Comissão, Portugal afinal não tem 10,4 milhões de habitantes mas sim 11,2 milhões.
Tá bonito...
Pelos vistos não são só os americanos que não sabem muito bem onde fica Portugal nem como é o nosso país.
De acordo com a revista do Expresso desta semana, a Comissão Europeia também não nos conhece assim muito bem.
De acordo com as informações constantes do CD-Rom lançado pela Direcção-Geral de Política Regional lançado pela comissão, a capital do Alentejo é Evoramonte, o Alentejo (devido a uma tradução curiosa) é chamado de "O Sotão de Portugal" e tem 350 mil habitantes em vez dos 768 mil.
Na verdade a confusão extende-se em termos dos números de habitantes às sete regiões do país. Ou seja, de acordo com as contas da Comissão, Portugal afinal não tem 10,4 milhões de habitantes mas sim 11,2 milhões.
Tá bonito...
segunda-feira, 16 de maio de 2005
É oficial
Sou uma besta. Isto porque perguntei aos meus colegas: «Este novo filme do George Lucas é da série "Star Trek" ou "Star Wars"?».
Tenho culpa de achar os filmes ridículos?
«É grave não saberes o nome do filme», disseram-me.
Tal qual um Hulk, com toda a roupa rasgada, menos as super-resitentes cuecas, tornei-me num animal e exclamei: «grave é prender o escroto na braguilha!».
Sou uma besta. Isto porque perguntei aos meus colegas: «Este novo filme do George Lucas é da série "Star Trek" ou "Star Wars"?».
Tenho culpa de achar os filmes ridículos?
«É grave não saberes o nome do filme», disseram-me.
Tal qual um Hulk, com toda a roupa rasgada, menos as super-resitentes cuecas, tornei-me num animal e exclamei: «grave é prender o escroto na braguilha!».
quinta-feira, 12 de maio de 2005
terça-feira, 3 de maio de 2005
quinta-feira, 28 de abril de 2005
terça-feira, 26 de abril de 2005
quarta-feira, 13 de abril de 2005
sexta-feira, 8 de abril de 2005
quarta-feira, 6 de abril de 2005
Porque um certo nível de loucura é preciso...
1 - Na sua hora de almoço, sente-se no seu carro estacionado, ponha os óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade.
2 - Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer batatas fritas a acompanhar.
3 - Encoraje os seus colegas de gabinete a fazer uma dança de cadeiras sincronizada consigo.
4 - Coloque o seu recipiente do lixo sobre a mesa de trabalho e escreva nele, " Entrada "
5 - Desenvolva um estranho medo de agrafadores.
6 - Ponha café descafeinado na máquina de café, durante três semanas. Quando todos tiverem perdido o vício da cafeína, mude para café expresso.
7 - No verso de todos os seus cheques, escreva, & gt; " referente a suborno "
8 - Sempre que alguém lhe disser alguma coisa, responda " isso é o que tu pensas "
9 - Termine todas as suas frases com, " de acordo com a profecia"
10 - Ajuste o brilho do seu monitor para o nível máximo, de forma a iluminar toda a área de trabalho. Insista com os outros que gosta assim.
11 - Não use pontuação nos seus textos.
12 - Sempre que possível, salte em vez de andar.
13 - Pergunte às pessoas de que sexo são. Ria, histericamente, depois delas responderem.
14 - Quando for à Ópera, cante com os actores.
15 - Vá a um recital de poesia e pergunte por que é que os poemas não rimam.
16 - Descubra onde o seu chefe faz compras e compre exactamente as mesmas roupas. Use-as um dia depois do seu chefe as usar. Tem, ainda, mais impacto, se o seu chefe for do sexo oposto.
17 - Mande E-mail's para o resto da empresa, dizendo o que está a fazer, em cada momento. Por exemplo: " Se precisarem de mim, estou na casa de banho ".
18 - Coloque um mosquiteiro à volta da sua secretária e ponha um CD com sons da floresta, durante o dia inteiro.
19 - Quando sair dinheiro da caixa automática, grite.
20 - Ao sair do jardim zoológico, corra na direcção do parque de estacionamento, gritando, " Salve-se quem puder ! Eles estão soltos ! "
21 - À hora do jantar, anuncie aos seus filhos: " devido à nossa situação económica, teremos de mandar embora um de vós "
22 - Todas as vezes que vir uma vassoura, grite, " Amor, a tua mãe chegou ! "
quinta-feira, 31 de março de 2005
Cinema Paradiso
É impossível. Por mais vezes que veja este filme não me consigo controlar. Sempre nas mesmas alturas, nas mesmas cenas, nos mesmos diálogos, rebento a chorar que nem uma Madalena. Não é apenas aquela lágrimazita no canto do olho. Não. É choro sentido, daquele que entope o nariz e deixa a voz embargada. Já o vi pelos menos umas 10 vezes, já sei a história de cor e salteado e mesmo assim, de cada vez que o vejo é como se fosse a primeira vez.
Acho lindo que a censura do padre exija o corte de todas as cenas de beijos. Que o cinema seja o ponto de união de toda uma aldeia siciliana nos anos quarenta. Que o vencedor da lotaria desportiva pague a renovação do cinema depois de este ter sido destruído por um incêndio. Que por erro de encomenda só tenha vindo uma cópia de um filme e que um desgraçado ande para trás e para a frente de bicicleta entre 2 aldeias para que todos possam ver o filme (mesmo que uma das aldeias tenha visto primeiro a segunda parte). Que o filme seja projectado na fachada de uma casa para todos na praça o puderem ver (mesmo que isso implique que o dono da casa não possa abrir a janela). Que se roube dinheiro do leite para comprar bilhetes para ir ao cinema. Que se espere meses a fio por um sinal de amor.
Que se parta para nunca mais voltar e que se volte 30 anos depois para descobrir que aquela sempre foi a nossa casa e que influenciou todo o nosso percurso.
Ontem vi-o novamente.
quarta-feira, 23 de março de 2005
Curiosidade
"A descoberta da utilização da energia solar foi feita por um português, o Padre Manuel António Gomes (conhecido por Padre Himalaya), que apresentou o primeiro “concentrador solar” na Exposição Universal de S. Louis (USA), em 1904, tendo ganho o Grande Prémio da exposição."
in ecocasa
"A descoberta da utilização da energia solar foi feita por um português, o Padre Manuel António Gomes (conhecido por Padre Himalaya), que apresentou o primeiro “concentrador solar” na Exposição Universal de S. Louis (USA), em 1904, tendo ganho o Grande Prémio da exposição."
in ecocasa
terça-feira, 22 de março de 2005
segunda-feira, 21 de março de 2005
Porquê só os Grandes?!
Este fim-de-semana vi um programa na televisão como já não via há muito tempo. O canal era a RTP N e o programa "Liga dos Últimos".
Já tinha visto a apresentação várias vezes, mas nunca me tinha dado ao trabalho de perder mais que 3 segundos com ele. Erro meu!
Pensei que seria mais um daqueles programas com os "paineleiros" a discutir os erros dos árbitros, as jogadas, os golos, as faltas, as claques, etc. Mas não. O que eu vi foi de ir às lágrimas.
Primeiro, falam sobre os últimos do futebol. Mas não são os últimos da Superliga! Não!!! São os últimos das ligas regionais, locais e de bairro. Até há mesmo um ranking mundial, onde vão descobrir equipas do Burquina-Faso e semelhantes, em que o primeiro lugar é sempre ocupado por uma equipa com, no mínimo, 45 derrotas, 2 empates e nenhuma vitória.
Depois há a reportagem de jogo. Neste eram as "Águias da Perafita" contra os "Passarinhos da Cedofeita" (ou algo do género). O jogo acabou com uma vitória de 3-0 para a equipa da casa, que joga em campo pelado e com um treinador para a semana e outro para o Domingo. Isto acontece porque o treinador da semana não tem carta de condução e tiveram que arranjar outro com carta que pudesse levar os jogadores aos jogos fora, na sua carrinha. A claque é reduzida e principalmente composta por malta sem dentes, mulheres que não se consegue perceber uma palavra do que dizem e homens que vão para o jogo principalmente para beber cerveja, porque nem sequer gostam de futebol.
Outro dos jogos reportados realizava-se num parque de campismo. "Deve ser só hoje", pensei eu. Mas não. É habitual. Tão habitual que alguns jogadores já tiveram que ser assistidos no hospital depois te terem posto os pés em cima das estacas das tendas que, por descuido, não foram retiradas.
Outra rúbrica muito interessante dá pelo fantástico nome de "Tototola das Cabeleireiras" (Isto é a sério!!!) Nesta edição foram a um cabeleireiro na Cedofeita (essa bela localidade), gerido por duas cabeleireiras desde a partida do patrão para o Brasil. Cada uma das senhoras dá palpites sobre os resultados dos próximos jogos. Para melhorar a coisa, uma das "Saletes" tinha levado a filha para o trabalho nesse dia. A Ana, de 11 anos, foi também entrevistada para o Tototola mas não quis arriscar. Em vez disso, fartou-se de dizer mal do cabeleireiro, que era uma espelunca, que bastava olhar para os assentos das cadeiras cheios de fita-cola para ver que aquilo não prestava para nada.
Quando questionada sobre o seu desejo de seguir as pisadas da mãe e se tornar cabeleireira um dia mais tarde respondeu logo com um "nem pensar!". Em vez disso quer ser "bombeira voluntária", mas como disso não pode viver (como o nome indica, é trabalho de voluntariado) e após uns momentos de reflexão, quer acumular o voluntariado com a profissão de telefonista dos bombeiros. Porque não, pergunto eu?
Quando puderem, dêem uma vista de olhos neste programa porque vale mesmo a pena!
Este fim-de-semana vi um programa na televisão como já não via há muito tempo. O canal era a RTP N e o programa "Liga dos Últimos".
Já tinha visto a apresentação várias vezes, mas nunca me tinha dado ao trabalho de perder mais que 3 segundos com ele. Erro meu!
Pensei que seria mais um daqueles programas com os "paineleiros" a discutir os erros dos árbitros, as jogadas, os golos, as faltas, as claques, etc. Mas não. O que eu vi foi de ir às lágrimas.
Primeiro, falam sobre os últimos do futebol. Mas não são os últimos da Superliga! Não!!! São os últimos das ligas regionais, locais e de bairro. Até há mesmo um ranking mundial, onde vão descobrir equipas do Burquina-Faso e semelhantes, em que o primeiro lugar é sempre ocupado por uma equipa com, no mínimo, 45 derrotas, 2 empates e nenhuma vitória.
Depois há a reportagem de jogo. Neste eram as "Águias da Perafita" contra os "Passarinhos da Cedofeita" (ou algo do género). O jogo acabou com uma vitória de 3-0 para a equipa da casa, que joga em campo pelado e com um treinador para a semana e outro para o Domingo. Isto acontece porque o treinador da semana não tem carta de condução e tiveram que arranjar outro com carta que pudesse levar os jogadores aos jogos fora, na sua carrinha. A claque é reduzida e principalmente composta por malta sem dentes, mulheres que não se consegue perceber uma palavra do que dizem e homens que vão para o jogo principalmente para beber cerveja, porque nem sequer gostam de futebol.
Outro dos jogos reportados realizava-se num parque de campismo. "Deve ser só hoje", pensei eu. Mas não. É habitual. Tão habitual que alguns jogadores já tiveram que ser assistidos no hospital depois te terem posto os pés em cima das estacas das tendas que, por descuido, não foram retiradas.
Outra rúbrica muito interessante dá pelo fantástico nome de "Tototola das Cabeleireiras" (Isto é a sério!!!) Nesta edição foram a um cabeleireiro na Cedofeita (essa bela localidade), gerido por duas cabeleireiras desde a partida do patrão para o Brasil. Cada uma das senhoras dá palpites sobre os resultados dos próximos jogos. Para melhorar a coisa, uma das "Saletes" tinha levado a filha para o trabalho nesse dia. A Ana, de 11 anos, foi também entrevistada para o Tototola mas não quis arriscar. Em vez disso, fartou-se de dizer mal do cabeleireiro, que era uma espelunca, que bastava olhar para os assentos das cadeiras cheios de fita-cola para ver que aquilo não prestava para nada.
Quando questionada sobre o seu desejo de seguir as pisadas da mãe e se tornar cabeleireira um dia mais tarde respondeu logo com um "nem pensar!". Em vez disso quer ser "bombeira voluntária", mas como disso não pode viver (como o nome indica, é trabalho de voluntariado) e após uns momentos de reflexão, quer acumular o voluntariado com a profissão de telefonista dos bombeiros. Porque não, pergunto eu?
Quando puderem, dêem uma vista de olhos neste programa porque vale mesmo a pena!
quinta-feira, 17 de março de 2005
quarta-feira, 16 de março de 2005
terça-feira, 15 de março de 2005
O País Visto do Céu
Quando não se tem nada para fazer, inventa-se. Foi o que eu fiz.
Assim, quando não tiverem nada para fazer (ou mesmo que tenham, não vos apeteça), tentem descobrir a vossa casa ou qualquer outro local conhecido.
PS: Atenção que as distâncias realmente enganam!!!
Quando não se tem nada para fazer, inventa-se. Foi o que eu fiz.
Assim, quando não tiverem nada para fazer (ou mesmo que tenham, não vos apeteça), tentem descobrir a vossa casa ou qualquer outro local conhecido.
PS: Atenção que as distâncias realmente enganam!!!
Nasceram!
Pois é verdade. A nossa gata de estimação deu à luz. Hoje de manhã encontrámos 5 gatinhos dentro de uma caixa de papel, debaixo da última prateleira de uma estante.
Podem dar os parabéns ao Mota, que se autointitulou de parteiro, visto terem nascido mesmo por trás da sua cadeira.
São cinco e variam nas cores de branco, castanho claro e preto.
Agora só resta saber quem é que os vai levar para casa. Sim, porque ter uma gata de estimação na empresa ainda vai, agora 6 gatos... já é um bocado demais!
Pois é verdade. A nossa gata de estimação deu à luz. Hoje de manhã encontrámos 5 gatinhos dentro de uma caixa de papel, debaixo da última prateleira de uma estante.
Podem dar os parabéns ao Mota, que se autointitulou de parteiro, visto terem nascido mesmo por trás da sua cadeira.
São cinco e variam nas cores de branco, castanho claro e preto.
Agora só resta saber quem é que os vai levar para casa. Sim, porque ter uma gata de estimação na empresa ainda vai, agora 6 gatos... já é um bocado demais!
segunda-feira, 14 de março de 2005
Mais uma segunda...
O meu irmão finalmente arranjou um tempinho para nos pôr a par das suas actividades de turista no Rio de Janeiro.
Neste momento estou a ouvir Norah Jones, simpaticamente providenciada pela Oracle, para onde estou a ligar há quase 10 minutos e ninguém me atende.
Amanhã e depois vou estar numa formação de vendas para, como diz o meu "chefe": "ver se lhe começo a pagar ordenado, que isto da recepção não dá nada". Giro, pensei que tinha sido contratada para o departamento de marketing.....
Pronto, para segunda-feira de manhã, podia estar pior!
O meu irmão finalmente arranjou um tempinho para nos pôr a par das suas actividades de turista no Rio de Janeiro.
Neste momento estou a ouvir Norah Jones, simpaticamente providenciada pela Oracle, para onde estou a ligar há quase 10 minutos e ninguém me atende.
Amanhã e depois vou estar numa formação de vendas para, como diz o meu "chefe": "ver se lhe começo a pagar ordenado, que isto da recepção não dá nada". Giro, pensei que tinha sido contratada para o departamento de marketing.....
Pronto, para segunda-feira de manhã, podia estar pior!
terça-feira, 8 de março de 2005
Ele há dias...
Eu sei que hoje é Dia Internacional da Mulher, mas isso não me diz nada.
Assim, resolvi hoje debruçar-me sobre um conceito que me foge um bocado: o que é um metrossexual?
Depois de alguma pesquisa na net, cheguei à conclusão que os verdadeiros entendidos são os brasileiros, visto que me imensos links sobre o assunto.
Num dicionário que utilizo normalmente não há qualquer referência a esta palavra (conceito).
Mas aqui ficam alguns links que espero sejam esclarecedores desta questão.
Máxima, JB Online (não, não é para beber) e por último, o melhor de todos: JovemGay.com (lololololololololol)
O que é que querem? Hoje deu-me para isto...
Eu sei que hoje é Dia Internacional da Mulher, mas isso não me diz nada.
Assim, resolvi hoje debruçar-me sobre um conceito que me foge um bocado: o que é um metrossexual?
Depois de alguma pesquisa na net, cheguei à conclusão que os verdadeiros entendidos são os brasileiros, visto que me imensos links sobre o assunto.
Num dicionário que utilizo normalmente não há qualquer referência a esta palavra (conceito).
Mas aqui ficam alguns links que espero sejam esclarecedores desta questão.
Máxima, JB Online (não, não é para beber) e por último, o melhor de todos: JovemGay.com (lololololololololol)
O que é que querem? Hoje deu-me para isto...
Metrossexual
Para quem não sabia o que quer dizer "metrossexual", aqui está um possível esclarecimento.
Para quem não sabia o que quer dizer "metrossexual", aqui está um possível esclarecimento.
segunda-feira, 7 de março de 2005
Por mim...
Uma vez ouvi na praia, da boca de um pai de família chateado com a quantidade de areia com que estava a levar desde manhã: "Por mim, alcatroava-se esta m**** toda!"
Olha, por mim, alcatroava um bom bocado da Serra da Estrela. Pelo menos uns quantos metros quadrados ali à beira da estrada. É que com o frio e a neve que lá esteve este fds, não pude experimentar essa actividade desportiva tão em voga chamada snowboard, porque não havia um mísero lugar para estacionar o carro!
Uma vez ouvi na praia, da boca de um pai de família chateado com a quantidade de areia com que estava a levar desde manhã: "Por mim, alcatroava-se esta m**** toda!"
Olha, por mim, alcatroava um bom bocado da Serra da Estrela. Pelo menos uns quantos metros quadrados ali à beira da estrada. É que com o frio e a neve que lá esteve este fds, não pude experimentar essa actividade desportiva tão em voga chamada snowboard, porque não havia um mísero lugar para estacionar o carro!
Era sempre a aviar
OK, uma destas dava para levar, pelo menos 47 pessoas. Iamos todos pá. Almoços de família, com os nossos pais, irmãos, cunhados, avós, sogros-avós. Ou em alternativa, rechear isto de pêgas. Que tal, hem?
OK, uma destas dava para levar, pelo menos 47 pessoas. Iamos todos pá. Almoços de família, com os nossos pais, irmãos, cunhados, avós, sogros-avós. Ou em alternativa, rechear isto de pêgas. Que tal, hem?
sexta-feira, 4 de março de 2005
Matemática
A matemática tem coisas que nem Pitágoras explicaria. Aí vai uma delas...
Peguem numa calculadora porque não dá para fazer de cabeça...
1- Digitem os 3 primeiros algarismos do vosso telefone (não vale indicativo de telemóvel, nem os indicativos 21 ou 22 ou 26...);
2- Multipliquem por 80.
3- Somem 1.
4- Multipliquem por 250.
5- Somem os 4 últimos algarismos do mesmo telefone.
6- Somem os 4 últimos algarismos do mesmo telefone novamente.
7- Subtraiam 250.
8- Dividam por 2.
Reconhecem o resultado???????
A matemática tem coisas que nem Pitágoras explicaria. Aí vai uma delas...
Peguem numa calculadora porque não dá para fazer de cabeça...
1- Digitem os 3 primeiros algarismos do vosso telefone (não vale indicativo de telemóvel, nem os indicativos 21 ou 22 ou 26...);
2- Multipliquem por 80.
3- Somem 1.
4- Multipliquem por 250.
5- Somem os 4 últimos algarismos do mesmo telefone.
6- Somem os 4 últimos algarismos do mesmo telefone novamente.
7- Subtraiam 250.
8- Dividam por 2.
Reconhecem o resultado???????
quarta-feira, 2 de março de 2005
U2 - Agora a sério
"Lisboa, 02 Mar (Lusa) - Os bilhetes para o concerto dos U2 em Portugal - vendidos até terça-feira por um preço entre os 54 e os 146 euros - estão ser revendidos em sites de leilões por preços que chegam a atingir os 500 euros a unidade.
As noites passadas ao relento para conseguir bilhetes para o concerto dos U2 poderão render muito dinheiro, caso se concretizem os negócios propostos em páginas de Internet como o miau.pt, o leilões.sapo.pt ou o internacional Ebay.
Numa altura em que a realização um segundo concerto em Portugal se tornou uma possibilidade, como admitiu o organizador Nuno Brancaamp ao Jornal de Notícias, os "candongueiros" amadores e profissionais vão fazendo negócio sem precisar sequer de passar pelo estádio Alvalade XXI.
No miau.pt, um pacote de dois bilhetes para o relvado, cujo preço original seria 108 euros, atinge já o valor de 600 euros em leilão. Para arrematar já os ingressos, o vendedor pede 1000 euros.
No mesmo site, um dos negócios atinge já sete licitações, com dois bilhetes para a bancada central superior - que custaram originalmente 67 euros cada um - a chegarem aos 400 euros.
A página leiloes.sapo.pt propõe um negócio idêntico, com dois ingressos para a central superior pelo preço mínimo de 500 euros cada.
Embora a maioria dos negócios propostos seja para venda de um ou dois bilhetes, na página de leilões do Sapo, anuncia-se uma "remessa" de oito bilhetes, com o preço base de 350 euros.
No site mais popular de leilões "on-line", o ebay.com, um conjunto de dois bilhetes para o relvado, ainda sem licitações, vende-se pelo preço mínimo de 600 euros.
Na descrição do produto, o vendedor destaca o facto de os bilhetes terem esgotado nas primeiras horas em muitos pontos de venda, e a quem tenha objecções a esta forma de negócio responde: "se não concordar com estes termos, não licite. Se concorda... boa sorte!".
O Ebay tem leilões de bilhetes para concertos dos U2 em todo o mundo. A 34 minutos do fim do prazo para licitações, dois bilhetes para um concerto na Califórnia atingiam o preço de 455 dólares a unidade. "
PS. Em vários sites há bilhetes para o concerto de Madrid, a realizar também em Agosto, cujos preços para a relva rondam os 500 dólares...
"Lisboa, 02 Mar (Lusa) - Os bilhetes para o concerto dos U2 em Portugal - vendidos até terça-feira por um preço entre os 54 e os 146 euros - estão ser revendidos em sites de leilões por preços que chegam a atingir os 500 euros a unidade.
As noites passadas ao relento para conseguir bilhetes para o concerto dos U2 poderão render muito dinheiro, caso se concretizem os negócios propostos em páginas de Internet como o miau.pt, o leilões.sapo.pt ou o internacional Ebay.
Numa altura em que a realização um segundo concerto em Portugal se tornou uma possibilidade, como admitiu o organizador Nuno Brancaamp ao Jornal de Notícias, os "candongueiros" amadores e profissionais vão fazendo negócio sem precisar sequer de passar pelo estádio Alvalade XXI.
No miau.pt, um pacote de dois bilhetes para o relvado, cujo preço original seria 108 euros, atinge já o valor de 600 euros em leilão. Para arrematar já os ingressos, o vendedor pede 1000 euros.
No mesmo site, um dos negócios atinge já sete licitações, com dois bilhetes para a bancada central superior - que custaram originalmente 67 euros cada um - a chegarem aos 400 euros.
A página leiloes.sapo.pt propõe um negócio idêntico, com dois ingressos para a central superior pelo preço mínimo de 500 euros cada.
Embora a maioria dos negócios propostos seja para venda de um ou dois bilhetes, na página de leilões do Sapo, anuncia-se uma "remessa" de oito bilhetes, com o preço base de 350 euros.
No site mais popular de leilões "on-line", o ebay.com, um conjunto de dois bilhetes para o relvado, ainda sem licitações, vende-se pelo preço mínimo de 600 euros.
Na descrição do produto, o vendedor destaca o facto de os bilhetes terem esgotado nas primeiras horas em muitos pontos de venda, e a quem tenha objecções a esta forma de negócio responde: "se não concordar com estes termos, não licite. Se concorda... boa sorte!".
O Ebay tem leilões de bilhetes para concertos dos U2 em todo o mundo. A 34 minutos do fim do prazo para licitações, dois bilhetes para um concerto na Califórnia atingiam o preço de 455 dólares a unidade. "
PS. Em vários sites há bilhetes para o concerto de Madrid, a realizar também em Agosto, cujos preços para a relva rondam os 500 dólares...
2º Concerto dos U2 em Portugal
COMUNICADO
É com imenso prazer que anunciamos, para o próximo dia 15 de Agosto de 2005, um segundo concerto da banda irlandesa, no mesmo local.
Para evitar eventuais confusões, informamos desde já as condições de venda de bilhetes para o referido evento. Esperamos também que terminem assim, de uma vez por todas, as especulações e acusações de que fomos alvo enquanto entidade promotora do evento.
Serão colocados à venda 49.000 bilhetes, nos seguintes canais de distribuição:
a) ATM's, vulgarmente apelidados de "Multibanco" - 3 bilhetes;
b) Sócios da União Desportiva Recreativa e Cultural de Santiago do Cacém, com quotas em dia e que já tenham representado a colectividade em provas a contar para um qualquer Campeonato Nacional de uma qualquer modalidade das que se praticam no clube, poderão levantar até ao próximo dia 12 de Maio uma rifa que os habilitará a um sorteio de 6 bilhetes;
c) 3.000 bilhetes na Adega Típica "A Mariquinhas", ao Bairro Alto, que serão vendidos nos próximos dias 21 dos meses de Abril, Maio e Junho. A venda neste ponto será efectuada mediante o rebatimento de 200 pontos no seu cartão de cliente desta popular casa da noite alfacinha. Relembra ainda a gerência que neste momento decorre uma promoção que consiste no seguinte: Por cada copo de três, a partir da dúzia, os pontos valem a dobrar;
d) Santa Casa da Misericórdia de Vila Real - 3 bilhetes (entrar em contacto com o Padre Américo);
e) restantes bilhetes nos CTT nas seguintes condições:
1 - envio de 2 cartas de 85 gramas para o Hemisfério Sul (em alternativa 1 carta de 250 gramas para os EUA e/ou o Brasil);
2 - comprovativo da aquisição de 1 pack de 6 envelopes almofadados de variados tamanhos;
3 - apresentação de 500 TLP Card (nenhum repetido) e de 20 Credifones;
4 - apresentação de cartão de membro do "Clube de Amigos do Selo e do Postal do Séc XIX" (condições de adesão disponíveis em todas as lojas dos CTT);
5 - apresentação da Caderneta Militar de um familiar directo, que comprove a sua presença no Corpo Expedicionário Poruguês, nas Ardenas, durante a Grande Guerra;
6 - apresentação de um "Postalito" (mascote dos CTT a lançar até ao fim do próximo mês de Março).
Para aceder ao recinto do concerto, não devem esquecer os portadores de bilhete que só serão admitidos, para o interior do mesmo, todos os que se apresentem com uma camisa Ralph Lauren, um sobretudo Burberry's, uma saca de cimento Cimianto, um chapéu da McDonald's, ténis Sanjo, um azulejo da colecção "D.Duarte" da Fábrica Irmãos Alves, óculos escuros Arnette, 2 volumes de cigarros Davidoff, calças de ganga Levi's e na altura devem apresentar o cartão de pontos da Chicco, para serem rebatidos 80 pontos.
Esperamos que desta forma se evitem mais confusões e que tudo decorra conforme os desejos de todos quantos reclamaram, justamente, mais esta oportunidade.
Muito Obrigado e um bom concerto a todos,
(assinatura ilegível)
"Ritmos & Blues"
COMUNICADO
É com imenso prazer que anunciamos, para o próximo dia 15 de Agosto de 2005, um segundo concerto da banda irlandesa, no mesmo local.
Para evitar eventuais confusões, informamos desde já as condições de venda de bilhetes para o referido evento. Esperamos também que terminem assim, de uma vez por todas, as especulações e acusações de que fomos alvo enquanto entidade promotora do evento.
Serão colocados à venda 49.000 bilhetes, nos seguintes canais de distribuição:
a) ATM's, vulgarmente apelidados de "Multibanco" - 3 bilhetes;
b) Sócios da União Desportiva Recreativa e Cultural de Santiago do Cacém, com quotas em dia e que já tenham representado a colectividade em provas a contar para um qualquer Campeonato Nacional de uma qualquer modalidade das que se praticam no clube, poderão levantar até ao próximo dia 12 de Maio uma rifa que os habilitará a um sorteio de 6 bilhetes;
c) 3.000 bilhetes na Adega Típica "A Mariquinhas", ao Bairro Alto, que serão vendidos nos próximos dias 21 dos meses de Abril, Maio e Junho. A venda neste ponto será efectuada mediante o rebatimento de 200 pontos no seu cartão de cliente desta popular casa da noite alfacinha. Relembra ainda a gerência que neste momento decorre uma promoção que consiste no seguinte: Por cada copo de três, a partir da dúzia, os pontos valem a dobrar;
d) Santa Casa da Misericórdia de Vila Real - 3 bilhetes (entrar em contacto com o Padre Américo);
e) restantes bilhetes nos CTT nas seguintes condições:
1 - envio de 2 cartas de 85 gramas para o Hemisfério Sul (em alternativa 1 carta de 250 gramas para os EUA e/ou o Brasil);
2 - comprovativo da aquisição de 1 pack de 6 envelopes almofadados de variados tamanhos;
3 - apresentação de 500 TLP Card (nenhum repetido) e de 20 Credifones;
4 - apresentação de cartão de membro do "Clube de Amigos do Selo e do Postal do Séc XIX" (condições de adesão disponíveis em todas as lojas dos CTT);
5 - apresentação da Caderneta Militar de um familiar directo, que comprove a sua presença no Corpo Expedicionário Poruguês, nas Ardenas, durante a Grande Guerra;
6 - apresentação de um "Postalito" (mascote dos CTT a lançar até ao fim do próximo mês de Março).
Para aceder ao recinto do concerto, não devem esquecer os portadores de bilhete que só serão admitidos, para o interior do mesmo, todos os que se apresentem com uma camisa Ralph Lauren, um sobretudo Burberry's, uma saca de cimento Cimianto, um chapéu da McDonald's, ténis Sanjo, um azulejo da colecção "D.Duarte" da Fábrica Irmãos Alves, óculos escuros Arnette, 2 volumes de cigarros Davidoff, calças de ganga Levi's e na altura devem apresentar o cartão de pontos da Chicco, para serem rebatidos 80 pontos.
Esperamos que desta forma se evitem mais confusões e que tudo decorra conforme os desejos de todos quantos reclamaram, justamente, mais esta oportunidade.
Muito Obrigado e um bom concerto a todos,
(assinatura ilegível)
"Ritmos & Blues"
Este cabrão devia ser morto...
Évora: GNR apreende várias aves em cativeiro
Estavam na posse de um homem 25 aves e uma lebre
A equipa de protecção da natureza e do ambiente de Estremoz apreendeu terça-feira, pelas 17:00 horas, 25 aves e uma lebre que se encontravam na posse de um homem residente em Borba, anunciou hoje a GNR.
Os dois melros, 15 estorninhos, quatro verdelhões, um pisco, uma calhandra, um pintassilgo, um trigueirão e a lebre foram entregues no Parque Natural da Serra de São Mamede/Portalegre.
O homem, que encarava os pássaros como hobby, foi identificado, devendo ser levantado um auto de contra-ordenação que vai ser enviado para o Instituto de Conservação da Natureza por «detenção em cativeiro de espécies não permitidas».
Chulo...
PS - Ah, este domingo os telemóveis em Moçambique vão ter mais um dígito.
Évora: GNR apreende várias aves em cativeiro
Estavam na posse de um homem 25 aves e uma lebre
A equipa de protecção da natureza e do ambiente de Estremoz apreendeu terça-feira, pelas 17:00 horas, 25 aves e uma lebre que se encontravam na posse de um homem residente em Borba, anunciou hoje a GNR.
Os dois melros, 15 estorninhos, quatro verdelhões, um pisco, uma calhandra, um pintassilgo, um trigueirão e a lebre foram entregues no Parque Natural da Serra de São Mamede/Portalegre.
O homem, que encarava os pássaros como hobby, foi identificado, devendo ser levantado um auto de contra-ordenação que vai ser enviado para o Instituto de Conservação da Natureza por «detenção em cativeiro de espécies não permitidas».
Chulo...
PS - Ah, este domingo os telemóveis em Moçambique vão ter mais um dígito.
terça-feira, 1 de março de 2005
Dr. Clix
Sim senhor, tenho que dar os parabéns à Clix pelo seu serviço de "consultas".
Após alguns problemas na ligação à Internet, e em apenas 3 minutos (devidamente contabilizados pelo meu telefone), fui atendida e resolveram-me o problema, que se prendia basicamente com o facto de me ter esquecido da password.
Finalmente um serviço em que não precisamos de discutir com o desgraçado que nos atende o telefone nem repetir o problema 50 vezes até que ele o perceba.
Ah! E se derem os vossos dados de registo (nome, morada, telefone de contacto e nome de utilizador), eles relembram-nos a password de acesso. Não são como outros que conheço que nos mandam deitar tudo abaixo e começar de novo.
Sim senhor, tenho que dar os parabéns à Clix pelo seu serviço de "consultas".
Após alguns problemas na ligação à Internet, e em apenas 3 minutos (devidamente contabilizados pelo meu telefone), fui atendida e resolveram-me o problema, que se prendia basicamente com o facto de me ter esquecido da password.
Finalmente um serviço em que não precisamos de discutir com o desgraçado que nos atende o telefone nem repetir o problema 50 vezes até que ele o perceba.
Ah! E se derem os vossos dados de registo (nome, morada, telefone de contacto e nome de utilizador), eles relembram-nos a password de acesso. Não são como outros que conheço que nos mandam deitar tudo abaixo e começar de novo.
segunda-feira, 28 de fevereiro de 2005
And the Winner Is...
Melhor Filme - Million Dollar Baby
Melhor Realizador - Clint Eastwood (Million Dolar Baby)
Melhor Actor Principal - Jamie Foxx (Ray)
Melhor Actriz Principal - Hilary Swank (Million Dollar Baby)
Melhor Actor Secundário - Morgan Freeman (Million Dolar Baby)
Melhor Actriz Secundária - (Cate Blanchet (O Aviador)
PS: Quem é que disse à Beyoncé que ela sabia cantar em francês?!
Melhor Filme - Million Dollar Baby
Melhor Realizador - Clint Eastwood (Million Dolar Baby)
Melhor Actor Principal - Jamie Foxx (Ray)
Melhor Actriz Principal - Hilary Swank (Million Dollar Baby)
Melhor Actor Secundário - Morgan Freeman (Million Dolar Baby)
Melhor Actriz Secundária - (Cate Blanchet (O Aviador)
PS: Quem é que disse à Beyoncé que ela sabia cantar em francês?!
sexta-feira, 25 de fevereiro de 2005
Esgotou...
Ah pois é. Quando me voltarem a dizer que o país está de tanga e que ninguém tem dinheiro para nada, mandos-os logo dar uma volta!
Numa hora, 1 hora apenas, "voaram" os seis mil bilhetes (nada baratos, diga-se de passagem) que as FNAC tinham à venda para o concerto dos U2 em Alvalade, dia 14 de Agosto.
Agora, ou têm lugar cativo no Sporting ou esperam mais uns dias de agonia para ir aos posto da BP (só vendem bilhetes a partir de dia 1 de Março) ou esperam durante horas nas filas da ABEP, ou então.... azaritos!
Ah pois é. Quando me voltarem a dizer que o país está de tanga e que ninguém tem dinheiro para nada, mandos-os logo dar uma volta!
Numa hora, 1 hora apenas, "voaram" os seis mil bilhetes (nada baratos, diga-se de passagem) que as FNAC tinham à venda para o concerto dos U2 em Alvalade, dia 14 de Agosto.
Agora, ou têm lugar cativo no Sporting ou esperam mais uns dias de agonia para ir aos posto da BP (só vendem bilhetes a partir de dia 1 de Março) ou esperam durante horas nas filas da ABEP, ou então.... azaritos!
quinta-feira, 24 de fevereiro de 2005
segunda-feira, 21 de fevereiro de 2005
A língua portuguesa...
Liedson foi entrevistado pela RTP no âmbito de uma reportagem sobre a enorme quantidade de jogadores brasileiros que vêm para Portugal e acabam por não jogar em clube nenhum e optam por outro tipo de profissão.
De acordo com as palavras do próprio Liedson, antes de se ter tornado jogador de futebol lá no Brasil, "trabalhei como mecânico, repositor de supermercado e fazia uns bicos por aí..."
A jornalista da RTP, sempre atenta, acrescentou: "Entenda-se biscates", não fossem os telespectadores questionar a masculinidade do senhor.
Agora pergunto eu: Será que foi na altura em que ele fazia os tais bicos que decidiu começar a arranjar as sobrancelhas?
Liedson foi entrevistado pela RTP no âmbito de uma reportagem sobre a enorme quantidade de jogadores brasileiros que vêm para Portugal e acabam por não jogar em clube nenhum e optam por outro tipo de profissão.
De acordo com as palavras do próprio Liedson, antes de se ter tornado jogador de futebol lá no Brasil, "trabalhei como mecânico, repositor de supermercado e fazia uns bicos por aí..."
A jornalista da RTP, sempre atenta, acrescentou: "Entenda-se biscates", não fossem os telespectadores questionar a masculinidade do senhor.
Agora pergunto eu: Será que foi na altura em que ele fazia os tais bicos que decidiu começar a arranjar as sobrancelhas?
sexta-feira, 18 de fevereiro de 2005
quinta-feira, 17 de fevereiro de 2005
"Ser feliz custa p'ra caraças!
Não acho nada. Conversa fiada de quem lhe corre bem a vida, dirão vocês. Nem tanto, desenganem-se. Na verdade, correm-me partes da vida, outras andam, e as últimas mexem-se para trás tal qual caranguejo. Como na maioria da nossa existência, parece-me. Ser feliz ás vezes custa. Custa respirar, doem-nos até partes do corpo que não temos, o coração ameaça parar a qualquer instante. Por falta de força ou de vontade, pouco importa. Mas isso são momentos, dias... semanas, talvez. Alturas em que as lágrimas nos caem soltas com pleno direito, aconchegando o merecido luto de um sonho que morreu. As lágrimas servem para nos lavar a alma, não para afogá-la. Quando saem, vão-nos levando as nódoas interiores, tal qual presto cheio de glutões. Depois do esfreganço, a alma, como qualquer par de meias, tem de ser posta ao ar, para que seque, para que respire, para que deixe o encarquilhado da água e renasça. Para que a possamos vestir de novo, com alegria e confiança. Em Portugal, ser feliz é quase uma afronta. Olham-nos com desprezo por baixo do ombro e sussurram - vai trabalhar porco! É-se julgado anti-patriota, sem amor ao fado, à saudade, às ruelas estreitas do bairro alto. A melancolia está-nos na massa do sangue, a indiferença no olhar e o sofrimento na maneira como balbuciamos - bom dia - quase a medo. Andamos para aqui todos, de borrifador em punho, empenhados em ir mantendo a alma com uma humidade q.b. Nem alegre nem triste, nem viva nem morta, numa canseira infernal!Porque, afinal, ser feliz não custa nada! Existem vidas mais fáceis que outras, mas não existe nenhuma feita só de coisas boas. Tal como não existe, certamente, alguma em que nada se aproveite. Ser feliz, afinal, é agarrar aquilo que nos faz sorrir com unhas e dentes, alterar o que nos mísera a vida e atirar para trás das costas aquilo de inalterável que cada existência acarreta. É fazer das fraquezas forças, já que tudo se transforma e nada se perde.Ser feliz, no fim de contas, custa tanto ou menos que o contrário e traz muito mais vantagens. Porque ás vezes, a tristeza não vem de fora, mas do cansaço interior de complicar tanto, tanto, tanto... a vida!"
Não acho nada. Conversa fiada de quem lhe corre bem a vida, dirão vocês. Nem tanto, desenganem-se. Na verdade, correm-me partes da vida, outras andam, e as últimas mexem-se para trás tal qual caranguejo. Como na maioria da nossa existência, parece-me. Ser feliz ás vezes custa. Custa respirar, doem-nos até partes do corpo que não temos, o coração ameaça parar a qualquer instante. Por falta de força ou de vontade, pouco importa. Mas isso são momentos, dias... semanas, talvez. Alturas em que as lágrimas nos caem soltas com pleno direito, aconchegando o merecido luto de um sonho que morreu. As lágrimas servem para nos lavar a alma, não para afogá-la. Quando saem, vão-nos levando as nódoas interiores, tal qual presto cheio de glutões. Depois do esfreganço, a alma, como qualquer par de meias, tem de ser posta ao ar, para que seque, para que respire, para que deixe o encarquilhado da água e renasça. Para que a possamos vestir de novo, com alegria e confiança. Em Portugal, ser feliz é quase uma afronta. Olham-nos com desprezo por baixo do ombro e sussurram - vai trabalhar porco! É-se julgado anti-patriota, sem amor ao fado, à saudade, às ruelas estreitas do bairro alto. A melancolia está-nos na massa do sangue, a indiferença no olhar e o sofrimento na maneira como balbuciamos - bom dia - quase a medo. Andamos para aqui todos, de borrifador em punho, empenhados em ir mantendo a alma com uma humidade q.b. Nem alegre nem triste, nem viva nem morta, numa canseira infernal!Porque, afinal, ser feliz não custa nada! Existem vidas mais fáceis que outras, mas não existe nenhuma feita só de coisas boas. Tal como não existe, certamente, alguma em que nada se aproveite. Ser feliz, afinal, é agarrar aquilo que nos faz sorrir com unhas e dentes, alterar o que nos mísera a vida e atirar para trás das costas aquilo de inalterável que cada existência acarreta. É fazer das fraquezas forças, já que tudo se transforma e nada se perde.Ser feliz, no fim de contas, custa tanto ou menos que o contrário e traz muito mais vantagens. Porque ás vezes, a tristeza não vem de fora, mas do cansaço interior de complicar tanto, tanto, tanto... a vida!"
MADRID
Um guia da capital espanhola é sempre útil.
Sim, eu sei que vocês os 3 sabem muito bem onde ir (pelos menos depois do pôr-do-sol) mas aqui ficam algumas sugestões:
Museu do Prado
Paseo del Prado.
Metro: Banco de España & Atocha.
Aberto: 9 às 19 ; Domingos 9 às 14
Encerra: Segunda
Museo Thyssen-Bornemisza
Villahermosa Palace, Paseo del Prado, 8.
Metro: Banco de España.
Aberto: 10 às 19.
Encerra: Segunda
Museo Nacional Centro de Arte Reina Sofía
Calle Santa Isabel, 52.
Metro: Atocha.
Aberto: 10 às 21; Domingo 10 às 14:30;
Encerra: Terça
Um bocadinho de "coltura" nunca fez mal a ninguém!
Um guia da capital espanhola é sempre útil.
Sim, eu sei que vocês os 3 sabem muito bem onde ir (pelos menos depois do pôr-do-sol) mas aqui ficam algumas sugestões:
Museu do Prado
Paseo del Prado.
Metro: Banco de España & Atocha.
Aberto: 9 às 19 ; Domingos 9 às 14
Encerra: Segunda
Museo Thyssen-Bornemisza
Villahermosa Palace, Paseo del Prado, 8.
Metro: Banco de España.
Aberto: 10 às 19.
Encerra: Segunda
Museo Nacional Centro de Arte Reina Sofía
Calle Santa Isabel, 52.
Metro: Atocha.
Aberto: 10 às 21; Domingo 10 às 14:30;
Encerra: Terça
Um bocadinho de "coltura" nunca fez mal a ninguém!
segunda-feira, 14 de fevereiro de 2005
Luto Nacional
Morreu a irmã Lúcia e o (ainda) Primeiro-Ministro, Pedro Santana Lopes, declarou para amanhã Dia de Luto Nacional. Ou seja, os funcionários públicos não trabalham.
Será que isto também se aplica aos funcionários privados devotos da irmã Lúcia? E aqueles que são apenas católicos? Se não forem trabalhar, têm falta injustificada? E eu, que não me enquadro em nenhuma das categorias acima mas a quem dava um jeitão enorme não ter que vir trabalhar amanhã???
Morreu a irmã Lúcia e o (ainda) Primeiro-Ministro, Pedro Santana Lopes, declarou para amanhã Dia de Luto Nacional. Ou seja, os funcionários públicos não trabalham.
Será que isto também se aplica aos funcionários privados devotos da irmã Lúcia? E aqueles que são apenas católicos? Se não forem trabalhar, têm falta injustificada? E eu, que não me enquadro em nenhuma das categorias acima mas a quem dava um jeitão enorme não ter que vir trabalhar amanhã???
Never in your wildest dreams
Ontem à noite não tinha muito sono e eram 2 da manhã quando mudei para a SIC Mulher e comecei a ver o programa da Oprah. Já me tinha apercebido do histerismo colectivo que abunda nos públicos que assistem à gravação do programa e sempre achei aquilo um bocado exagerado. Mas ontem dei-lhes uma certa razão.
Começou a nova temporada do programa e o mote é "Never in your wildest dreams". Ou seja, as surpresas são constantes e inesperadas.
As de ontem incluiram a oferta de um Pontiac G6 a cada elemento do público (cerca de 120 pessoas), que tinham sido seleccionadas de entre os muitos milhões de americanos que andam com carros velhos, inseguros, com demasiada quilometragem, etc...
O próximo sonho tornado realidade foi a uma rapariga de 20 anos que desde os 13 vivia na rua, sem pais nem família próxima, mas que tinha conseguido acabar o liceu com boas notas e que se viu obrigada a anular a matrícula no curso de Professora Primária na Universidade de Los Angeles por falta de dinheiro para pagar as propinas. O sonho dela era poder conhecer a Oprah pessoalmente. Não só conseguiu isso como a equipa da supermodelo Tyra Banks lhe fez uma remodelação completa, a empresa SBC Communications lhe deu uma bolsa de estudo que incluía o pagamento de propinas, livros, alimentação e alojamento para a universidade que ela quisesse e uma loja lhe ofereceu um guarda-roupa no valor de 10.000 dólares.
A seguir, um casal que acolhe jovens com problemas familiares. Uma vizinha escreveu para o programa quando a referida família recebeu uma nota de despejo porque o senhorio queria vender a casa. Resultado: um cheque de 100 mil dólares para comprarem a casa, um cheque de 30 mil dólares para fazerem as obras necessárias (ambos doados por uma associação de apoio a jovens desfavorecidos), electrodomésticos para a cozinha e mobiliário novo.
Chamem-me o que quiserem, mas eu gostava de ter um programa assim!
Ontem à noite não tinha muito sono e eram 2 da manhã quando mudei para a SIC Mulher e comecei a ver o programa da Oprah. Já me tinha apercebido do histerismo colectivo que abunda nos públicos que assistem à gravação do programa e sempre achei aquilo um bocado exagerado. Mas ontem dei-lhes uma certa razão.
Começou a nova temporada do programa e o mote é "Never in your wildest dreams". Ou seja, as surpresas são constantes e inesperadas.
As de ontem incluiram a oferta de um Pontiac G6 a cada elemento do público (cerca de 120 pessoas), que tinham sido seleccionadas de entre os muitos milhões de americanos que andam com carros velhos, inseguros, com demasiada quilometragem, etc...
O próximo sonho tornado realidade foi a uma rapariga de 20 anos que desde os 13 vivia na rua, sem pais nem família próxima, mas que tinha conseguido acabar o liceu com boas notas e que se viu obrigada a anular a matrícula no curso de Professora Primária na Universidade de Los Angeles por falta de dinheiro para pagar as propinas. O sonho dela era poder conhecer a Oprah pessoalmente. Não só conseguiu isso como a equipa da supermodelo Tyra Banks lhe fez uma remodelação completa, a empresa SBC Communications lhe deu uma bolsa de estudo que incluía o pagamento de propinas, livros, alimentação e alojamento para a universidade que ela quisesse e uma loja lhe ofereceu um guarda-roupa no valor de 10.000 dólares.
A seguir, um casal que acolhe jovens com problemas familiares. Uma vizinha escreveu para o programa quando a referida família recebeu uma nota de despejo porque o senhorio queria vender a casa. Resultado: um cheque de 100 mil dólares para comprarem a casa, um cheque de 30 mil dólares para fazerem as obras necessárias (ambos doados por uma associação de apoio a jovens desfavorecidos), electrodomésticos para a cozinha e mobiliário novo.
Chamem-me o que quiserem, mas eu gostava de ter um programa assim!
sexta-feira, 11 de fevereiro de 2005
Um estudo divulgado hoje pela Greenpeace dá conta da existência de vários perfumes com "substâncias químicas que podem penetrar no organismo, se degradam dificilmente e podem ter efeitos nefastos na saúde".
O relatório baseia-se na análise efectuada por um laboratório holandês "de dois grupos de substâncias químicas artificiais potencialmente perigosas - os ésteres de ftalatos e os almíscares de síntese - em 36 perfumes conhecidos".
Alguns destes perfumes estão à venda em Portugal, como é o caso do Eternity for Women (Calvin Klein), que regista o maior nível de um tipo de ftalato - ftalato de dietilo (DEP).
De acordo com a Greenpeace, "alguns estudos demonstram que o DEP penetra rapidamente na pele e espalha-se por todo o organismo depois de cada contacto" com a pele.
No interior do corpo humano, o DEP transforma-se rapidamente em monoetileno de ftalato (MEP), "susceptível de alterar o ADN dos espermatozóides e de limitar a função pulmonar no homem".
O estudo revelou a presença de maiores quantidades de DEP no Eternity for Woman (22.299 mg/kg), no Íris Blue, da Melvita (11.189 mg/kg) e no Le Mâle, de Jean-Paul Gaultier (9.884 mg/kg).
Os perfumes testados revelaram ainda a presença de almíscares de síntese que são compostos aromáticos utilizados em vez de almíscares naturais.
A maior presença de almíscares de síntese foi identificada no perfume White Musk, da Body Shop (94.069 mg/kg), no Le Mâle, de Jean- Paul Gaultiers (64.428 mg/kg) e no Le Baiser Du Dragon, da Cartier (45.048 mg/kg).
quarta-feira, 9 de fevereiro de 2005
Génios....
Como uma vez já tinha aqui posto, a diferença entre os génios e os comuns mortais é que os génios arriscam.
"Newton era decididamente uma figura estranha - extraordinariamente brilhante, mas solitário, sem alegria, quezilento até ao limite da paranóia, muito distraído e capaz das extravagâncias mais fascinantes. Uma vez espetou uma sovela - uma agulha para coser couro - numa das órbitas e pôs-se a esfregá-la, fazendo-a rodar "entre o olho e o osso, o mais próximo possível da parte de trás do olho", só para ver o que aconteceria. Miraculosamente não aconteceu nada - pelo menos nada com consequências duradouras".
Bill Bryson in "Breve História de Quase Tudo"
Como uma vez já tinha aqui posto, a diferença entre os génios e os comuns mortais é que os génios arriscam.
"Newton era decididamente uma figura estranha - extraordinariamente brilhante, mas solitário, sem alegria, quezilento até ao limite da paranóia, muito distraído e capaz das extravagâncias mais fascinantes. Uma vez espetou uma sovela - uma agulha para coser couro - numa das órbitas e pôs-se a esfregá-la, fazendo-a rodar "entre o olho e o osso, o mais próximo possível da parte de trás do olho", só para ver o que aconteceria. Miraculosamente não aconteceu nada - pelo menos nada com consequências duradouras".
Bill Bryson in "Breve História de Quase Tudo"
segunda-feira, 7 de fevereiro de 2005
O que sucede é isto
Eu, Filipe e Hugo a caminho de uma "surf trip" (vá lá, piquena) em Peniche. Possuídos pelo espírito da música dos System of a Down.
Chop Suey!
Wake up,
Grab a brush and put a little (makeup),
Grab a brush and put a little,
Hide the scars to fade away the (shakeup)
Hide the scars to fade away the,
Why'd you leave the keys upon the table?
Here you go create another fable
You wanted to,
Grab a brush and put a little makeup,
You wanted to,
Hide the scars to fade away the shakeup,
You wanted to,
Why'd you leave the keys upon the table,
You wanted to,
I don't think you trust,
In, my, self righteous suicide,
I, cry, when angels deserve to die, Die,
Wake up,
Grab a brush and put a little (makeup),
Grab a brush and put a little,
Hide the scars to fade away the (shakeup)
Hide the scars to fade away the,
Why'd you leave the keys upon the table?
Here you go create another fable
You wanted to,
Grab a brush and put a little makeup,
You wanted to,
Hide the scars to fade away the shakeup,
You wanted to,
Why'd you leave the keys upon the table,
You wanted to,
I don't think you trust,
In, my, self righteous suicide,
I, cry, when angels deserve to die
In my, self righteous suicide,
I, cry, when angels deserve to die
Father, Father, Father, Father,
Father/ Into your hands/I/commend my spirit,
Father, into your hands,
Why have you forsakee,
In your thoughts forsaken me,
In your heart forsaken, me oh,
Trust in my self righteous suicide,
I, cry, when angels deserve to die,
In my self righteous suicide,
I, cry, when angels deserve to die.
Eu, Filipe e Hugo a caminho de uma "surf trip" (vá lá, piquena) em Peniche. Possuídos pelo espírito da música dos System of a Down.
Chop Suey!
Wake up,
Grab a brush and put a little (makeup),
Grab a brush and put a little,
Hide the scars to fade away the (shakeup)
Hide the scars to fade away the,
Why'd you leave the keys upon the table?
Here you go create another fable
You wanted to,
Grab a brush and put a little makeup,
You wanted to,
Hide the scars to fade away the shakeup,
You wanted to,
Why'd you leave the keys upon the table,
You wanted to,
I don't think you trust,
In, my, self righteous suicide,
I, cry, when angels deserve to die, Die,
Wake up,
Grab a brush and put a little (makeup),
Grab a brush and put a little,
Hide the scars to fade away the (shakeup)
Hide the scars to fade away the,
Why'd you leave the keys upon the table?
Here you go create another fable
You wanted to,
Grab a brush and put a little makeup,
You wanted to,
Hide the scars to fade away the shakeup,
You wanted to,
Why'd you leave the keys upon the table,
You wanted to,
I don't think you trust,
In, my, self righteous suicide,
I, cry, when angels deserve to die
In my, self righteous suicide,
I, cry, when angels deserve to die
Father, Father, Father, Father,
Father/ Into your hands/I/commend my spirit,
Father, into your hands,
Why have you forsakee,
In your thoughts forsaken me,
In your heart forsaken, me oh,
Trust in my self righteous suicide,
I, cry, when angels deserve to die,
In my self righteous suicide,
I, cry, when angels deserve to die.
quarta-feira, 2 de fevereiro de 2005
Maioria dos novos empresários são mulheres
Pois, está explicado o porquê de cada vez se verem cada vez mais mulheres "tipo" catálogo La Redoute (né Hugo?): Short Skirt, Long Jacket, blusa branca com três botões abertos, botas de cano alto, óculos totalmente fasshion e tatuagem no fundo das costas. Já percebi então.
Pois, está explicado o porquê de cada vez se verem cada vez mais mulheres "tipo" catálogo La Redoute (né Hugo?): Short Skirt, Long Jacket, blusa branca com três botões abertos, botas de cano alto, óculos totalmente fasshion e tatuagem no fundo das costas. Já percebi então.
terça-feira, 1 de fevereiro de 2005
Fomos à bruxa em Madrid... Não era uma bruxa qualquer! Era cubana e deitava cartas ao som de salsas, merengues e afins tocados ao vivo. E não é que acertou em tudo?! Nunca me tinha contecido uma destas, não senhor... Quem não acreditar que pergunte ao Hugo, que também lá foi!
La Negra Tomasa
La Negra Tomasa
quarta-feira, 26 de janeiro de 2005
segunda-feira, 24 de janeiro de 2005
Madrid, aqui vou eu!
Amanhã estou de partida para Madrid. Pois é.
Aquilo lá no Inverno já costuma ser frio. Mas este ano, nem imagino... As temperaturas previstas rondam os -5ºC de mínima e os 15ºC de máxima. De dia não há problema porque na feira costuma estar um calor de morrer. Mas à noite....
Beijinhos a todos e até segunda!
P.S.: Para aqueles que não se lembraram de me telefonar ontem, podem deixar nos comentários os PARABÉNS para mim!
Amanhã estou de partida para Madrid. Pois é.
Aquilo lá no Inverno já costuma ser frio. Mas este ano, nem imagino... As temperaturas previstas rondam os -5ºC de mínima e os 15ºC de máxima. De dia não há problema porque na feira costuma estar um calor de morrer. Mas à noite....
Beijinhos a todos e até segunda!
P.S.: Para aqueles que não se lembraram de me telefonar ontem, podem deixar nos comentários os PARABÉNS para mim!
quinta-feira, 20 de janeiro de 2005
Começou o corropio
Malta, como já devem ter reparado, tenho andado um bocado afastada daqui. Pois é, começaram as feiras e é tudo a correr!
Ontem começou a Bolsa de Turismo de Lisboa, que só acaba no próximo Domingo, dia 23 (por sinal, um dia muito importante!!!)
Depois, dia 25, partida para Madrid, para a Fitur. Regresso a Lisboa a 31.
Portanto, não se admirem se o meu próximo post for lá só para inícios de Fevereiro!
PS: A avaliar pelo ano passado, o primeiro post depois da FITUR há-de ser longo.....
Malta, como já devem ter reparado, tenho andado um bocado afastada daqui. Pois é, começaram as feiras e é tudo a correr!
Ontem começou a Bolsa de Turismo de Lisboa, que só acaba no próximo Domingo, dia 23 (por sinal, um dia muito importante!!!)
Depois, dia 25, partida para Madrid, para a Fitur. Regresso a Lisboa a 31.
Portanto, não se admirem se o meu próximo post for lá só para inícios de Fevereiro!
PS: A avaliar pelo ano passado, o primeiro post depois da FITUR há-de ser longo.....
sexta-feira, 14 de janeiro de 2005
AHAHAHAHAHAHAH
Tanta sabedoria que se perdeu nos tempos... A tradição já não é o que era... Frases retiradas de revistas femininas da década de 50 e 60:
- Não se deve irritar o homem com ciúmes e dúvidas. (Jornal das Moças,1957)
- Se desconfiar da infidelidade do marido, a esposa deve redobrar seu carinho e provas de afecto. (Revista Claudia, 1962)
- A desarrumação numa casa-de-banho desperta no marido a vontade de ir tomar banho fora de casa. (Jornal das Moças, 1965)
- A mulher deve fazer o marido descansar nas horas vagas. Nada de incomodá-lo com serviços domésticos. (Jornal das Moças, 1959)
- Se o seu marido fuma, não arranje zanga pelo simples facto de cair cinzas nos tapetes. Tenha cinzeiros espalhados por toda casa. (Jornal das Moças, 1957)
- A mulher deve estar ciente que dificilmente um homem pode perdoar a uma mulher que não tenha resistido a experiências pré-núpciais, mostrando que era perfeita e única, exactamente como ele a idealizara. (Revista Claudia, 1962)
- Mesmo que um homem consiga divertir-se com sua namorada ou noiva, na verdade ele não irá gostar de ver que ela cedeu. (Revista Querida, 1954)
- O noivado longo é um perigo. (Revista Querida, 1953)
- É fundamental manter sempre a aparência impecável diante do marido. (Jornal das Moças, 1957)
E para finalizar, a " mais mais " de todas:
- O lugar da mulher é no lar. O trabalho fora de casa masculiniza. (Revista Querida, 1955)
A CONCLUSÃO A QUE TODOS OS HOMENS CHEGAM:
Já não se fazem mais revistas didácticas e carregadas de moral como antigamente...
Tanta sabedoria que se perdeu nos tempos... A tradição já não é o que era... Frases retiradas de revistas femininas da década de 50 e 60:
- Não se deve irritar o homem com ciúmes e dúvidas. (Jornal das Moças,1957)
- Se desconfiar da infidelidade do marido, a esposa deve redobrar seu carinho e provas de afecto. (Revista Claudia, 1962)
- A desarrumação numa casa-de-banho desperta no marido a vontade de ir tomar banho fora de casa. (Jornal das Moças, 1965)
- A mulher deve fazer o marido descansar nas horas vagas. Nada de incomodá-lo com serviços domésticos. (Jornal das Moças, 1959)
- Se o seu marido fuma, não arranje zanga pelo simples facto de cair cinzas nos tapetes. Tenha cinzeiros espalhados por toda casa. (Jornal das Moças, 1957)
- A mulher deve estar ciente que dificilmente um homem pode perdoar a uma mulher que não tenha resistido a experiências pré-núpciais, mostrando que era perfeita e única, exactamente como ele a idealizara. (Revista Claudia, 1962)
- Mesmo que um homem consiga divertir-se com sua namorada ou noiva, na verdade ele não irá gostar de ver que ela cedeu. (Revista Querida, 1954)
- O noivado longo é um perigo. (Revista Querida, 1953)
- É fundamental manter sempre a aparência impecável diante do marido. (Jornal das Moças, 1957)
E para finalizar, a " mais mais " de todas:
- O lugar da mulher é no lar. O trabalho fora de casa masculiniza. (Revista Querida, 1955)
A CONCLUSÃO A QUE TODOS OS HOMENS CHEGAM:
Já não se fazem mais revistas didácticas e carregadas de moral como antigamente...
quinta-feira, 13 de janeiro de 2005
Respostas do Quiz
Ninguém se mostrou muito interessado, mas cá ficam as respostas na mesma.
1- Singapura
2- Duran Duran
3- Líbano
4- Cavalo
5- Pearl Harbor
6- Falco
7- Ganhar a medalha de Ouro nos Jogos Olímpicos
8- Norman Schwarzkopf
9- 0
10-Década de 20
11- Cruz Vermelha Internacional
12- 1993
13- Bela Lugosi
14- Dinastia Manchu
15- Egipto
16- Explosivo
17- Rodésia
18- Henry Matisse
19- Texas
20- Stevie Winder
21- Princípio da Incerteza
22- Cal
23- Hungria
24- Lev (nesta pergunta também se aceitou Leon, visto Leon Trotsky ter sido o nome "artístico" adoptado por Lev Davidovich Bronstein)
25- Noite de Cristal
26- Henrique Galvão
27- Said Arouita
28- Ups! (Muito sinceramente, esqueci-me de apontar a resposta desta. Vou tentar procurar e já ponho cá o nome do detective.)
29- Andrei Sakharov
30- West Point
31- Henry
32- Abadia de Westminster
33- Serpa Pinto
34- Aeroporto de Santa Catarina
35- 7
36- Paliçada, Trincheira
37- Vietname
38- Lenine (Pesquisando na Net, apareceu-me Salyut como a primeira estação orbital em órbita, mas a resposta dada pelo organizador do Quiz foi Lenine)
39- Cyrano de Bergerac
40- Verde e Vermelho
41- Alvorada
42- D. Afonso VI
43- Holanda
44- Lisboa (resposta dada pelo organizador do Quiz, apesar de muita contestação)
45- Voltaire
46- Grand Danois
E pronto, se calhar para a semana há mais. Sim, porque neste blog também há cultura!
Ninguém se mostrou muito interessado, mas cá ficam as respostas na mesma.
1- Singapura
2- Duran Duran
3- Líbano
4- Cavalo
5- Pearl Harbor
6- Falco
7- Ganhar a medalha de Ouro nos Jogos Olímpicos
8- Norman Schwarzkopf
9- 0
10-Década de 20
11- Cruz Vermelha Internacional
12- 1993
13- Bela Lugosi
14- Dinastia Manchu
15- Egipto
16- Explosivo
17- Rodésia
18- Henry Matisse
19- Texas
20- Stevie Winder
21- Princípio da Incerteza
22- Cal
23- Hungria
24- Lev (nesta pergunta também se aceitou Leon, visto Leon Trotsky ter sido o nome "artístico" adoptado por Lev Davidovich Bronstein)
25- Noite de Cristal
26- Henrique Galvão
27- Said Arouita
28- Ups! (Muito sinceramente, esqueci-me de apontar a resposta desta. Vou tentar procurar e já ponho cá o nome do detective.)
29- Andrei Sakharov
30- West Point
31- Henry
32- Abadia de Westminster
33- Serpa Pinto
34- Aeroporto de Santa Catarina
35- 7
36- Paliçada, Trincheira
37- Vietname
38- Lenine (Pesquisando na Net, apareceu-me Salyut como a primeira estação orbital em órbita, mas a resposta dada pelo organizador do Quiz foi Lenine)
39- Cyrano de Bergerac
40- Verde e Vermelho
41- Alvorada
42- D. Afonso VI
43- Holanda
44- Lisboa (resposta dada pelo organizador do Quiz, apesar de muita contestação)
45- Voltaire
46- Grand Danois
E pronto, se calhar para a semana há mais. Sim, porque neste blog também há cultura!
quarta-feira, 12 de janeiro de 2005
QUIZ
Ora aqui ficam umas perguntinhas de cultura geral que saíram ontem no Quiz, um bar em Lisboa que organiza este tipo de jogos todas as Terças-Feiras e Domingos.
A minha equipa ficou em 2º lugar.
Amanhã dou as respostas, se alguém se mostrar interessado.
(PS: Tentem responder sem ir ver à net, ok? Tem mais piada...)
1- De que país é original uma carro com as letras SGP na matrícula?
2- Que banda celebrizou os temas "Planet Earth", "Girls on Film" e "Say a Prayer"?
3- Em que bandeira de que país se pode ver um cedro?
4- Epona é a deusa romana de que animal?
5- Que porto se encontra na ilha havaiana de Chanu?
6- Quem foi o 1º austríaco a conseguir o 1º lugar nos tops musicais europeus?
7- Para além dos torneios habituais, o que é preciso ganhar para se ter um Golden Grand Slam?
8- Qual a personalidade do séc. XX que ficou conhecida como Stormy Norman?
9- No conjunto, quantos Óscares ganharam Errol Flynn, Peter Kushin e Richard Burton?
10- Em que década teve início a ditadura de Mussolini?
11- Que organização humanitária foi criada por Henry Dunant em 1863?
12- Em que ano entrou em vigor o Tratado de Maastricht?
13- Que personagem real foi interpretada por Martin Landau no filme "Ed Wood"?
14- Qual foi a última dinastina da China?
15- Em que país foi encontrada a Pedra da Roseta em 1799?
16- Célebre pelos motivos errados e produzido na ex-Checoslováquia, o que é o Semptex?
17- Qual o anterior nome do Zimbabué?
18- Qual o pintor que viveu entre 1869-1959, autor da série das Odaliscas?
19- Qual o único estado dos E.U.A. que já foi uma república independente?
20- Que intérprete e compositor norte americano já fez duetos com Diana Ross, Paul MaCartney e Júlio Iglésias?
21- Que princípio foi formulado por Werner Heisenberg?
22- Normalmente, pr que nome é conhecido o óxido de cálcio?
23- Que país renunciou ao Pacto de Varsóvia em 1956?
24- Qual o primeiro nome de Trotsky?
25- Como ficou conhecida a noite alemã de 6 de Novembro de 1938?
26- Qual o português que liderava o grupo que em 1961 desviou um avião da TAP, no vôo de Casablanca para Lisboa, numa operação que ficou conhecida como "Operação Vagon"?
27- Quem foi, em 1985, o primeiro atleta a deter simultaneamente os recordes do 1500 e dos 5000 metros?
28- Que famoso detective foi interpretado pela primeira vez no cinema por Richard Roundtree?
29- A quem foi atribuído o Nobel da Paz em 1975?
30- Qual o antigo forte do estado de Nova Iorque que é actualmente um colégio (academia) militar?
31- Que nome ocidental foi escolhido pelo último imperador da China depois de deposto?
32- Os 1ºs semáforos foram instalados nos acessos a que monumento ou construção londrina?
33- Que explorador português iniciou a travessia do continente africano em 1877?
34- Em que aeroporto se despenhou um Boeing 747 da TAP em 1977?
35- Quantas peças tem o quebra-cabeças Tangram?
36- Qual o significado da palavra "Bastida"?
37- Por ordem alfabética (em português) qual o último país asiático?
38- Qual a personalidade política do séc. XX que partilha o seu 1º nome com a primeira estação espacial em órbita?
39- Em que clássico da literatura foi inspirado o filme Roxanne de Steve Martin?
40- Quais as duas cores que confunde com mais facilidade um daltónico?
41- Num quartel do exército português como se chama o 1º toque?
42- Que rei português abdicou do trono em 1667 a favor do irmão D. Pedro?
43- De que país fez o Luxemburgo parte até 1890?
44- Em que cidade se encontrava em 2001 o maior El Corte Inglés da Península Ibérica?
45- Quem escreveu "Cartas Inglesas" (1734), "Cândido" (1759) e "Dicionário Filosófico" (1764)?
46- De que raça é o mais alto e mais longo cão do Mundo?
Houve mais 4 perguntas, mas como era suposto identificarmos as bandas que tocavam as músicas que ouvíamos, não dá para pôr aqui.
Divirtam-se!
Ora aqui ficam umas perguntinhas de cultura geral que saíram ontem no Quiz, um bar em Lisboa que organiza este tipo de jogos todas as Terças-Feiras e Domingos.
A minha equipa ficou em 2º lugar.
Amanhã dou as respostas, se alguém se mostrar interessado.
(PS: Tentem responder sem ir ver à net, ok? Tem mais piada...)
1- De que país é original uma carro com as letras SGP na matrícula?
2- Que banda celebrizou os temas "Planet Earth", "Girls on Film" e "Say a Prayer"?
3- Em que bandeira de que país se pode ver um cedro?
4- Epona é a deusa romana de que animal?
5- Que porto se encontra na ilha havaiana de Chanu?
6- Quem foi o 1º austríaco a conseguir o 1º lugar nos tops musicais europeus?
7- Para além dos torneios habituais, o que é preciso ganhar para se ter um Golden Grand Slam?
8- Qual a personalidade do séc. XX que ficou conhecida como Stormy Norman?
9- No conjunto, quantos Óscares ganharam Errol Flynn, Peter Kushin e Richard Burton?
10- Em que década teve início a ditadura de Mussolini?
11- Que organização humanitária foi criada por Henry Dunant em 1863?
12- Em que ano entrou em vigor o Tratado de Maastricht?
13- Que personagem real foi interpretada por Martin Landau no filme "Ed Wood"?
14- Qual foi a última dinastina da China?
15- Em que país foi encontrada a Pedra da Roseta em 1799?
16- Célebre pelos motivos errados e produzido na ex-Checoslováquia, o que é o Semptex?
17- Qual o anterior nome do Zimbabué?
18- Qual o pintor que viveu entre 1869-1959, autor da série das Odaliscas?
19- Qual o único estado dos E.U.A. que já foi uma república independente?
20- Que intérprete e compositor norte americano já fez duetos com Diana Ross, Paul MaCartney e Júlio Iglésias?
21- Que princípio foi formulado por Werner Heisenberg?
22- Normalmente, pr que nome é conhecido o óxido de cálcio?
23- Que país renunciou ao Pacto de Varsóvia em 1956?
24- Qual o primeiro nome de Trotsky?
25- Como ficou conhecida a noite alemã de 6 de Novembro de 1938?
26- Qual o português que liderava o grupo que em 1961 desviou um avião da TAP, no vôo de Casablanca para Lisboa, numa operação que ficou conhecida como "Operação Vagon"?
27- Quem foi, em 1985, o primeiro atleta a deter simultaneamente os recordes do 1500 e dos 5000 metros?
28- Que famoso detective foi interpretado pela primeira vez no cinema por Richard Roundtree?
29- A quem foi atribuído o Nobel da Paz em 1975?
30- Qual o antigo forte do estado de Nova Iorque que é actualmente um colégio (academia) militar?
31- Que nome ocidental foi escolhido pelo último imperador da China depois de deposto?
32- Os 1ºs semáforos foram instalados nos acessos a que monumento ou construção londrina?
33- Que explorador português iniciou a travessia do continente africano em 1877?
34- Em que aeroporto se despenhou um Boeing 747 da TAP em 1977?
35- Quantas peças tem o quebra-cabeças Tangram?
36- Qual o significado da palavra "Bastida"?
37- Por ordem alfabética (em português) qual o último país asiático?
38- Qual a personalidade política do séc. XX que partilha o seu 1º nome com a primeira estação espacial em órbita?
39- Em que clássico da literatura foi inspirado o filme Roxanne de Steve Martin?
40- Quais as duas cores que confunde com mais facilidade um daltónico?
41- Num quartel do exército português como se chama o 1º toque?
42- Que rei português abdicou do trono em 1667 a favor do irmão D. Pedro?
43- De que país fez o Luxemburgo parte até 1890?
44- Em que cidade se encontrava em 2001 o maior El Corte Inglés da Península Ibérica?
45- Quem escreveu "Cartas Inglesas" (1734), "Cândido" (1759) e "Dicionário Filosófico" (1764)?
46- De que raça é o mais alto e mais longo cão do Mundo?
Houve mais 4 perguntas, mas como era suposto identificarmos as bandas que tocavam as músicas que ouvíamos, não dá para pôr aqui.
Divirtam-se!
terça-feira, 11 de janeiro de 2005
terça-feira, 4 de janeiro de 2005
Um pouco de pornografia dissimulada
Estava aqui por casa a ouvir uns sonzinhos quando fui atacado pela preversidade que tão bem me caracteriza. Mas fui, obviamente, estimulado. Sou um jovem de formação católica e era açoitado violentamente com um varapau quando dizia porra. Depois começaram-me a crescer pêlos nas costas (cá está! Esta é a primeira vez que é feita uma menção a sério à penugem que começa a empretigaitar-se no meu dorsal) e virei-me à minha mãe até ela ter medo de mim (Mentira! Foi ao meu pai!)
Então, dizia eu, estava por aqui a ouvir uns sons quando me pululou no ouvido o «Sexual Healing», de Marvin Gaye (weird!), popularizado recentemente por Ben Harper.
E não é que a música é um atentado aos casais que negam o sexo como actividade puramente fálica? Eheheh! Ganda pinta! Mas não é só o título (Cura Sexual, que apela logo a senhoras de bata branca extremamente reduzida). Senão reparem nestes excertos da música (leiam-na completa aqui)
1 - «Baby I'm hot just like an oven» - (... catano pá! Cá para mim, com esse nome tavas a chamar algum bombeiro)
2 - « Get up, Get up, Get up, Get up» - a pressa, claro, mostra que este Marvin já era idoso
3 - (a minha preferida) «Baby I think I'm capsizing» - É a mesma coisa que numa das saídas da malta no Bairro um dos bêbados chegar ao pé de uma miúda qualquer e «Ah, e tal, sinto aqui um caps lock a crescer dentro das calças!»
4 - «Come take control, just grab a hold» - mais directo era impossível ser
A ver se me curo pá! Ehehehe! Vou só ali fazer uma chamada....
Estava aqui por casa a ouvir uns sonzinhos quando fui atacado pela preversidade que tão bem me caracteriza. Mas fui, obviamente, estimulado. Sou um jovem de formação católica e era açoitado violentamente com um varapau quando dizia porra. Depois começaram-me a crescer pêlos nas costas (cá está! Esta é a primeira vez que é feita uma menção a sério à penugem que começa a empretigaitar-se no meu dorsal) e virei-me à minha mãe até ela ter medo de mim (Mentira! Foi ao meu pai!)
Então, dizia eu, estava por aqui a ouvir uns sons quando me pululou no ouvido o «Sexual Healing», de Marvin Gaye (weird!), popularizado recentemente por Ben Harper.
E não é que a música é um atentado aos casais que negam o sexo como actividade puramente fálica? Eheheh! Ganda pinta! Mas não é só o título (Cura Sexual, que apela logo a senhoras de bata branca extremamente reduzida). Senão reparem nestes excertos da música (leiam-na completa aqui)
1 - «Baby I'm hot just like an oven» - (... catano pá! Cá para mim, com esse nome tavas a chamar algum bombeiro)
2 - « Get up, Get up, Get up, Get up» - a pressa, claro, mostra que este Marvin já era idoso
3 - (a minha preferida) «Baby I think I'm capsizing» - É a mesma coisa que numa das saídas da malta no Bairro um dos bêbados chegar ao pé de uma miúda qualquer e «Ah, e tal, sinto aqui um caps lock a crescer dentro das calças!»
4 - «Come take control, just grab a hold» - mais directo era impossível ser
A ver se me curo pá! Ehehehe! Vou só ali fazer uma chamada....
Loiro Burro
Conversa entre Abel Xavier e uma amiga minha, X:
X (em tom de gozo): Olha lá, esse cabelo louro é mesmo teu?
Abel Xavier (sussurrando em segredo): Não... É pintado!
X (com o mesmo tom de gozo): Ah! Então vais deixar aos teus filhos um grande património genético!
Abel Xavier (indignado): Eu? Património genético? Eles que trabalhem que eu também trabalhei muito!!!!
X: ....
Abel Xavier: E tu? Estudas, trabalhas, o que é que fazes?
X: Normalmente trabalho, mas como estou a acabar o mestrado, não estou a trabalhar agora.
Abel Xavier (baralhado...): Ai é? Tu quando estás menstruada não trabalhas?!
Conversa entre Abel Xavier e uma amiga minha, X:
X (em tom de gozo): Olha lá, esse cabelo louro é mesmo teu?
Abel Xavier (sussurrando em segredo): Não... É pintado!
X (com o mesmo tom de gozo): Ah! Então vais deixar aos teus filhos um grande património genético!
Abel Xavier (indignado): Eu? Património genético? Eles que trabalhem que eu também trabalhei muito!!!!
X: ....
Abel Xavier: E tu? Estudas, trabalhas, o que é que fazes?
X: Normalmente trabalho, mas como estou a acabar o mestrado, não estou a trabalhar agora.
Abel Xavier (baralhado...): Ai é? Tu quando estás menstruada não trabalhas?!
Receita
Modo de preparação: Ficar ao relento, durante cerca de 2 horas e com pouca roupa, exposto aos 6 graus e à humidade da noite. Ir entrando e saindo de/para sítio quente, fumarento e abafado.
Deixar "marinar" durante 2 dias, mais coisa menos coisa.
Resultado final: Princípio de febre, dor de ouvidos, espirros constantes e chorosos, olhos inchados e pequeninos e pingo no nariz.
Acompanhar com Ilvicos, Aspegic e Mebocaína.
Foi esta a receita que utilizei para conseguir a 1ª gripe de 2005.
Urra!
Modo de preparação: Ficar ao relento, durante cerca de 2 horas e com pouca roupa, exposto aos 6 graus e à humidade da noite. Ir entrando e saindo de/para sítio quente, fumarento e abafado.
Deixar "marinar" durante 2 dias, mais coisa menos coisa.
Resultado final: Princípio de febre, dor de ouvidos, espirros constantes e chorosos, olhos inchados e pequeninos e pingo no nariz.
Acompanhar com Ilvicos, Aspegic e Mebocaína.
Foi esta a receita que utilizei para conseguir a 1ª gripe de 2005.
Urra!
Pérolas
Apesar da desgraça, ainda há momentos em que nos podemos rir com o que aconteceu no sudeste asiático. Senão vejam o que disse a jornalista da TVI, Marta Miranda, no Jornal da Tarde de hoje, sobre a partida de um avião com ajuda humanitária portuguesa:
- As tendas vão ser montadas a norte da ilha de Samatra (as tendas que vão no tal avião referido anteriormente e que, pelos vistos, vão ser montadas no meio do mar);
- O avião vai partir às 18 horas da tarde (para que não haja confusões e apareça lá o pessoal todo de madrugada);
- A tragédia que teve início e origem no dia 26 de Dezembro (lá está, a culpa foi do dia 26).
Apesar da desgraça, ainda há momentos em que nos podemos rir com o que aconteceu no sudeste asiático. Senão vejam o que disse a jornalista da TVI, Marta Miranda, no Jornal da Tarde de hoje, sobre a partida de um avião com ajuda humanitária portuguesa:
- As tendas vão ser montadas a norte da ilha de Samatra (as tendas que vão no tal avião referido anteriormente e que, pelos vistos, vão ser montadas no meio do mar);
- O avião vai partir às 18 horas da tarde (para que não haja confusões e apareça lá o pessoal todo de madrugada);
- A tragédia que teve início e origem no dia 26 de Dezembro (lá está, a culpa foi do dia 26).
domingo, 2 de janeiro de 2005
A ver se a malta fala com o Tito
A ver o que pode ele fazer com esta pêga. Por mim era à catanada. Ora bem, o que é que sucede?
Não costumo publicar mails que recebo. Até porque normalmente são idiotas. Está dito. Mas este aqui deu-me vontade de partir merdas. Dizem por aí que Parece que numa reportagem na SIC Notícias entrevistaram portugueses que partiram para a Tailândia depois do maremoto que matou 129 mil pessoas, mantendo as férias marcadas como antes de tudo acontecer.
Dulce Ferreira, a entrevistada, respondeu que já tinha as férias marcadas, que não tinha ficado nada preocupada com o que tinha acontecido. Porquê? Os pais, que lá estavam, tinham enviado uma mensagem a dizer que tinha havido «uns tsunamis e umas coisas», mas estavam bem.
Quando a jornalista lhe pergunta se estava triste com toda a situação Dulce Ferreira respondeu:
«Sim, claro, agora já não vou ter todas as condições de férias que iria ter se por acaso não tivesse acontecido nada disto. Por outro lado, estou contente, porque vejo as coisas mais ao natural, como elas são».
Cum catano. Até mandaram uma foto da tipa.
A ver o que pode ele fazer com esta pêga. Por mim era à catanada. Ora bem, o que é que sucede?
Não costumo publicar mails que recebo. Até porque normalmente são idiotas. Está dito. Mas este aqui deu-me vontade de partir merdas. Dizem por aí que Parece que numa reportagem na SIC Notícias entrevistaram portugueses que partiram para a Tailândia depois do maremoto que matou 129 mil pessoas, mantendo as férias marcadas como antes de tudo acontecer.
Dulce Ferreira, a entrevistada, respondeu que já tinha as férias marcadas, que não tinha ficado nada preocupada com o que tinha acontecido. Porquê? Os pais, que lá estavam, tinham enviado uma mensagem a dizer que tinha havido «uns tsunamis e umas coisas», mas estavam bem.
Quando a jornalista lhe pergunta se estava triste com toda a situação Dulce Ferreira respondeu:
«Sim, claro, agora já não vou ter todas as condições de férias que iria ter se por acaso não tivesse acontecido nada disto. Por outro lado, estou contente, porque vejo as coisas mais ao natural, como elas são».
Cum catano. Até mandaram uma foto da tipa.
terça-feira, 28 de dezembro de 2004
Balanço da catástrofe
RTP: mais de 55 mil mortos
CNN: mais de 33 mil mortos
BBC: mais de 38 mil mortos
Sky News: mais de 55 mil mortos
TSF: Mais de 25 mil mortos
TVI: Cerca de 59 mil mortos
Portugal Diário: mais de 55 mil mortos
Público: pelo menos 55 mil mortos
Agência Lusa: mais de 55 mil mortos
E nós preocupados com a passagem de ano.
RTP: mais de 55 mil mortos
CNN: mais de 33 mil mortos
BBC: mais de 38 mil mortos
Sky News: mais de 55 mil mortos
TSF: Mais de 25 mil mortos
TVI: Cerca de 59 mil mortos
Portugal Diário: mais de 55 mil mortos
Público: pelo menos 55 mil mortos
Agência Lusa: mais de 55 mil mortos
E nós preocupados com a passagem de ano.
segunda-feira, 27 de dezembro de 2004
Listas
Agora que o Natal passou e caminhamos para o fim do ano começam a aparecer as listas. Listas de tudo. Dos mais ricos, dos mais famosos, dos mais bem vestidos, etc..
Numa voltinha pela Forbes descobri uma lista curiosa: a lista dos países que não contribuiram com nenhum milionário ou bilionário este ano.
Os países são: Paquistão, Bangladesh, Nigéria, Vietname, Egipto, Irão, Etiópia, Congo, Ucrânia, Burma, Polónia e Sudão.
Não sei porque é que a Forbes se espanta!
Agora que o Natal passou e caminhamos para o fim do ano começam a aparecer as listas. Listas de tudo. Dos mais ricos, dos mais famosos, dos mais bem vestidos, etc..
Numa voltinha pela Forbes descobri uma lista curiosa: a lista dos países que não contribuiram com nenhum milionário ou bilionário este ano.
Os países são: Paquistão, Bangladesh, Nigéria, Vietname, Egipto, Irão, Etiópia, Congo, Ucrânia, Burma, Polónia e Sudão.
Não sei porque é que a Forbes se espanta!
sexta-feira, 24 de dezembro de 2004
quinta-feira, 23 de dezembro de 2004
Eu estou quase lá!
É uma notícia que saiu hoje no Público. Tem toda a credibilidade. É um estudo ciêntifico. Nem tentem contradizer!
Consumo Moderado de Álcool Aumenta Esperança de Vida
O consumo moderado de álcool pode prolongar a esperança de vida e proteger contra doenças cardiovasculares, tromboses, diabetes, osteoporose e doença de Alzheimer. Esta é a principal conclusão de um estudo dinamarquês que incidiu em 57 mil pessoas, entre os 55 e os 65 anos de idade.
O estudo concluiu que os consumidores regulares e moderados de bebidas alcoólicas vivem mais anos do que aqueles que bebem em excesso. Os investigadores consideram que o álcool ajuda a controlar os níveis de colesterol e diminui o risco de formação de coágulos, a maior causa de doenças cardiovasculares.
Mas estes benefícios desaparecem no caso de pessoas que ingerem regularmente quantidades muito grandes de álcool ou até em consumidores ocasionais mas excessivos, de acordo com o estudo.
Logo à noite, vamos tentar ser moderados, está bem? Eu até vou levar um docinho!
É uma notícia que saiu hoje no Público. Tem toda a credibilidade. É um estudo ciêntifico. Nem tentem contradizer!
Consumo Moderado de Álcool Aumenta Esperança de Vida
O consumo moderado de álcool pode prolongar a esperança de vida e proteger contra doenças cardiovasculares, tromboses, diabetes, osteoporose e doença de Alzheimer. Esta é a principal conclusão de um estudo dinamarquês que incidiu em 57 mil pessoas, entre os 55 e os 65 anos de idade.
O estudo concluiu que os consumidores regulares e moderados de bebidas alcoólicas vivem mais anos do que aqueles que bebem em excesso. Os investigadores consideram que o álcool ajuda a controlar os níveis de colesterol e diminui o risco de formação de coágulos, a maior causa de doenças cardiovasculares.
Mas estes benefícios desaparecem no caso de pessoas que ingerem regularmente quantidades muito grandes de álcool ou até em consumidores ocasionais mas excessivos, de acordo com o estudo.
Logo à noite, vamos tentar ser moderados, está bem? Eu até vou levar um docinho!
quarta-feira, 22 de dezembro de 2004
Pai Natal?!
A esta hora já ele vem a caminho. Vem de longe, duma terra fria. Quando cá chegar toca a despir casacos, tirar luvas e cachecol porque, apesar de estar um frio de rachar em Lisboa, lá de onde ele vem é um bocado pior. Muito frio... Muita neve.... Muito vento...
Ao vê-lo chegar, começam os olhinhos a brilhar de felicidade.
Vem carregado de sacos. As prendas são variadas e escolhidas a dedo para cada um de nós.
Deve vir cheio de fome, aposto!
Não é O Pai Natal. É o MEU Pai Natal!
A esta hora já ele vem a caminho. Vem de longe, duma terra fria. Quando cá chegar toca a despir casacos, tirar luvas e cachecol porque, apesar de estar um frio de rachar em Lisboa, lá de onde ele vem é um bocado pior. Muito frio... Muita neve.... Muito vento...
Ao vê-lo chegar, começam os olhinhos a brilhar de felicidade.
Vem carregado de sacos. As prendas são variadas e escolhidas a dedo para cada um de nós.
Deve vir cheio de fome, aposto!
Não é O Pai Natal. É o MEU Pai Natal!
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