A língua portuguesa...
Liedson foi entrevistado pela RTP no âmbito de uma reportagem sobre a enorme quantidade de jogadores brasileiros que vêm para Portugal e acabam por não jogar em clube nenhum e optam por outro tipo de profissão.
De acordo com as palavras do próprio Liedson, antes de se ter tornado jogador de futebol lá no Brasil, "trabalhei como mecânico, repositor de supermercado e fazia uns bicos por aí..."
A jornalista da RTP, sempre atenta, acrescentou: "Entenda-se biscates", não fossem os telespectadores questionar a masculinidade do senhor.
Agora pergunto eu: Será que foi na altura em que ele fazia os tais bicos que decidiu começar a arranjar as sobrancelhas?
sexta-feira, 18 de fevereiro de 2005
quinta-feira, 17 de fevereiro de 2005
"Ser feliz custa p'ra caraças!
Não acho nada. Conversa fiada de quem lhe corre bem a vida, dirão vocês. Nem tanto, desenganem-se. Na verdade, correm-me partes da vida, outras andam, e as últimas mexem-se para trás tal qual caranguejo. Como na maioria da nossa existência, parece-me. Ser feliz ás vezes custa. Custa respirar, doem-nos até partes do corpo que não temos, o coração ameaça parar a qualquer instante. Por falta de força ou de vontade, pouco importa. Mas isso são momentos, dias... semanas, talvez. Alturas em que as lágrimas nos caem soltas com pleno direito, aconchegando o merecido luto de um sonho que morreu. As lágrimas servem para nos lavar a alma, não para afogá-la. Quando saem, vão-nos levando as nódoas interiores, tal qual presto cheio de glutões. Depois do esfreganço, a alma, como qualquer par de meias, tem de ser posta ao ar, para que seque, para que respire, para que deixe o encarquilhado da água e renasça. Para que a possamos vestir de novo, com alegria e confiança. Em Portugal, ser feliz é quase uma afronta. Olham-nos com desprezo por baixo do ombro e sussurram - vai trabalhar porco! É-se julgado anti-patriota, sem amor ao fado, à saudade, às ruelas estreitas do bairro alto. A melancolia está-nos na massa do sangue, a indiferença no olhar e o sofrimento na maneira como balbuciamos - bom dia - quase a medo. Andamos para aqui todos, de borrifador em punho, empenhados em ir mantendo a alma com uma humidade q.b. Nem alegre nem triste, nem viva nem morta, numa canseira infernal!Porque, afinal, ser feliz não custa nada! Existem vidas mais fáceis que outras, mas não existe nenhuma feita só de coisas boas. Tal como não existe, certamente, alguma em que nada se aproveite. Ser feliz, afinal, é agarrar aquilo que nos faz sorrir com unhas e dentes, alterar o que nos mísera a vida e atirar para trás das costas aquilo de inalterável que cada existência acarreta. É fazer das fraquezas forças, já que tudo se transforma e nada se perde.Ser feliz, no fim de contas, custa tanto ou menos que o contrário e traz muito mais vantagens. Porque ás vezes, a tristeza não vem de fora, mas do cansaço interior de complicar tanto, tanto, tanto... a vida!"
Não acho nada. Conversa fiada de quem lhe corre bem a vida, dirão vocês. Nem tanto, desenganem-se. Na verdade, correm-me partes da vida, outras andam, e as últimas mexem-se para trás tal qual caranguejo. Como na maioria da nossa existência, parece-me. Ser feliz ás vezes custa. Custa respirar, doem-nos até partes do corpo que não temos, o coração ameaça parar a qualquer instante. Por falta de força ou de vontade, pouco importa. Mas isso são momentos, dias... semanas, talvez. Alturas em que as lágrimas nos caem soltas com pleno direito, aconchegando o merecido luto de um sonho que morreu. As lágrimas servem para nos lavar a alma, não para afogá-la. Quando saem, vão-nos levando as nódoas interiores, tal qual presto cheio de glutões. Depois do esfreganço, a alma, como qualquer par de meias, tem de ser posta ao ar, para que seque, para que respire, para que deixe o encarquilhado da água e renasça. Para que a possamos vestir de novo, com alegria e confiança. Em Portugal, ser feliz é quase uma afronta. Olham-nos com desprezo por baixo do ombro e sussurram - vai trabalhar porco! É-se julgado anti-patriota, sem amor ao fado, à saudade, às ruelas estreitas do bairro alto. A melancolia está-nos na massa do sangue, a indiferença no olhar e o sofrimento na maneira como balbuciamos - bom dia - quase a medo. Andamos para aqui todos, de borrifador em punho, empenhados em ir mantendo a alma com uma humidade q.b. Nem alegre nem triste, nem viva nem morta, numa canseira infernal!Porque, afinal, ser feliz não custa nada! Existem vidas mais fáceis que outras, mas não existe nenhuma feita só de coisas boas. Tal como não existe, certamente, alguma em que nada se aproveite. Ser feliz, afinal, é agarrar aquilo que nos faz sorrir com unhas e dentes, alterar o que nos mísera a vida e atirar para trás das costas aquilo de inalterável que cada existência acarreta. É fazer das fraquezas forças, já que tudo se transforma e nada se perde.Ser feliz, no fim de contas, custa tanto ou menos que o contrário e traz muito mais vantagens. Porque ás vezes, a tristeza não vem de fora, mas do cansaço interior de complicar tanto, tanto, tanto... a vida!"
MADRID
Um guia da capital espanhola é sempre útil.
Sim, eu sei que vocês os 3 sabem muito bem onde ir (pelos menos depois do pôr-do-sol) mas aqui ficam algumas sugestões:
Museu do Prado
Paseo del Prado.
Metro: Banco de España & Atocha.
Aberto: 9 às 19 ; Domingos 9 às 14
Encerra: Segunda
Museo Thyssen-Bornemisza
Villahermosa Palace, Paseo del Prado, 8.
Metro: Banco de España.
Aberto: 10 às 19.
Encerra: Segunda
Museo Nacional Centro de Arte Reina Sofía
Calle Santa Isabel, 52.
Metro: Atocha.
Aberto: 10 às 21; Domingo 10 às 14:30;
Encerra: Terça
Um bocadinho de "coltura" nunca fez mal a ninguém!
Um guia da capital espanhola é sempre útil.
Sim, eu sei que vocês os 3 sabem muito bem onde ir (pelos menos depois do pôr-do-sol) mas aqui ficam algumas sugestões:
Museu do Prado
Paseo del Prado.
Metro: Banco de España & Atocha.
Aberto: 9 às 19 ; Domingos 9 às 14
Encerra: Segunda
Museo Thyssen-Bornemisza
Villahermosa Palace, Paseo del Prado, 8.
Metro: Banco de España.
Aberto: 10 às 19.
Encerra: Segunda
Museo Nacional Centro de Arte Reina Sofía
Calle Santa Isabel, 52.
Metro: Atocha.
Aberto: 10 às 21; Domingo 10 às 14:30;
Encerra: Terça
Um bocadinho de "coltura" nunca fez mal a ninguém!
segunda-feira, 14 de fevereiro de 2005
Luto Nacional
Morreu a irmã Lúcia e o (ainda) Primeiro-Ministro, Pedro Santana Lopes, declarou para amanhã Dia de Luto Nacional. Ou seja, os funcionários públicos não trabalham.
Será que isto também se aplica aos funcionários privados devotos da irmã Lúcia? E aqueles que são apenas católicos? Se não forem trabalhar, têm falta injustificada? E eu, que não me enquadro em nenhuma das categorias acima mas a quem dava um jeitão enorme não ter que vir trabalhar amanhã???
Morreu a irmã Lúcia e o (ainda) Primeiro-Ministro, Pedro Santana Lopes, declarou para amanhã Dia de Luto Nacional. Ou seja, os funcionários públicos não trabalham.
Será que isto também se aplica aos funcionários privados devotos da irmã Lúcia? E aqueles que são apenas católicos? Se não forem trabalhar, têm falta injustificada? E eu, que não me enquadro em nenhuma das categorias acima mas a quem dava um jeitão enorme não ter que vir trabalhar amanhã???
Never in your wildest dreams
Ontem à noite não tinha muito sono e eram 2 da manhã quando mudei para a SIC Mulher e comecei a ver o programa da Oprah. Já me tinha apercebido do histerismo colectivo que abunda nos públicos que assistem à gravação do programa e sempre achei aquilo um bocado exagerado. Mas ontem dei-lhes uma certa razão.
Começou a nova temporada do programa e o mote é "Never in your wildest dreams". Ou seja, as surpresas são constantes e inesperadas.
As de ontem incluiram a oferta de um Pontiac G6 a cada elemento do público (cerca de 120 pessoas), que tinham sido seleccionadas de entre os muitos milhões de americanos que andam com carros velhos, inseguros, com demasiada quilometragem, etc...
O próximo sonho tornado realidade foi a uma rapariga de 20 anos que desde os 13 vivia na rua, sem pais nem família próxima, mas que tinha conseguido acabar o liceu com boas notas e que se viu obrigada a anular a matrícula no curso de Professora Primária na Universidade de Los Angeles por falta de dinheiro para pagar as propinas. O sonho dela era poder conhecer a Oprah pessoalmente. Não só conseguiu isso como a equipa da supermodelo Tyra Banks lhe fez uma remodelação completa, a empresa SBC Communications lhe deu uma bolsa de estudo que incluía o pagamento de propinas, livros, alimentação e alojamento para a universidade que ela quisesse e uma loja lhe ofereceu um guarda-roupa no valor de 10.000 dólares.
A seguir, um casal que acolhe jovens com problemas familiares. Uma vizinha escreveu para o programa quando a referida família recebeu uma nota de despejo porque o senhorio queria vender a casa. Resultado: um cheque de 100 mil dólares para comprarem a casa, um cheque de 30 mil dólares para fazerem as obras necessárias (ambos doados por uma associação de apoio a jovens desfavorecidos), electrodomésticos para a cozinha e mobiliário novo.
Chamem-me o que quiserem, mas eu gostava de ter um programa assim!
Ontem à noite não tinha muito sono e eram 2 da manhã quando mudei para a SIC Mulher e comecei a ver o programa da Oprah. Já me tinha apercebido do histerismo colectivo que abunda nos públicos que assistem à gravação do programa e sempre achei aquilo um bocado exagerado. Mas ontem dei-lhes uma certa razão.
Começou a nova temporada do programa e o mote é "Never in your wildest dreams". Ou seja, as surpresas são constantes e inesperadas.
As de ontem incluiram a oferta de um Pontiac G6 a cada elemento do público (cerca de 120 pessoas), que tinham sido seleccionadas de entre os muitos milhões de americanos que andam com carros velhos, inseguros, com demasiada quilometragem, etc...
O próximo sonho tornado realidade foi a uma rapariga de 20 anos que desde os 13 vivia na rua, sem pais nem família próxima, mas que tinha conseguido acabar o liceu com boas notas e que se viu obrigada a anular a matrícula no curso de Professora Primária na Universidade de Los Angeles por falta de dinheiro para pagar as propinas. O sonho dela era poder conhecer a Oprah pessoalmente. Não só conseguiu isso como a equipa da supermodelo Tyra Banks lhe fez uma remodelação completa, a empresa SBC Communications lhe deu uma bolsa de estudo que incluía o pagamento de propinas, livros, alimentação e alojamento para a universidade que ela quisesse e uma loja lhe ofereceu um guarda-roupa no valor de 10.000 dólares.
A seguir, um casal que acolhe jovens com problemas familiares. Uma vizinha escreveu para o programa quando a referida família recebeu uma nota de despejo porque o senhorio queria vender a casa. Resultado: um cheque de 100 mil dólares para comprarem a casa, um cheque de 30 mil dólares para fazerem as obras necessárias (ambos doados por uma associação de apoio a jovens desfavorecidos), electrodomésticos para a cozinha e mobiliário novo.
Chamem-me o que quiserem, mas eu gostava de ter um programa assim!
sexta-feira, 11 de fevereiro de 2005
Um estudo divulgado hoje pela Greenpeace dá conta da existência de vários perfumes com "substâncias químicas que podem penetrar no organismo, se degradam dificilmente e podem ter efeitos nefastos na saúde".
O relatório baseia-se na análise efectuada por um laboratório holandês "de dois grupos de substâncias químicas artificiais potencialmente perigosas - os ésteres de ftalatos e os almíscares de síntese - em 36 perfumes conhecidos".
Alguns destes perfumes estão à venda em Portugal, como é o caso do Eternity for Women (Calvin Klein), que regista o maior nível de um tipo de ftalato - ftalato de dietilo (DEP).
De acordo com a Greenpeace, "alguns estudos demonstram que o DEP penetra rapidamente na pele e espalha-se por todo o organismo depois de cada contacto" com a pele.
No interior do corpo humano, o DEP transforma-se rapidamente em monoetileno de ftalato (MEP), "susceptível de alterar o ADN dos espermatozóides e de limitar a função pulmonar no homem".
O estudo revelou a presença de maiores quantidades de DEP no Eternity for Woman (22.299 mg/kg), no Íris Blue, da Melvita (11.189 mg/kg) e no Le Mâle, de Jean-Paul Gaultier (9.884 mg/kg).
Os perfumes testados revelaram ainda a presença de almíscares de síntese que são compostos aromáticos utilizados em vez de almíscares naturais.
A maior presença de almíscares de síntese foi identificada no perfume White Musk, da Body Shop (94.069 mg/kg), no Le Mâle, de Jean- Paul Gaultiers (64.428 mg/kg) e no Le Baiser Du Dragon, da Cartier (45.048 mg/kg).
quarta-feira, 9 de fevereiro de 2005
Génios....
Como uma vez já tinha aqui posto, a diferença entre os génios e os comuns mortais é que os génios arriscam.
"Newton era decididamente uma figura estranha - extraordinariamente brilhante, mas solitário, sem alegria, quezilento até ao limite da paranóia, muito distraído e capaz das extravagâncias mais fascinantes. Uma vez espetou uma sovela - uma agulha para coser couro - numa das órbitas e pôs-se a esfregá-la, fazendo-a rodar "entre o olho e o osso, o mais próximo possível da parte de trás do olho", só para ver o que aconteceria. Miraculosamente não aconteceu nada - pelo menos nada com consequências duradouras".
Bill Bryson in "Breve História de Quase Tudo"
Como uma vez já tinha aqui posto, a diferença entre os génios e os comuns mortais é que os génios arriscam.
"Newton era decididamente uma figura estranha - extraordinariamente brilhante, mas solitário, sem alegria, quezilento até ao limite da paranóia, muito distraído e capaz das extravagâncias mais fascinantes. Uma vez espetou uma sovela - uma agulha para coser couro - numa das órbitas e pôs-se a esfregá-la, fazendo-a rodar "entre o olho e o osso, o mais próximo possível da parte de trás do olho", só para ver o que aconteceria. Miraculosamente não aconteceu nada - pelo menos nada com consequências duradouras".
Bill Bryson in "Breve História de Quase Tudo"
segunda-feira, 7 de fevereiro de 2005
O que sucede é isto
Eu, Filipe e Hugo a caminho de uma "surf trip" (vá lá, piquena) em Peniche. Possuídos pelo espírito da música dos System of a Down.
Chop Suey!
Wake up,
Grab a brush and put a little (makeup),
Grab a brush and put a little,
Hide the scars to fade away the (shakeup)
Hide the scars to fade away the,
Why'd you leave the keys upon the table?
Here you go create another fable
You wanted to,
Grab a brush and put a little makeup,
You wanted to,
Hide the scars to fade away the shakeup,
You wanted to,
Why'd you leave the keys upon the table,
You wanted to,
I don't think you trust,
In, my, self righteous suicide,
I, cry, when angels deserve to die, Die,
Wake up,
Grab a brush and put a little (makeup),
Grab a brush and put a little,
Hide the scars to fade away the (shakeup)
Hide the scars to fade away the,
Why'd you leave the keys upon the table?
Here you go create another fable
You wanted to,
Grab a brush and put a little makeup,
You wanted to,
Hide the scars to fade away the shakeup,
You wanted to,
Why'd you leave the keys upon the table,
You wanted to,
I don't think you trust,
In, my, self righteous suicide,
I, cry, when angels deserve to die
In my, self righteous suicide,
I, cry, when angels deserve to die
Father, Father, Father, Father,
Father/ Into your hands/I/commend my spirit,
Father, into your hands,
Why have you forsakee,
In your thoughts forsaken me,
In your heart forsaken, me oh,
Trust in my self righteous suicide,
I, cry, when angels deserve to die,
In my self righteous suicide,
I, cry, when angels deserve to die.
Eu, Filipe e Hugo a caminho de uma "surf trip" (vá lá, piquena) em Peniche. Possuídos pelo espírito da música dos System of a Down.
Chop Suey!
Wake up,
Grab a brush and put a little (makeup),
Grab a brush and put a little,
Hide the scars to fade away the (shakeup)
Hide the scars to fade away the,
Why'd you leave the keys upon the table?
Here you go create another fable
You wanted to,
Grab a brush and put a little makeup,
You wanted to,
Hide the scars to fade away the shakeup,
You wanted to,
Why'd you leave the keys upon the table,
You wanted to,
I don't think you trust,
In, my, self righteous suicide,
I, cry, when angels deserve to die, Die,
Wake up,
Grab a brush and put a little (makeup),
Grab a brush and put a little,
Hide the scars to fade away the (shakeup)
Hide the scars to fade away the,
Why'd you leave the keys upon the table?
Here you go create another fable
You wanted to,
Grab a brush and put a little makeup,
You wanted to,
Hide the scars to fade away the shakeup,
You wanted to,
Why'd you leave the keys upon the table,
You wanted to,
I don't think you trust,
In, my, self righteous suicide,
I, cry, when angels deserve to die
In my, self righteous suicide,
I, cry, when angels deserve to die
Father, Father, Father, Father,
Father/ Into your hands/I/commend my spirit,
Father, into your hands,
Why have you forsakee,
In your thoughts forsaken me,
In your heart forsaken, me oh,
Trust in my self righteous suicide,
I, cry, when angels deserve to die,
In my self righteous suicide,
I, cry, when angels deserve to die.
quarta-feira, 2 de fevereiro de 2005
Maioria dos novos empresários são mulheres
Pois, está explicado o porquê de cada vez se verem cada vez mais mulheres "tipo" catálogo La Redoute (né Hugo?): Short Skirt, Long Jacket, blusa branca com três botões abertos, botas de cano alto, óculos totalmente fasshion e tatuagem no fundo das costas. Já percebi então.
Pois, está explicado o porquê de cada vez se verem cada vez mais mulheres "tipo" catálogo La Redoute (né Hugo?): Short Skirt, Long Jacket, blusa branca com três botões abertos, botas de cano alto, óculos totalmente fasshion e tatuagem no fundo das costas. Já percebi então.
terça-feira, 1 de fevereiro de 2005
Fomos à bruxa em Madrid... Não era uma bruxa qualquer! Era cubana e deitava cartas ao som de salsas, merengues e afins tocados ao vivo. E não é que acertou em tudo?! Nunca me tinha contecido uma destas, não senhor... Quem não acreditar que pergunte ao Hugo, que também lá foi!
La Negra Tomasa
La Negra Tomasa
quarta-feira, 26 de janeiro de 2005
segunda-feira, 24 de janeiro de 2005
Madrid, aqui vou eu!
Amanhã estou de partida para Madrid. Pois é.
Aquilo lá no Inverno já costuma ser frio. Mas este ano, nem imagino... As temperaturas previstas rondam os -5ºC de mínima e os 15ºC de máxima. De dia não há problema porque na feira costuma estar um calor de morrer. Mas à noite....
Beijinhos a todos e até segunda!
P.S.: Para aqueles que não se lembraram de me telefonar ontem, podem deixar nos comentários os PARABÉNS para mim!
Amanhã estou de partida para Madrid. Pois é.
Aquilo lá no Inverno já costuma ser frio. Mas este ano, nem imagino... As temperaturas previstas rondam os -5ºC de mínima e os 15ºC de máxima. De dia não há problema porque na feira costuma estar um calor de morrer. Mas à noite....
Beijinhos a todos e até segunda!
P.S.: Para aqueles que não se lembraram de me telefonar ontem, podem deixar nos comentários os PARABÉNS para mim!
quinta-feira, 20 de janeiro de 2005
Começou o corropio
Malta, como já devem ter reparado, tenho andado um bocado afastada daqui. Pois é, começaram as feiras e é tudo a correr!
Ontem começou a Bolsa de Turismo de Lisboa, que só acaba no próximo Domingo, dia 23 (por sinal, um dia muito importante!!!)
Depois, dia 25, partida para Madrid, para a Fitur. Regresso a Lisboa a 31.
Portanto, não se admirem se o meu próximo post for lá só para inícios de Fevereiro!
PS: A avaliar pelo ano passado, o primeiro post depois da FITUR há-de ser longo.....
Malta, como já devem ter reparado, tenho andado um bocado afastada daqui. Pois é, começaram as feiras e é tudo a correr!
Ontem começou a Bolsa de Turismo de Lisboa, que só acaba no próximo Domingo, dia 23 (por sinal, um dia muito importante!!!)
Depois, dia 25, partida para Madrid, para a Fitur. Regresso a Lisboa a 31.
Portanto, não se admirem se o meu próximo post for lá só para inícios de Fevereiro!
PS: A avaliar pelo ano passado, o primeiro post depois da FITUR há-de ser longo.....
sexta-feira, 14 de janeiro de 2005
AHAHAHAHAHAHAH
Tanta sabedoria que se perdeu nos tempos... A tradição já não é o que era... Frases retiradas de revistas femininas da década de 50 e 60:
- Não se deve irritar o homem com ciúmes e dúvidas. (Jornal das Moças,1957)
- Se desconfiar da infidelidade do marido, a esposa deve redobrar seu carinho e provas de afecto. (Revista Claudia, 1962)
- A desarrumação numa casa-de-banho desperta no marido a vontade de ir tomar banho fora de casa. (Jornal das Moças, 1965)
- A mulher deve fazer o marido descansar nas horas vagas. Nada de incomodá-lo com serviços domésticos. (Jornal das Moças, 1959)
- Se o seu marido fuma, não arranje zanga pelo simples facto de cair cinzas nos tapetes. Tenha cinzeiros espalhados por toda casa. (Jornal das Moças, 1957)
- A mulher deve estar ciente que dificilmente um homem pode perdoar a uma mulher que não tenha resistido a experiências pré-núpciais, mostrando que era perfeita e única, exactamente como ele a idealizara. (Revista Claudia, 1962)
- Mesmo que um homem consiga divertir-se com sua namorada ou noiva, na verdade ele não irá gostar de ver que ela cedeu. (Revista Querida, 1954)
- O noivado longo é um perigo. (Revista Querida, 1953)
- É fundamental manter sempre a aparência impecável diante do marido. (Jornal das Moças, 1957)
E para finalizar, a " mais mais " de todas:
- O lugar da mulher é no lar. O trabalho fora de casa masculiniza. (Revista Querida, 1955)
A CONCLUSÃO A QUE TODOS OS HOMENS CHEGAM:
Já não se fazem mais revistas didácticas e carregadas de moral como antigamente...
Tanta sabedoria que se perdeu nos tempos... A tradição já não é o que era... Frases retiradas de revistas femininas da década de 50 e 60:
- Não se deve irritar o homem com ciúmes e dúvidas. (Jornal das Moças,1957)
- Se desconfiar da infidelidade do marido, a esposa deve redobrar seu carinho e provas de afecto. (Revista Claudia, 1962)
- A desarrumação numa casa-de-banho desperta no marido a vontade de ir tomar banho fora de casa. (Jornal das Moças, 1965)
- A mulher deve fazer o marido descansar nas horas vagas. Nada de incomodá-lo com serviços domésticos. (Jornal das Moças, 1959)
- Se o seu marido fuma, não arranje zanga pelo simples facto de cair cinzas nos tapetes. Tenha cinzeiros espalhados por toda casa. (Jornal das Moças, 1957)
- A mulher deve estar ciente que dificilmente um homem pode perdoar a uma mulher que não tenha resistido a experiências pré-núpciais, mostrando que era perfeita e única, exactamente como ele a idealizara. (Revista Claudia, 1962)
- Mesmo que um homem consiga divertir-se com sua namorada ou noiva, na verdade ele não irá gostar de ver que ela cedeu. (Revista Querida, 1954)
- O noivado longo é um perigo. (Revista Querida, 1953)
- É fundamental manter sempre a aparência impecável diante do marido. (Jornal das Moças, 1957)
E para finalizar, a " mais mais " de todas:
- O lugar da mulher é no lar. O trabalho fora de casa masculiniza. (Revista Querida, 1955)
A CONCLUSÃO A QUE TODOS OS HOMENS CHEGAM:
Já não se fazem mais revistas didácticas e carregadas de moral como antigamente...
quinta-feira, 13 de janeiro de 2005
Respostas do Quiz
Ninguém se mostrou muito interessado, mas cá ficam as respostas na mesma.
1- Singapura
2- Duran Duran
3- Líbano
4- Cavalo
5- Pearl Harbor
6- Falco
7- Ganhar a medalha de Ouro nos Jogos Olímpicos
8- Norman Schwarzkopf
9- 0
10-Década de 20
11- Cruz Vermelha Internacional
12- 1993
13- Bela Lugosi
14- Dinastia Manchu
15- Egipto
16- Explosivo
17- Rodésia
18- Henry Matisse
19- Texas
20- Stevie Winder
21- Princípio da Incerteza
22- Cal
23- Hungria
24- Lev (nesta pergunta também se aceitou Leon, visto Leon Trotsky ter sido o nome "artístico" adoptado por Lev Davidovich Bronstein)
25- Noite de Cristal
26- Henrique Galvão
27- Said Arouita
28- Ups! (Muito sinceramente, esqueci-me de apontar a resposta desta. Vou tentar procurar e já ponho cá o nome do detective.)
29- Andrei Sakharov
30- West Point
31- Henry
32- Abadia de Westminster
33- Serpa Pinto
34- Aeroporto de Santa Catarina
35- 7
36- Paliçada, Trincheira
37- Vietname
38- Lenine (Pesquisando na Net, apareceu-me Salyut como a primeira estação orbital em órbita, mas a resposta dada pelo organizador do Quiz foi Lenine)
39- Cyrano de Bergerac
40- Verde e Vermelho
41- Alvorada
42- D. Afonso VI
43- Holanda
44- Lisboa (resposta dada pelo organizador do Quiz, apesar de muita contestação)
45- Voltaire
46- Grand Danois
E pronto, se calhar para a semana há mais. Sim, porque neste blog também há cultura!
Ninguém se mostrou muito interessado, mas cá ficam as respostas na mesma.
1- Singapura
2- Duran Duran
3- Líbano
4- Cavalo
5- Pearl Harbor
6- Falco
7- Ganhar a medalha de Ouro nos Jogos Olímpicos
8- Norman Schwarzkopf
9- 0
10-Década de 20
11- Cruz Vermelha Internacional
12- 1993
13- Bela Lugosi
14- Dinastia Manchu
15- Egipto
16- Explosivo
17- Rodésia
18- Henry Matisse
19- Texas
20- Stevie Winder
21- Princípio da Incerteza
22- Cal
23- Hungria
24- Lev (nesta pergunta também se aceitou Leon, visto Leon Trotsky ter sido o nome "artístico" adoptado por Lev Davidovich Bronstein)
25- Noite de Cristal
26- Henrique Galvão
27- Said Arouita
28- Ups! (Muito sinceramente, esqueci-me de apontar a resposta desta. Vou tentar procurar e já ponho cá o nome do detective.)
29- Andrei Sakharov
30- West Point
31- Henry
32- Abadia de Westminster
33- Serpa Pinto
34- Aeroporto de Santa Catarina
35- 7
36- Paliçada, Trincheira
37- Vietname
38- Lenine (Pesquisando na Net, apareceu-me Salyut como a primeira estação orbital em órbita, mas a resposta dada pelo organizador do Quiz foi Lenine)
39- Cyrano de Bergerac
40- Verde e Vermelho
41- Alvorada
42- D. Afonso VI
43- Holanda
44- Lisboa (resposta dada pelo organizador do Quiz, apesar de muita contestação)
45- Voltaire
46- Grand Danois
E pronto, se calhar para a semana há mais. Sim, porque neste blog também há cultura!
quarta-feira, 12 de janeiro de 2005
QUIZ
Ora aqui ficam umas perguntinhas de cultura geral que saíram ontem no Quiz, um bar em Lisboa que organiza este tipo de jogos todas as Terças-Feiras e Domingos.
A minha equipa ficou em 2º lugar.
Amanhã dou as respostas, se alguém se mostrar interessado.
(PS: Tentem responder sem ir ver à net, ok? Tem mais piada...)
1- De que país é original uma carro com as letras SGP na matrícula?
2- Que banda celebrizou os temas "Planet Earth", "Girls on Film" e "Say a Prayer"?
3- Em que bandeira de que país se pode ver um cedro?
4- Epona é a deusa romana de que animal?
5- Que porto se encontra na ilha havaiana de Chanu?
6- Quem foi o 1º austríaco a conseguir o 1º lugar nos tops musicais europeus?
7- Para além dos torneios habituais, o que é preciso ganhar para se ter um Golden Grand Slam?
8- Qual a personalidade do séc. XX que ficou conhecida como Stormy Norman?
9- No conjunto, quantos Óscares ganharam Errol Flynn, Peter Kushin e Richard Burton?
10- Em que década teve início a ditadura de Mussolini?
11- Que organização humanitária foi criada por Henry Dunant em 1863?
12- Em que ano entrou em vigor o Tratado de Maastricht?
13- Que personagem real foi interpretada por Martin Landau no filme "Ed Wood"?
14- Qual foi a última dinastina da China?
15- Em que país foi encontrada a Pedra da Roseta em 1799?
16- Célebre pelos motivos errados e produzido na ex-Checoslováquia, o que é o Semptex?
17- Qual o anterior nome do Zimbabué?
18- Qual o pintor que viveu entre 1869-1959, autor da série das Odaliscas?
19- Qual o único estado dos E.U.A. que já foi uma república independente?
20- Que intérprete e compositor norte americano já fez duetos com Diana Ross, Paul MaCartney e Júlio Iglésias?
21- Que princípio foi formulado por Werner Heisenberg?
22- Normalmente, pr que nome é conhecido o óxido de cálcio?
23- Que país renunciou ao Pacto de Varsóvia em 1956?
24- Qual o primeiro nome de Trotsky?
25- Como ficou conhecida a noite alemã de 6 de Novembro de 1938?
26- Qual o português que liderava o grupo que em 1961 desviou um avião da TAP, no vôo de Casablanca para Lisboa, numa operação que ficou conhecida como "Operação Vagon"?
27- Quem foi, em 1985, o primeiro atleta a deter simultaneamente os recordes do 1500 e dos 5000 metros?
28- Que famoso detective foi interpretado pela primeira vez no cinema por Richard Roundtree?
29- A quem foi atribuído o Nobel da Paz em 1975?
30- Qual o antigo forte do estado de Nova Iorque que é actualmente um colégio (academia) militar?
31- Que nome ocidental foi escolhido pelo último imperador da China depois de deposto?
32- Os 1ºs semáforos foram instalados nos acessos a que monumento ou construção londrina?
33- Que explorador português iniciou a travessia do continente africano em 1877?
34- Em que aeroporto se despenhou um Boeing 747 da TAP em 1977?
35- Quantas peças tem o quebra-cabeças Tangram?
36- Qual o significado da palavra "Bastida"?
37- Por ordem alfabética (em português) qual o último país asiático?
38- Qual a personalidade política do séc. XX que partilha o seu 1º nome com a primeira estação espacial em órbita?
39- Em que clássico da literatura foi inspirado o filme Roxanne de Steve Martin?
40- Quais as duas cores que confunde com mais facilidade um daltónico?
41- Num quartel do exército português como se chama o 1º toque?
42- Que rei português abdicou do trono em 1667 a favor do irmão D. Pedro?
43- De que país fez o Luxemburgo parte até 1890?
44- Em que cidade se encontrava em 2001 o maior El Corte Inglés da Península Ibérica?
45- Quem escreveu "Cartas Inglesas" (1734), "Cândido" (1759) e "Dicionário Filosófico" (1764)?
46- De que raça é o mais alto e mais longo cão do Mundo?
Houve mais 4 perguntas, mas como era suposto identificarmos as bandas que tocavam as músicas que ouvíamos, não dá para pôr aqui.
Divirtam-se!
Ora aqui ficam umas perguntinhas de cultura geral que saíram ontem no Quiz, um bar em Lisboa que organiza este tipo de jogos todas as Terças-Feiras e Domingos.
A minha equipa ficou em 2º lugar.
Amanhã dou as respostas, se alguém se mostrar interessado.
(PS: Tentem responder sem ir ver à net, ok? Tem mais piada...)
1- De que país é original uma carro com as letras SGP na matrícula?
2- Que banda celebrizou os temas "Planet Earth", "Girls on Film" e "Say a Prayer"?
3- Em que bandeira de que país se pode ver um cedro?
4- Epona é a deusa romana de que animal?
5- Que porto se encontra na ilha havaiana de Chanu?
6- Quem foi o 1º austríaco a conseguir o 1º lugar nos tops musicais europeus?
7- Para além dos torneios habituais, o que é preciso ganhar para se ter um Golden Grand Slam?
8- Qual a personalidade do séc. XX que ficou conhecida como Stormy Norman?
9- No conjunto, quantos Óscares ganharam Errol Flynn, Peter Kushin e Richard Burton?
10- Em que década teve início a ditadura de Mussolini?
11- Que organização humanitária foi criada por Henry Dunant em 1863?
12- Em que ano entrou em vigor o Tratado de Maastricht?
13- Que personagem real foi interpretada por Martin Landau no filme "Ed Wood"?
14- Qual foi a última dinastina da China?
15- Em que país foi encontrada a Pedra da Roseta em 1799?
16- Célebre pelos motivos errados e produzido na ex-Checoslováquia, o que é o Semptex?
17- Qual o anterior nome do Zimbabué?
18- Qual o pintor que viveu entre 1869-1959, autor da série das Odaliscas?
19- Qual o único estado dos E.U.A. que já foi uma república independente?
20- Que intérprete e compositor norte americano já fez duetos com Diana Ross, Paul MaCartney e Júlio Iglésias?
21- Que princípio foi formulado por Werner Heisenberg?
22- Normalmente, pr que nome é conhecido o óxido de cálcio?
23- Que país renunciou ao Pacto de Varsóvia em 1956?
24- Qual o primeiro nome de Trotsky?
25- Como ficou conhecida a noite alemã de 6 de Novembro de 1938?
26- Qual o português que liderava o grupo que em 1961 desviou um avião da TAP, no vôo de Casablanca para Lisboa, numa operação que ficou conhecida como "Operação Vagon"?
27- Quem foi, em 1985, o primeiro atleta a deter simultaneamente os recordes do 1500 e dos 5000 metros?
28- Que famoso detective foi interpretado pela primeira vez no cinema por Richard Roundtree?
29- A quem foi atribuído o Nobel da Paz em 1975?
30- Qual o antigo forte do estado de Nova Iorque que é actualmente um colégio (academia) militar?
31- Que nome ocidental foi escolhido pelo último imperador da China depois de deposto?
32- Os 1ºs semáforos foram instalados nos acessos a que monumento ou construção londrina?
33- Que explorador português iniciou a travessia do continente africano em 1877?
34- Em que aeroporto se despenhou um Boeing 747 da TAP em 1977?
35- Quantas peças tem o quebra-cabeças Tangram?
36- Qual o significado da palavra "Bastida"?
37- Por ordem alfabética (em português) qual o último país asiático?
38- Qual a personalidade política do séc. XX que partilha o seu 1º nome com a primeira estação espacial em órbita?
39- Em que clássico da literatura foi inspirado o filme Roxanne de Steve Martin?
40- Quais as duas cores que confunde com mais facilidade um daltónico?
41- Num quartel do exército português como se chama o 1º toque?
42- Que rei português abdicou do trono em 1667 a favor do irmão D. Pedro?
43- De que país fez o Luxemburgo parte até 1890?
44- Em que cidade se encontrava em 2001 o maior El Corte Inglés da Península Ibérica?
45- Quem escreveu "Cartas Inglesas" (1734), "Cândido" (1759) e "Dicionário Filosófico" (1764)?
46- De que raça é o mais alto e mais longo cão do Mundo?
Houve mais 4 perguntas, mas como era suposto identificarmos as bandas que tocavam as músicas que ouvíamos, não dá para pôr aqui.
Divirtam-se!
terça-feira, 11 de janeiro de 2005
terça-feira, 4 de janeiro de 2005
Um pouco de pornografia dissimulada
Estava aqui por casa a ouvir uns sonzinhos quando fui atacado pela preversidade que tão bem me caracteriza. Mas fui, obviamente, estimulado. Sou um jovem de formação católica e era açoitado violentamente com um varapau quando dizia porra. Depois começaram-me a crescer pêlos nas costas (cá está! Esta é a primeira vez que é feita uma menção a sério à penugem que começa a empretigaitar-se no meu dorsal) e virei-me à minha mãe até ela ter medo de mim (Mentira! Foi ao meu pai!)
Então, dizia eu, estava por aqui a ouvir uns sons quando me pululou no ouvido o «Sexual Healing», de Marvin Gaye (weird!), popularizado recentemente por Ben Harper.
E não é que a música é um atentado aos casais que negam o sexo como actividade puramente fálica? Eheheh! Ganda pinta! Mas não é só o título (Cura Sexual, que apela logo a senhoras de bata branca extremamente reduzida). Senão reparem nestes excertos da música (leiam-na completa aqui)
1 - «Baby I'm hot just like an oven» - (... catano pá! Cá para mim, com esse nome tavas a chamar algum bombeiro)
2 - « Get up, Get up, Get up, Get up» - a pressa, claro, mostra que este Marvin já era idoso
3 - (a minha preferida) «Baby I think I'm capsizing» - É a mesma coisa que numa das saídas da malta no Bairro um dos bêbados chegar ao pé de uma miúda qualquer e «Ah, e tal, sinto aqui um caps lock a crescer dentro das calças!»
4 - «Come take control, just grab a hold» - mais directo era impossível ser
A ver se me curo pá! Ehehehe! Vou só ali fazer uma chamada....
Estava aqui por casa a ouvir uns sonzinhos quando fui atacado pela preversidade que tão bem me caracteriza. Mas fui, obviamente, estimulado. Sou um jovem de formação católica e era açoitado violentamente com um varapau quando dizia porra. Depois começaram-me a crescer pêlos nas costas (cá está! Esta é a primeira vez que é feita uma menção a sério à penugem que começa a empretigaitar-se no meu dorsal) e virei-me à minha mãe até ela ter medo de mim (Mentira! Foi ao meu pai!)
Então, dizia eu, estava por aqui a ouvir uns sons quando me pululou no ouvido o «Sexual Healing», de Marvin Gaye (weird!), popularizado recentemente por Ben Harper.
E não é que a música é um atentado aos casais que negam o sexo como actividade puramente fálica? Eheheh! Ganda pinta! Mas não é só o título (Cura Sexual, que apela logo a senhoras de bata branca extremamente reduzida). Senão reparem nestes excertos da música (leiam-na completa aqui)
1 - «Baby I'm hot just like an oven» - (... catano pá! Cá para mim, com esse nome tavas a chamar algum bombeiro)
2 - « Get up, Get up, Get up, Get up» - a pressa, claro, mostra que este Marvin já era idoso
3 - (a minha preferida) «Baby I think I'm capsizing» - É a mesma coisa que numa das saídas da malta no Bairro um dos bêbados chegar ao pé de uma miúda qualquer e «Ah, e tal, sinto aqui um caps lock a crescer dentro das calças!»
4 - «Come take control, just grab a hold» - mais directo era impossível ser
A ver se me curo pá! Ehehehe! Vou só ali fazer uma chamada....
Loiro Burro
Conversa entre Abel Xavier e uma amiga minha, X:
X (em tom de gozo): Olha lá, esse cabelo louro é mesmo teu?
Abel Xavier (sussurrando em segredo): Não... É pintado!
X (com o mesmo tom de gozo): Ah! Então vais deixar aos teus filhos um grande património genético!
Abel Xavier (indignado): Eu? Património genético? Eles que trabalhem que eu também trabalhei muito!!!!
X: ....
Abel Xavier: E tu? Estudas, trabalhas, o que é que fazes?
X: Normalmente trabalho, mas como estou a acabar o mestrado, não estou a trabalhar agora.
Abel Xavier (baralhado...): Ai é? Tu quando estás menstruada não trabalhas?!
Conversa entre Abel Xavier e uma amiga minha, X:
X (em tom de gozo): Olha lá, esse cabelo louro é mesmo teu?
Abel Xavier (sussurrando em segredo): Não... É pintado!
X (com o mesmo tom de gozo): Ah! Então vais deixar aos teus filhos um grande património genético!
Abel Xavier (indignado): Eu? Património genético? Eles que trabalhem que eu também trabalhei muito!!!!
X: ....
Abel Xavier: E tu? Estudas, trabalhas, o que é que fazes?
X: Normalmente trabalho, mas como estou a acabar o mestrado, não estou a trabalhar agora.
Abel Xavier (baralhado...): Ai é? Tu quando estás menstruada não trabalhas?!
Receita
Modo de preparação: Ficar ao relento, durante cerca de 2 horas e com pouca roupa, exposto aos 6 graus e à humidade da noite. Ir entrando e saindo de/para sítio quente, fumarento e abafado.
Deixar "marinar" durante 2 dias, mais coisa menos coisa.
Resultado final: Princípio de febre, dor de ouvidos, espirros constantes e chorosos, olhos inchados e pequeninos e pingo no nariz.
Acompanhar com Ilvicos, Aspegic e Mebocaína.
Foi esta a receita que utilizei para conseguir a 1ª gripe de 2005.
Urra!
Modo de preparação: Ficar ao relento, durante cerca de 2 horas e com pouca roupa, exposto aos 6 graus e à humidade da noite. Ir entrando e saindo de/para sítio quente, fumarento e abafado.
Deixar "marinar" durante 2 dias, mais coisa menos coisa.
Resultado final: Princípio de febre, dor de ouvidos, espirros constantes e chorosos, olhos inchados e pequeninos e pingo no nariz.
Acompanhar com Ilvicos, Aspegic e Mebocaína.
Foi esta a receita que utilizei para conseguir a 1ª gripe de 2005.
Urra!
Pérolas
Apesar da desgraça, ainda há momentos em que nos podemos rir com o que aconteceu no sudeste asiático. Senão vejam o que disse a jornalista da TVI, Marta Miranda, no Jornal da Tarde de hoje, sobre a partida de um avião com ajuda humanitária portuguesa:
- As tendas vão ser montadas a norte da ilha de Samatra (as tendas que vão no tal avião referido anteriormente e que, pelos vistos, vão ser montadas no meio do mar);
- O avião vai partir às 18 horas da tarde (para que não haja confusões e apareça lá o pessoal todo de madrugada);
- A tragédia que teve início e origem no dia 26 de Dezembro (lá está, a culpa foi do dia 26).
Apesar da desgraça, ainda há momentos em que nos podemos rir com o que aconteceu no sudeste asiático. Senão vejam o que disse a jornalista da TVI, Marta Miranda, no Jornal da Tarde de hoje, sobre a partida de um avião com ajuda humanitária portuguesa:
- As tendas vão ser montadas a norte da ilha de Samatra (as tendas que vão no tal avião referido anteriormente e que, pelos vistos, vão ser montadas no meio do mar);
- O avião vai partir às 18 horas da tarde (para que não haja confusões e apareça lá o pessoal todo de madrugada);
- A tragédia que teve início e origem no dia 26 de Dezembro (lá está, a culpa foi do dia 26).
domingo, 2 de janeiro de 2005
A ver se a malta fala com o Tito
A ver o que pode ele fazer com esta pêga. Por mim era à catanada. Ora bem, o que é que sucede?
Não costumo publicar mails que recebo. Até porque normalmente são idiotas. Está dito. Mas este aqui deu-me vontade de partir merdas. Dizem por aí que Parece que numa reportagem na SIC Notícias entrevistaram portugueses que partiram para a Tailândia depois do maremoto que matou 129 mil pessoas, mantendo as férias marcadas como antes de tudo acontecer.
Dulce Ferreira, a entrevistada, respondeu que já tinha as férias marcadas, que não tinha ficado nada preocupada com o que tinha acontecido. Porquê? Os pais, que lá estavam, tinham enviado uma mensagem a dizer que tinha havido «uns tsunamis e umas coisas», mas estavam bem.
Quando a jornalista lhe pergunta se estava triste com toda a situação Dulce Ferreira respondeu:
«Sim, claro, agora já não vou ter todas as condições de férias que iria ter se por acaso não tivesse acontecido nada disto. Por outro lado, estou contente, porque vejo as coisas mais ao natural, como elas são».
Cum catano. Até mandaram uma foto da tipa.
A ver o que pode ele fazer com esta pêga. Por mim era à catanada. Ora bem, o que é que sucede?
Não costumo publicar mails que recebo. Até porque normalmente são idiotas. Está dito. Mas este aqui deu-me vontade de partir merdas. Dizem por aí que Parece que numa reportagem na SIC Notícias entrevistaram portugueses que partiram para a Tailândia depois do maremoto que matou 129 mil pessoas, mantendo as férias marcadas como antes de tudo acontecer.
Dulce Ferreira, a entrevistada, respondeu que já tinha as férias marcadas, que não tinha ficado nada preocupada com o que tinha acontecido. Porquê? Os pais, que lá estavam, tinham enviado uma mensagem a dizer que tinha havido «uns tsunamis e umas coisas», mas estavam bem.
Quando a jornalista lhe pergunta se estava triste com toda a situação Dulce Ferreira respondeu:
«Sim, claro, agora já não vou ter todas as condições de férias que iria ter se por acaso não tivesse acontecido nada disto. Por outro lado, estou contente, porque vejo as coisas mais ao natural, como elas são».
Cum catano. Até mandaram uma foto da tipa.
terça-feira, 28 de dezembro de 2004
Balanço da catástrofe
RTP: mais de 55 mil mortos
CNN: mais de 33 mil mortos
BBC: mais de 38 mil mortos
Sky News: mais de 55 mil mortos
TSF: Mais de 25 mil mortos
TVI: Cerca de 59 mil mortos
Portugal Diário: mais de 55 mil mortos
Público: pelo menos 55 mil mortos
Agência Lusa: mais de 55 mil mortos
E nós preocupados com a passagem de ano.
RTP: mais de 55 mil mortos
CNN: mais de 33 mil mortos
BBC: mais de 38 mil mortos
Sky News: mais de 55 mil mortos
TSF: Mais de 25 mil mortos
TVI: Cerca de 59 mil mortos
Portugal Diário: mais de 55 mil mortos
Público: pelo menos 55 mil mortos
Agência Lusa: mais de 55 mil mortos
E nós preocupados com a passagem de ano.
segunda-feira, 27 de dezembro de 2004
Listas
Agora que o Natal passou e caminhamos para o fim do ano começam a aparecer as listas. Listas de tudo. Dos mais ricos, dos mais famosos, dos mais bem vestidos, etc..
Numa voltinha pela Forbes descobri uma lista curiosa: a lista dos países que não contribuiram com nenhum milionário ou bilionário este ano.
Os países são: Paquistão, Bangladesh, Nigéria, Vietname, Egipto, Irão, Etiópia, Congo, Ucrânia, Burma, Polónia e Sudão.
Não sei porque é que a Forbes se espanta!
Agora que o Natal passou e caminhamos para o fim do ano começam a aparecer as listas. Listas de tudo. Dos mais ricos, dos mais famosos, dos mais bem vestidos, etc..
Numa voltinha pela Forbes descobri uma lista curiosa: a lista dos países que não contribuiram com nenhum milionário ou bilionário este ano.
Os países são: Paquistão, Bangladesh, Nigéria, Vietname, Egipto, Irão, Etiópia, Congo, Ucrânia, Burma, Polónia e Sudão.
Não sei porque é que a Forbes se espanta!
sexta-feira, 24 de dezembro de 2004
quinta-feira, 23 de dezembro de 2004
Eu estou quase lá!
É uma notícia que saiu hoje no Público. Tem toda a credibilidade. É um estudo ciêntifico. Nem tentem contradizer!
Consumo Moderado de Álcool Aumenta Esperança de Vida
O consumo moderado de álcool pode prolongar a esperança de vida e proteger contra doenças cardiovasculares, tromboses, diabetes, osteoporose e doença de Alzheimer. Esta é a principal conclusão de um estudo dinamarquês que incidiu em 57 mil pessoas, entre os 55 e os 65 anos de idade.
O estudo concluiu que os consumidores regulares e moderados de bebidas alcoólicas vivem mais anos do que aqueles que bebem em excesso. Os investigadores consideram que o álcool ajuda a controlar os níveis de colesterol e diminui o risco de formação de coágulos, a maior causa de doenças cardiovasculares.
Mas estes benefícios desaparecem no caso de pessoas que ingerem regularmente quantidades muito grandes de álcool ou até em consumidores ocasionais mas excessivos, de acordo com o estudo.
Logo à noite, vamos tentar ser moderados, está bem? Eu até vou levar um docinho!
É uma notícia que saiu hoje no Público. Tem toda a credibilidade. É um estudo ciêntifico. Nem tentem contradizer!
Consumo Moderado de Álcool Aumenta Esperança de Vida
O consumo moderado de álcool pode prolongar a esperança de vida e proteger contra doenças cardiovasculares, tromboses, diabetes, osteoporose e doença de Alzheimer. Esta é a principal conclusão de um estudo dinamarquês que incidiu em 57 mil pessoas, entre os 55 e os 65 anos de idade.
O estudo concluiu que os consumidores regulares e moderados de bebidas alcoólicas vivem mais anos do que aqueles que bebem em excesso. Os investigadores consideram que o álcool ajuda a controlar os níveis de colesterol e diminui o risco de formação de coágulos, a maior causa de doenças cardiovasculares.
Mas estes benefícios desaparecem no caso de pessoas que ingerem regularmente quantidades muito grandes de álcool ou até em consumidores ocasionais mas excessivos, de acordo com o estudo.
Logo à noite, vamos tentar ser moderados, está bem? Eu até vou levar um docinho!
quarta-feira, 22 de dezembro de 2004
Pai Natal?!
A esta hora já ele vem a caminho. Vem de longe, duma terra fria. Quando cá chegar toca a despir casacos, tirar luvas e cachecol porque, apesar de estar um frio de rachar em Lisboa, lá de onde ele vem é um bocado pior. Muito frio... Muita neve.... Muito vento...
Ao vê-lo chegar, começam os olhinhos a brilhar de felicidade.
Vem carregado de sacos. As prendas são variadas e escolhidas a dedo para cada um de nós.
Deve vir cheio de fome, aposto!
Não é O Pai Natal. É o MEU Pai Natal!
A esta hora já ele vem a caminho. Vem de longe, duma terra fria. Quando cá chegar toca a despir casacos, tirar luvas e cachecol porque, apesar de estar um frio de rachar em Lisboa, lá de onde ele vem é um bocado pior. Muito frio... Muita neve.... Muito vento...
Ao vê-lo chegar, começam os olhinhos a brilhar de felicidade.
Vem carregado de sacos. As prendas são variadas e escolhidas a dedo para cada um de nós.
Deve vir cheio de fome, aposto!
Não é O Pai Natal. É o MEU Pai Natal!
terça-feira, 21 de dezembro de 2004
Até parece que já o ouço!
C'est Noel!
Eu realmente adoro o Natal! De todas as formas! Com a breca!
ADENDA:
(Agora que já viram a jabardice que emana desta cabeça, podem fazer o favor de escrever alguma coisa, para não ser este o post de Natal do Tralhas?)
Eu realmente adoro o Natal! De todas as formas! Com a breca!
ADENDA:
(Agora que já viram a jabardice que emana desta cabeça, podem fazer o favor de escrever alguma coisa, para não ser este o post de Natal do Tralhas?)
domingo, 19 de dezembro de 2004
Então diz que o surf é isto
Já não é só o remar que nem um louco. Não é o cair sempre cada vez que te tentas pôr em pé na prancha. Quer dizer que isto do surf é levantar o bandulho da tábua, um pé à frente, o outro atrás e ir assim como se não houvesse amanhã.
Acho que o surf não anda muito longe do que aconteceu este fim-de-semana ali para os lados do Marcelino, na Costa DE Caparica. É verdade que a pura onda estava lá fora, mas isso não interessa nada. O Hugo, que também teve algumas dificuldades, disse-me: «O mar é esquisito pá. A semana passada era um Kelly Slater. Esta semana, parece que se virou para mim e diz-me: "Acalma-te lá que ainda há muita coisa que tens para perceber, por isso hoje ficas aí no outside"».
Senti o mesmo. Mas não da mesma forma. Percebi que o mar é um gajo mesmo lixado. Na melhor surfada que mandei até hoje, levei um tareão do catano. Nunca me tinha visto "aflitinho" dentro de água, a tentar vir à superfície. Nunca tinha levado tantos socos no estômago como este sábado. Nunca tinha engolido um pirolito com a minha prancha. Nunca tinha chegado a casa tão moído depois de sair de dentro de água. Mas, cum camandro, nunca me tinha dado tanto prazer ir para a praia. «Xecalhar» o surf é isto. «Xecalhar».
Já não é só o remar que nem um louco. Não é o cair sempre cada vez que te tentas pôr em pé na prancha. Quer dizer que isto do surf é levantar o bandulho da tábua, um pé à frente, o outro atrás e ir assim como se não houvesse amanhã.
Acho que o surf não anda muito longe do que aconteceu este fim-de-semana ali para os lados do Marcelino, na Costa DE Caparica. É verdade que a pura onda estava lá fora, mas isso não interessa nada. O Hugo, que também teve algumas dificuldades, disse-me: «O mar é esquisito pá. A semana passada era um Kelly Slater. Esta semana, parece que se virou para mim e diz-me: "Acalma-te lá que ainda há muita coisa que tens para perceber, por isso hoje ficas aí no outside"».
Senti o mesmo. Mas não da mesma forma. Percebi que o mar é um gajo mesmo lixado. Na melhor surfada que mandei até hoje, levei um tareão do catano. Nunca me tinha visto "aflitinho" dentro de água, a tentar vir à superfície. Nunca tinha levado tantos socos no estômago como este sábado. Nunca tinha engolido um pirolito com a minha prancha. Nunca tinha chegado a casa tão moído depois de sair de dentro de água. Mas, cum camandro, nunca me tinha dado tanto prazer ir para a praia. «Xecalhar» o surf é isto. «Xecalhar».
sexta-feira, 17 de dezembro de 2004
A Alegria leva-me a cheirar as próprias meias
Estou aqui que nem me aguento! É para mim um previlégio escrever coisas bonitas sobre o meu dia-a-dia com gente cheia de prestígio como a Clara Pinto Correia dos blogs nacionais que é o Hugo. Ehehe.
Agora a sério, obrigado pelo convite. Vou com certeza escrever muita e boa porcaria. Por exemplo: o dilema que hoje em dia me afecta que são os pêlos no topo das minhas costas, que quase se junta à penugem que resta do cabelo. Um dia destes.
No fundo, é mais um para contribuir na escrita sobre tanta e boa rambóia que a malta anda a viver. Até daqui a pouco!
Beijos e Queijos
Estou aqui que nem me aguento! É para mim um previlégio escrever coisas bonitas sobre o meu dia-a-dia com gente cheia de prestígio como a Clara Pinto Correia dos blogs nacionais que é o Hugo. Ehehe.
Agora a sério, obrigado pelo convite. Vou com certeza escrever muita e boa porcaria. Por exemplo: o dilema que hoje em dia me afecta que são os pêlos no topo das minhas costas, que quase se junta à penugem que resta do cabelo. Um dia destes.
No fundo, é mais um para contribuir na escrita sobre tanta e boa rambóia que a malta anda a viver. Até daqui a pouco!
Beijos e Queijos
quarta-feira, 15 de dezembro de 2004
terça-feira, 14 de dezembro de 2004
segunda-feira, 13 de dezembro de 2004
sexta-feira, 10 de dezembro de 2004
Pedantismo
Se há gente que me enerva são os pedantes. Aqueles que se acham melhor do que na verdade são. Pretenciosos, afectados.
Hoje é sexta-feira. No sábado passado, na qualidade de Relações Públicas da empresa onde trabalho, tive que ir receber um dos nossos distribuidores estrangeiros a um hotel de 5 estrelas da capital. Fui apresentada pelo presidente de empresa com um Dra. antes do meu nome, uma coisa que detesto (não sou advogada e muito menos médica!).
Pois hoje, o "ilustre" distribuidor veio a uma reunião aqui na empresa. A recebê-lo, esteve a secretária do presidente, visto que o "chefão" não estava presente na altura.
No seu tailleur de saia/casaco e de écharpe ao pescoço (indumentária pouco habitual, diga-se), perguntou-lhe como estava a ser a estadia em Lisboa, se estava tudo a correr bem, a conversa do costume e levou-o para o gabinete do presidente. Dois minutos depois, liga-me para me pedir que vá buscar uma garrafa de água para o senhor. Como nunca temos garrafas de água, trouxe-lhe um copito de água da torneira, que ele muito agradeceu.
Ou seja, tão depressa sou Dra. como ando a trazer copos de água a pedido de alguém que é igual ou inferior a mim mas que se quer passar por executiva de gabarito, para alguém que nos deve uma batelada de dinheiro e não nos paga!
Se há gente que me enerva são os pedantes. Aqueles que se acham melhor do que na verdade são. Pretenciosos, afectados.
Hoje é sexta-feira. No sábado passado, na qualidade de Relações Públicas da empresa onde trabalho, tive que ir receber um dos nossos distribuidores estrangeiros a um hotel de 5 estrelas da capital. Fui apresentada pelo presidente de empresa com um Dra. antes do meu nome, uma coisa que detesto (não sou advogada e muito menos médica!).
Pois hoje, o "ilustre" distribuidor veio a uma reunião aqui na empresa. A recebê-lo, esteve a secretária do presidente, visto que o "chefão" não estava presente na altura.
No seu tailleur de saia/casaco e de écharpe ao pescoço (indumentária pouco habitual, diga-se), perguntou-lhe como estava a ser a estadia em Lisboa, se estava tudo a correr bem, a conversa do costume e levou-o para o gabinete do presidente. Dois minutos depois, liga-me para me pedir que vá buscar uma garrafa de água para o senhor. Como nunca temos garrafas de água, trouxe-lhe um copito de água da torneira, que ele muito agradeceu.
Ou seja, tão depressa sou Dra. como ando a trazer copos de água a pedido de alguém que é igual ou inferior a mim mas que se quer passar por executiva de gabarito, para alguém que nos deve uma batelada de dinheiro e não nos paga!
quinta-feira, 9 de dezembro de 2004
terça-feira, 7 de dezembro de 2004
OPENWATER
Ontem fui ver este filme. Não estava à espera de grande coisa, mas fiquei surpreendida. Pela negativa.
É um filme baseado em factos reais. Pelo que eu percebi, os únicos factos reais são:
- um casal vai de férias;
- vão mergulhar num mergulho organizado;
- esquecem-se deles em alto mar;
- morrem os dois.
A partir daqui, o realizador conseguiu torná-los nas personagens mais estúpidas do mundo do mergulho, de certeza!
Imaginem-se abandonados no meio do oceano. De repente, ao longe, vêem dois barcos, um em cada direcção. O que faziam? Eu tentava nadar para aquele que me parecesse mais próximo. Entretanto esbracejava o mais que conseguisse e desatava aos berros! Não. Os nossos heróis não fizeram nada disso. Limitaram-se a abanar os bracitos. Os barcos desapareceram.
Entretanto, aparecem os tubarões. Ok, não é um cenário muito tranquilizador. Durante a noite o homem morre. Já tinha levado uma dentadita de um tubarão na perna, e pelos vistos deve-se ter esvaído em sangue e morreu. A mulher acorda e, surpresa das surpresas, abandona-o na corrente. Mas entretanto tira-lhe o colete e a garrafa. O senhor desaparece quase instantâneamente puxado pelos tubarões.
Ela, que tinha tirado o cinto de chumbos porque estava enjoada com o sobe e desce das ondas, resolve tomar a atitude mais sensata e.... aperta o nariz com os dedos, tipo criancinha a preparar-se para mergulhar de pés numa piscina e imerge.
É assim, se quando eu morrer a minha morte fôr em circunstâncias bizarras e não houver ninguém que possa relatar com exactidão o que se passou, não autorizo que nenhum realizador me faça de parva num filme, ouviram? NÃO AUTORIZO!!!!
É que, e desculpem-me a falta de modéstia, quem já mergulhou (como eu) sabe perfeitamente que metidos num fato de neoprene, sem colete, garrafa e principalmente cinto de chumbos preso à cintura, NINGUÉM VAI AO FUNDO!!!!
http://www.openwatermovie.com/
Ontem fui ver este filme. Não estava à espera de grande coisa, mas fiquei surpreendida. Pela negativa.
É um filme baseado em factos reais. Pelo que eu percebi, os únicos factos reais são:
- um casal vai de férias;
- vão mergulhar num mergulho organizado;
- esquecem-se deles em alto mar;
- morrem os dois.
A partir daqui, o realizador conseguiu torná-los nas personagens mais estúpidas do mundo do mergulho, de certeza!
Imaginem-se abandonados no meio do oceano. De repente, ao longe, vêem dois barcos, um em cada direcção. O que faziam? Eu tentava nadar para aquele que me parecesse mais próximo. Entretanto esbracejava o mais que conseguisse e desatava aos berros! Não. Os nossos heróis não fizeram nada disso. Limitaram-se a abanar os bracitos. Os barcos desapareceram.
Entretanto, aparecem os tubarões. Ok, não é um cenário muito tranquilizador. Durante a noite o homem morre. Já tinha levado uma dentadita de um tubarão na perna, e pelos vistos deve-se ter esvaído em sangue e morreu. A mulher acorda e, surpresa das surpresas, abandona-o na corrente. Mas entretanto tira-lhe o colete e a garrafa. O senhor desaparece quase instantâneamente puxado pelos tubarões.
Ela, que tinha tirado o cinto de chumbos porque estava enjoada com o sobe e desce das ondas, resolve tomar a atitude mais sensata e.... aperta o nariz com os dedos, tipo criancinha a preparar-se para mergulhar de pés numa piscina e imerge.
É assim, se quando eu morrer a minha morte fôr em circunstâncias bizarras e não houver ninguém que possa relatar com exactidão o que se passou, não autorizo que nenhum realizador me faça de parva num filme, ouviram? NÃO AUTORIZO!!!!
É que, e desculpem-me a falta de modéstia, quem já mergulhou (como eu) sabe perfeitamente que metidos num fato de neoprene, sem colete, garrafa e principalmente cinto de chumbos preso à cintura, NINGUÉM VAI AO FUNDO!!!!
http://www.openwatermovie.com/
segunda-feira, 6 de dezembro de 2004
Hoje deu-me para isto...
Fico assim sem você
Avião sem asa, fogueira sem brasa
Sou eu assim sem você
Futebol sem bola,
Piu-Piu sem Frajola
Sou eu assim sem você
Por que é que tem que ser assim
Se o meu desejo não tem fim
Eu te quero a todo instante
Nem mil alto-falantes
vão poder falar por mim
Amor sem beijinho
Buchecha sem Claudinho
Sou eu assim sem você
Circo sem palhaço,
Namoro sem abraço
Sou eu assim sem você
Tô louco pra te ver chegar
Tô louco pra te ter nas mãos
Deitar no teu abraço
Retomar o pedaço
Que falta no meu coração
Eu não existo longe de você
E a solidão é o meu pior castigo
Eu conto as horas
Pra poder te ver
Mas o relógio tá de mal comigo
Por quê? Por quê?
Neném sem chupeta
Romeu sem Julieta
Sou eu assim sem você
Carro sem estrada
Queijo sem goiabada
Sou eu assim sem você
Por que é que tem que ser assim
Se o meu desejo não tem fim
Eu te quero a todo instante
Nem mil alto-falantes
vão poder falar por mim
Eu não existo longe de você
E a solidão é o meu pior castigo
Eu conto as horas pra poder te ver
Mas o relógio tá de mal comigo
Por quê?
Adriana Partimpim – 2004
Fico assim sem você
Avião sem asa, fogueira sem brasa
Sou eu assim sem você
Futebol sem bola,
Piu-Piu sem Frajola
Sou eu assim sem você
Por que é que tem que ser assim
Se o meu desejo não tem fim
Eu te quero a todo instante
Nem mil alto-falantes
vão poder falar por mim
Amor sem beijinho
Buchecha sem Claudinho
Sou eu assim sem você
Circo sem palhaço,
Namoro sem abraço
Sou eu assim sem você
Tô louco pra te ver chegar
Tô louco pra te ter nas mãos
Deitar no teu abraço
Retomar o pedaço
Que falta no meu coração
Eu não existo longe de você
E a solidão é o meu pior castigo
Eu conto as horas
Pra poder te ver
Mas o relógio tá de mal comigo
Por quê? Por quê?
Neném sem chupeta
Romeu sem Julieta
Sou eu assim sem você
Carro sem estrada
Queijo sem goiabada
Sou eu assim sem você
Por que é que tem que ser assim
Se o meu desejo não tem fim
Eu te quero a todo instante
Nem mil alto-falantes
vão poder falar por mim
Eu não existo longe de você
E a solidão é o meu pior castigo
Eu conto as horas pra poder te ver
Mas o relógio tá de mal comigo
Por quê?
Adriana Partimpim – 2004
sexta-feira, 3 de dezembro de 2004
Bom fim-de-semana
Pinto da Costa acusado de crimes de tráfico de influências, corrupção desportiva e falsificação de documentos.
O Presidente da República (PR) "esqueceu-se" de avisar o Presidente da Assembleia (PA) de que ia dissolver o Parlamento. O PA não se importou porque é "velho amigo" do PR.
A Barbie já tem telemóvel e responde por sms às mensagens das meninas que receberem esta prenda no Natal.
E com estas informações tão pertinentes (especialmente a última, para a qual não encontrei nenhum link que mostrasse a nova Barbie SMS) me despeço. Até segunda.
Pinto da Costa acusado de crimes de tráfico de influências, corrupção desportiva e falsificação de documentos.
O Presidente da República (PR) "esqueceu-se" de avisar o Presidente da Assembleia (PA) de que ia dissolver o Parlamento. O PA não se importou porque é "velho amigo" do PR.
A Barbie já tem telemóvel e responde por sms às mensagens das meninas que receberem esta prenda no Natal.
E com estas informações tão pertinentes (especialmente a última, para a qual não encontrei nenhum link que mostrasse a nova Barbie SMS) me despeço. Até segunda.
terça-feira, 30 de novembro de 2004
sexta-feira, 26 de novembro de 2004
Parece um filme cómico
Faz amanhã 15 dias que a casa do Algarve foi assaltada. Levaram jóias, um relógio de ouro, umas garrafinhas de Barca Velha, umas caixas de charutos cubanos, um pólo da Lacoste, enfim, tudo do melhor...
Foi lá a polícia, encontraram imensas impressões digitais e um boné, com alguns cabelitos lá agarrados e afirmaram saber, quase de certeza, quem nos tinha assaltado a casa. Se estivéssemos n'América, estes "achados" eram meio caminho andado para encontrar os assaltantes. Mas não. Não estamos n'América, estamos em Portugal.
Na América faziam logo umas detençõezitas, analisavam as impressões digitais e comparavam com os registos da polícia, dos cabelos dava para fazer um teste de ADN, compará-lo com a base de dados existente e a coisa se calhar compunha-se.
Em Portugal, não detiveram ninguém, compararam as impressões digitais mas não coincidia com nenhuma presente nas bases de dados da polícia e os cabelos não servem para nada.
Passo a explicar. A polícia, de cada vez que detém alguém, retira amostras (cabelos, unhas, pele, etc.) dos detidos e introduz o resultado de ADN na sua base de dados. Mas o problema é que a base de dados é mais ou menos ilegal. Não há lei nenhuma que permita (ou proíba) a polícia de retirar estes dados a todos aqueles que leva para a esquadra. Para completar mais a baralhação total, só quando um detido é acusado de um determinado crime (para o qual foi necessário reunir uma série de provas) e depois da ordem dada pelo juíz, é que se pode fazer a tal análise de ADN.
Ou seja, a polícia tem bases de dados enormes, mas só as pode utilizar quando alguém já está em julgamento. Não pode fazer o processo inverso, que seria pegar no resultado do ADN encontrado nos cabelos presentes no boné e compará-los com a base de dados existente, para descobrir quem o usava na altura em que o deixou cair no meio da despensa de minha casa!
Admito que um boné possa ser usado por várias pessoas, não necessariamente aqueles que me assaltaram a casa, mas já era um príncipio de busca!
Assim, a polícia aconselhou a minha mãe a ir visitar as joalharias todas que pudesse na zona de Lagoa e Portimão para ver se via as suas jóias à venda em algum lado para depois fazer queixa à polícia.
E pronto. É assim que se resolvem as coisas...
Faz amanhã 15 dias que a casa do Algarve foi assaltada. Levaram jóias, um relógio de ouro, umas garrafinhas de Barca Velha, umas caixas de charutos cubanos, um pólo da Lacoste, enfim, tudo do melhor...
Foi lá a polícia, encontraram imensas impressões digitais e um boné, com alguns cabelitos lá agarrados e afirmaram saber, quase de certeza, quem nos tinha assaltado a casa. Se estivéssemos n'América, estes "achados" eram meio caminho andado para encontrar os assaltantes. Mas não. Não estamos n'América, estamos em Portugal.
Na América faziam logo umas detençõezitas, analisavam as impressões digitais e comparavam com os registos da polícia, dos cabelos dava para fazer um teste de ADN, compará-lo com a base de dados existente e a coisa se calhar compunha-se.
Em Portugal, não detiveram ninguém, compararam as impressões digitais mas não coincidia com nenhuma presente nas bases de dados da polícia e os cabelos não servem para nada.
Passo a explicar. A polícia, de cada vez que detém alguém, retira amostras (cabelos, unhas, pele, etc.) dos detidos e introduz o resultado de ADN na sua base de dados. Mas o problema é que a base de dados é mais ou menos ilegal. Não há lei nenhuma que permita (ou proíba) a polícia de retirar estes dados a todos aqueles que leva para a esquadra. Para completar mais a baralhação total, só quando um detido é acusado de um determinado crime (para o qual foi necessário reunir uma série de provas) e depois da ordem dada pelo juíz, é que se pode fazer a tal análise de ADN.
Ou seja, a polícia tem bases de dados enormes, mas só as pode utilizar quando alguém já está em julgamento. Não pode fazer o processo inverso, que seria pegar no resultado do ADN encontrado nos cabelos presentes no boné e compará-los com a base de dados existente, para descobrir quem o usava na altura em que o deixou cair no meio da despensa de minha casa!
Admito que um boné possa ser usado por várias pessoas, não necessariamente aqueles que me assaltaram a casa, mas já era um príncipio de busca!
Assim, a polícia aconselhou a minha mãe a ir visitar as joalharias todas que pudesse na zona de Lagoa e Portimão para ver se via as suas jóias à venda em algum lado para depois fazer queixa à polícia.
E pronto. É assim que se resolvem as coisas...
Só ontem ouvi esta música com atenção
You've got to give a little, take a little,
and let your poor heart break a little.
That's the story of, that's the glory of love.
You've got to laugh a little, cry a little,
until the clouds roll by a little.
That's the story of, that's the glory of love.
As long as there's the two of us,
we've got the world and all it's charms.
And when the world is through with us,
we've got each other's arms.
You've got to win a little, lose a little,
yes, and always have the blues a little.
That's the story of, that's the glory of love.
That's the story of, that's the glory of love.
You've got to give a little, take a little,
and let your poor heart break a little.
That's the story of, that's the glory of love.
You've got to laugh a little, cry a little,
until the clouds roll by a little.
That's the story of, that's the glory of love.
As long as there's the two of us,
we've got the world and all it's charms.
And when the world is through with us,
we've got each other's arms.
You've got to win a little, lose a little,
yes, and always have the blues a little.
That's the story of, that's the glory of love.
That's the story of, that's the glory of love.
quinta-feira, 25 de novembro de 2004
E os desenhos do Vasco Granja?
A juventude de hoje, na faixa que vai até aos 20 anos, está perdida.
E está perdida porque não conhece os grandes valores que orientaram os que hoje rondam os trinta.
O grande choque, numa conversa com alguém mais novo que eu, foi quando lhe falei no Tom Sawyer.
"Quem? " , perguntou ele. Quem?! Ele não sabe quem é o Tom Sawyer!
Meu Deus... Como é que ele consegue viver com ele mesmo?
A própria música: " Tu que andas sempre descalço, Tom Sawyer, junto ao rio a passear, Tom Sawyer, mil amigos deixarás, aqui e além... " era para ele como o hino senegalês cantado em mandarim.
Claro que depois dessa surpresa, ocorreu-me que provavelmente ele não conhece outros ícones da juventude de outrora.
O D'Artacão, esse herói canídeo, que estava apaixonado por uma caniche; Sebastien et le Soleil, combatendo os terríveis Olmecs; Galáctica, que acalentava os sonhos dos jovens, com as suas naves triangulares; O Automan, com o seu Lamborghini que dava curvas a noventa graus; O mítico Homem da Atlântida, com o Patrick Duffy e as suas membranas no meio dos dedos; A Super-Mulher, heroína que nos prendia à televisão só para a ver mudar de roupa (era às voltas, lembram-se?); O Barco do Amor, que apesar de agora reposto na Sic Radical, não é a mesma coisa. Naquela altura era actual ...
E para acabar a lista, a mais clássica de todas as séries, e que marcou mais gente numa só geração: O Verão Azul.
Ora bem, quem não conhece o Verão Azul merece morrer. Quem não chorou com a morte do velho Shanquete, não merece o ar que respira.
Quem, meu Deus, não sabe assobiar a música do genérico, não anda cá a fazer nada.
A juventude de hoje, na faixa que vai até aos 20 anos, está perdida.
E está perdida porque não conhece os grandes valores que orientaram os que hoje rondam os trinta.
O grande choque, numa conversa com alguém mais novo que eu, foi quando lhe falei no Tom Sawyer.
"Quem? " , perguntou ele. Quem?! Ele não sabe quem é o Tom Sawyer!
Meu Deus... Como é que ele consegue viver com ele mesmo?
A própria música: " Tu que andas sempre descalço, Tom Sawyer, junto ao rio a passear, Tom Sawyer, mil amigos deixarás, aqui e além... " era para ele como o hino senegalês cantado em mandarim.
Claro que depois dessa surpresa, ocorreu-me que provavelmente ele não conhece outros ícones da juventude de outrora.
O D'Artacão, esse herói canídeo, que estava apaixonado por uma caniche; Sebastien et le Soleil, combatendo os terríveis Olmecs; Galáctica, que acalentava os sonhos dos jovens, com as suas naves triangulares; O Automan, com o seu Lamborghini que dava curvas a noventa graus; O mítico Homem da Atlântida, com o Patrick Duffy e as suas membranas no meio dos dedos; A Super-Mulher, heroína que nos prendia à televisão só para a ver mudar de roupa (era às voltas, lembram-se?); O Barco do Amor, que apesar de agora reposto na Sic Radical, não é a mesma coisa. Naquela altura era actual ...
E para acabar a lista, a mais clássica de todas as séries, e que marcou mais gente numa só geração: O Verão Azul.
Ora bem, quem não conhece o Verão Azul merece morrer. Quem não chorou com a morte do velho Shanquete, não merece o ar que respira.
Quem, meu Deus, não sabe assobiar a música do genérico, não anda cá a fazer nada.
quinta-feira, 18 de novembro de 2004
O Terceiro Sexo
Imaginem um católico-apostólico-romano e um transsexual a discutir operações de mudança de sexo. Acrescentem um apresentador/moderador medíocre e ficam com uma vaga ideia do programa que vi ontem na SIC, por volta da 1h da manhã.
- O 1º não consegue chamar o 2º pelo sei nome feminino e mostra-se completamente contra a sua opção de vida, afirmando que o que ele/ela fez foi simplesmente uma "mutilação";
- O 2º afirma-se não um transsexual mas sim um hermafrodita e refugia-se no (estúpido) argumento que "pior que um transsexual é um heterossexual que faz sabe-se lá o quê na rua e quando chega a casa beija os filhos";
- O 3º não consegue conduzir a conversa e tenta convencer o 1º que o 2º é uma mulher perfeita: "Até há fotografias que o comprovam!"
O católico-apostólico-romano era o Gonçalo da Câmara Pereira, o transsexual era a (ou o, não sei bem como chamar) Roberta Close e o apresentador/moderador medíocre era o José Figueiras.
Resumindo, um programa muito educativo. Deve ser por isso que dá à 1h da manhã. A malta já está a dormir a essa hora! (ou pelo menos devia...)
Imaginem um católico-apostólico-romano e um transsexual a discutir operações de mudança de sexo. Acrescentem um apresentador/moderador medíocre e ficam com uma vaga ideia do programa que vi ontem na SIC, por volta da 1h da manhã.
- O 1º não consegue chamar o 2º pelo sei nome feminino e mostra-se completamente contra a sua opção de vida, afirmando que o que ele/ela fez foi simplesmente uma "mutilação";
- O 2º afirma-se não um transsexual mas sim um hermafrodita e refugia-se no (estúpido) argumento que "pior que um transsexual é um heterossexual que faz sabe-se lá o quê na rua e quando chega a casa beija os filhos";
- O 3º não consegue conduzir a conversa e tenta convencer o 1º que o 2º é uma mulher perfeita: "Até há fotografias que o comprovam!"
O católico-apostólico-romano era o Gonçalo da Câmara Pereira, o transsexual era a (ou o, não sei bem como chamar) Roberta Close e o apresentador/moderador medíocre era o José Figueiras.
Resumindo, um programa muito educativo. Deve ser por isso que dá à 1h da manhã. A malta já está a dormir a essa hora! (ou pelo menos devia...)
quarta-feira, 17 de novembro de 2004
quinta-feira, 11 de novembro de 2004
António Lobo Antunes
Entrevista dada ao DN
"DN- Há uma personagem no livro, que, à quarta-feira, ao longo de décadas, vai, secretamente, a uma pensão da Graça, ama e ali morre...
- Foi daí que o livro veio. Só mudei o sítio. Sempre me espantou essa extraordinária forma de amor. A sexualidade, sempre tão importante para mim - e continua a ser -, cada vez me parece mais vazia de sentido quando não há outro modo de diálogo e de encontro, embora seja muito difícil resistir ao desejo imediato.
DN- Amor é algo mais?
- A noção de amor varia de pessoa para pessoa. Muitas vezes estamos apaixonados ou estaremos agradecidos por gostarem de nós?"
Entrevista dada ao DN
"DN- Há uma personagem no livro, que, à quarta-feira, ao longo de décadas, vai, secretamente, a uma pensão da Graça, ama e ali morre...
- Foi daí que o livro veio. Só mudei o sítio. Sempre me espantou essa extraordinária forma de amor. A sexualidade, sempre tão importante para mim - e continua a ser -, cada vez me parece mais vazia de sentido quando não há outro modo de diálogo e de encontro, embora seja muito difícil resistir ao desejo imediato.
DN- Amor é algo mais?
- A noção de amor varia de pessoa para pessoa. Muitas vezes estamos apaixonados ou estaremos agradecidos por gostarem de nós?"
Hoje é Dia de S. Martinho
Para quem ainda não conheça, aqui fica a justificação para o calor que (só para chatear, hoje não) se sente.
O soldado Martinho e o seu manto
De acordo com a lenda num certo dia frio e chuvoso de Outono, em Amiens, França, o soldado Martinho percorria a cavalo um determinado caminho. Numa das voltas do trajecto dá com um mendigo a pedir. Apiedando-se do homem, Martinho não tendo mais nada que oferecer pega na sua espada e corta em dois o seu manto, estendendo uma das metades ao pobre, para que se protegesse do frio. Quase de imediato, cessou a chuva, começando a brilhar o Sol e ficando um inexplicável clima de Verão. Este acto de solidariedade, bem como a morte de Martinho ocorreram no mês das brumas (Novembro), período anual do vinho novo e das castanhas, ao qual ficou para sempre associado.
Resta dizer que hoje é também o dia da minha família, não fossemos nós Martinho!
Para quem ainda não conheça, aqui fica a justificação para o calor que (só para chatear, hoje não) se sente.
O soldado Martinho e o seu manto
De acordo com a lenda num certo dia frio e chuvoso de Outono, em Amiens, França, o soldado Martinho percorria a cavalo um determinado caminho. Numa das voltas do trajecto dá com um mendigo a pedir. Apiedando-se do homem, Martinho não tendo mais nada que oferecer pega na sua espada e corta em dois o seu manto, estendendo uma das metades ao pobre, para que se protegesse do frio. Quase de imediato, cessou a chuva, começando a brilhar o Sol e ficando um inexplicável clima de Verão. Este acto de solidariedade, bem como a morte de Martinho ocorreram no mês das brumas (Novembro), período anual do vinho novo e das castanhas, ao qual ficou para sempre associado.
Resta dizer que hoje é também o dia da minha família, não fossemos nós Martinho!
quarta-feira, 10 de novembro de 2004
Nem melhor nem pior... É diferente!
Há dias estava à conversa com os meus colegas de alojamento sobre ritmos de trabalho. Logo a minha vizinha chinesa reclamou... Queixava-se que os ingleses não trabalhavam!
Logo lhe perguntei o que é que ela considerava trabalhar a sério! Pedi para exemplificar através da descrição da jornada média de trabalho dela no Laboratório em Pequim!
A moça, a tirar o doutoramento em Física Biológica, passou a explicar...
Acorda às 7h da manhã...
Arranja-se e vai para o autocarro...
Às 8h entra no laboratório...
Ao meio-dia tem meia hora de almoço...
Sai às 7h para jantar...
Regressa às 8 ou 8 e meia ao Laboratório...
Trabalha até à meia noite (se não houver nada extra para fazer)!
Vai para casa fazer ó-ó!
Se o ritmo fosse semelhante no funcionalismo público português tenho a certeza que éramos tipo Suécia!!! Era diferente...
Há dias estava à conversa com os meus colegas de alojamento sobre ritmos de trabalho. Logo a minha vizinha chinesa reclamou... Queixava-se que os ingleses não trabalhavam!
Logo lhe perguntei o que é que ela considerava trabalhar a sério! Pedi para exemplificar através da descrição da jornada média de trabalho dela no Laboratório em Pequim!
A moça, a tirar o doutoramento em Física Biológica, passou a explicar...
Acorda às 7h da manhã...
Arranja-se e vai para o autocarro...
Às 8h entra no laboratório...
Ao meio-dia tem meia hora de almoço...
Sai às 7h para jantar...
Regressa às 8 ou 8 e meia ao Laboratório...
Trabalha até à meia noite (se não houver nada extra para fazer)!
Vai para casa fazer ó-ó!
Se o ritmo fosse semelhante no funcionalismo público português tenho a certeza que éramos tipo Suécia!!! Era diferente...
sábado, 6 de novembro de 2004
Trovoada
19:10h - "Lindo! Está uma trovoada enorme sobre o mar!"
04:36h - "Estou no carro, na Praia da Marinha, a ouvir o mar, a ver os relâmpagos e com saudades tuas."
Passadas nove horas a trovoada mantém-se. Não chove e os relâmpagos continuam sobre o mar. A Terra estremece sob os nossos pés.
Nestas nove horas jantei, bebi, ri e dancei, contei histórias e mandei-te sei lá quantas mensagens. Não consigo deixar de pensar em ti. Estive mais de uma hora no carro a ver os relâmpagos a rasgar o céu em direcção ao mar. Sei que estás a dormir e espero que sonhes comigo.
No cimo da falésia, sem nada que me distraia, percebo a diferença entre o génio e o comum dos mortais. Estavam reunidas todas as condições para o mais belo dos poemas, a mais bela canção ou o mais impressionante dos quadros.
Consigo imaginá-los a todos mas não consigo pô-los no papel. Tu estás sempre presente. És a constante da minha vida e sei que fazes parte das coisas que quero manter.
Menos de uma hora depois e mais de 5 ou 6 cartas estou em casa, a tentar passar para o papel tudo aquilo que te queria dizer, consciente que não o consigo fazer tão bem como imaginava.
Os génios arriscam. Eu não.
19:10h - "Lindo! Está uma trovoada enorme sobre o mar!"
04:36h - "Estou no carro, na Praia da Marinha, a ouvir o mar, a ver os relâmpagos e com saudades tuas."
Passadas nove horas a trovoada mantém-se. Não chove e os relâmpagos continuam sobre o mar. A Terra estremece sob os nossos pés.
Nestas nove horas jantei, bebi, ri e dancei, contei histórias e mandei-te sei lá quantas mensagens. Não consigo deixar de pensar em ti. Estive mais de uma hora no carro a ver os relâmpagos a rasgar o céu em direcção ao mar. Sei que estás a dormir e espero que sonhes comigo.
No cimo da falésia, sem nada que me distraia, percebo a diferença entre o génio e o comum dos mortais. Estavam reunidas todas as condições para o mais belo dos poemas, a mais bela canção ou o mais impressionante dos quadros.
Consigo imaginá-los a todos mas não consigo pô-los no papel. Tu estás sempre presente. És a constante da minha vida e sei que fazes parte das coisas que quero manter.
Menos de uma hora depois e mais de 5 ou 6 cartas estou em casa, a tentar passar para o papel tudo aquilo que te queria dizer, consciente que não o consigo fazer tão bem como imaginava.
Os génios arriscam. Eu não.
quarta-feira, 27 de outubro de 2004
O-Zone, Dragosteia
Não sei se prefiro o original:
"x4
Ma-ia-hii
Ma-ia-huu
Ma-ia-hoo
Ma-ia-haa
Alo, Salut, sunt eu, un haiduc,
Si te rog, iubirea mea, primeste fericirea.
Alo, alo, sunt eu Picasso,
Ti-am dat beep, si sunt voinic,
Dar sa stii nu-ti cer nimic.
Vrei sa pleci dar nu ma, nu ma iei,
Nu ma, nu ma iei, nu ma, nu ma, nu ma iei.
Chipul tau si dragostea din tei,
Mi-amintesc de ochii tai.
Vrei sa pleci dar nu ma, nu ma iei,
Nu ma, nu ma iei, nu ma, nu ma, nu ma iei.
Chipul tau si dragostea din tei,
Mi-amintesc de ochii tai.
Te sun, sa-ti spun, ce simt acum,
Alo, iubirea mea, sunt eu, fericirea.
Alo, alo, sunt iarasi eu, Picasso,
Ti-am dat beep, si sunt voinic,
Dar sa stii nu-ti cer nimic.
Vrei sa pleci dar nu ma, nu ma iei,
Nu ma, nu ma iei, nu ma, nu ma, nu ma iei.
Chipul tau si dragostea din tei,
Mi-amintesc de ochii tai.
Vrei sa pleci dar nu ma, nu ma iei,
Nu ma, nu ma iei, nu ma, nu ma, nu ma iei.
Chipul tau si dragostea din tei,
Mi-amintesc de ochii tai.
x4
Ma-ia-hii
Ma-ia-huu
Ma-ia-hoo
Ma-ia-haa
Vrei sa pleci dar nu ma, nu ma iei,
Nu ma, nu ma iei, nu ma, nu ma, nu ma iei.
Chipul tau si dragostea din tei,
Mi-amintesc de ochii tai.
Vrei sa pleci dar nu ma, nu ma iei,
Nu ma, nu ma iei, nu ma, nu ma, nu ma iei.
Chipul tau si dragostea din tei,
Mi-amintesc de ochii tai"
Ou em inglês:
"x4
Ma-ia-hii
Ma-ia-huu
Ma-ia-hoo
Ma-ia-haa
Hello, hi, it's me, a knight
and please, my love, receive the happiness
Hello, hello, it's me, Picasso
I made you a ring and I'm pretty
But you must know I'm asking you nothing
You want to go but you don't, you don't take me with you
You don't, you don't take me with you, you don't, you don't, you
don't take me with you
You're face and the love under the lime-tree
remember me your eyes
You want to go but you don't, you don't take me with you
You don't, you don't take me with you, you don't, you don't, you
don't take me with you
You're face and the love under the lime-tree
remember me your eyes
I call, to tell you, to tell you what I feel, now
Hello, my love, it's me, the happiness
Hello, hello, it's me again, Picasso,
I made you a ring and I'm pretty
But you must know I'm asking you nothing
You want to go but you don't, you don't take me with you
You don't, you don't take me with you, you don't, you don't, you
don't take me with you
You're face and the love under the lime-tree
remember me your eyes
You want to go but you don't, you don't take me with you
You don't, you don't take me with you, you don't, you don't, you
don't take me with you
You're face and the love under the lime-tree
remember me your eyes
x4
Ma-ia-hii
Ma-ia-huu
Ma-ia-hoo
M a-ia-haa
You want to go but you don't, you don't take me with you
You don't, you don't take me with you, you don't, you don't, you
don't take me with you
You're face and the love under the lime-tree
remember me your eyes
You want to go but you don't, you don't take me with you
You don't, you don't take me with you, you don't, you don't, you
don't take me with you
You're face and the love under the lime-tree
remember me your eyes"
É este o problema das músicas boas...
Não sei se prefiro o original:
"x4
Ma-ia-hii
Ma-ia-huu
Ma-ia-hoo
Ma-ia-haa
Alo, Salut, sunt eu, un haiduc,
Si te rog, iubirea mea, primeste fericirea.
Alo, alo, sunt eu Picasso,
Ti-am dat beep, si sunt voinic,
Dar sa stii nu-ti cer nimic.
Vrei sa pleci dar nu ma, nu ma iei,
Nu ma, nu ma iei, nu ma, nu ma, nu ma iei.
Chipul tau si dragostea din tei,
Mi-amintesc de ochii tai.
Vrei sa pleci dar nu ma, nu ma iei,
Nu ma, nu ma iei, nu ma, nu ma, nu ma iei.
Chipul tau si dragostea din tei,
Mi-amintesc de ochii tai.
Te sun, sa-ti spun, ce simt acum,
Alo, iubirea mea, sunt eu, fericirea.
Alo, alo, sunt iarasi eu, Picasso,
Ti-am dat beep, si sunt voinic,
Dar sa stii nu-ti cer nimic.
Vrei sa pleci dar nu ma, nu ma iei,
Nu ma, nu ma iei, nu ma, nu ma, nu ma iei.
Chipul tau si dragostea din tei,
Mi-amintesc de ochii tai.
Vrei sa pleci dar nu ma, nu ma iei,
Nu ma, nu ma iei, nu ma, nu ma, nu ma iei.
Chipul tau si dragostea din tei,
Mi-amintesc de ochii tai.
x4
Ma-ia-hii
Ma-ia-huu
Ma-ia-hoo
Ma-ia-haa
Vrei sa pleci dar nu ma, nu ma iei,
Nu ma, nu ma iei, nu ma, nu ma, nu ma iei.
Chipul tau si dragostea din tei,
Mi-amintesc de ochii tai.
Vrei sa pleci dar nu ma, nu ma iei,
Nu ma, nu ma iei, nu ma, nu ma, nu ma iei.
Chipul tau si dragostea din tei,
Mi-amintesc de ochii tai"
Ou em inglês:
"x4
Ma-ia-hii
Ma-ia-huu
Ma-ia-hoo
Ma-ia-haa
Hello, hi, it's me, a knight
and please, my love, receive the happiness
Hello, hello, it's me, Picasso
I made you a ring and I'm pretty
But you must know I'm asking you nothing
You want to go but you don't, you don't take me with you
You don't, you don't take me with you, you don't, you don't, you
don't take me with you
You're face and the love under the lime-tree
remember me your eyes
You want to go but you don't, you don't take me with you
You don't, you don't take me with you, you don't, you don't, you
don't take me with you
You're face and the love under the lime-tree
remember me your eyes
I call, to tell you, to tell you what I feel, now
Hello, my love, it's me, the happiness
Hello, hello, it's me again, Picasso,
I made you a ring and I'm pretty
But you must know I'm asking you nothing
You want to go but you don't, you don't take me with you
You don't, you don't take me with you, you don't, you don't, you
don't take me with you
You're face and the love under the lime-tree
remember me your eyes
You want to go but you don't, you don't take me with you
You don't, you don't take me with you, you don't, you don't, you
don't take me with you
You're face and the love under the lime-tree
remember me your eyes
x4
Ma-ia-hii
Ma-ia-huu
Ma-ia-hoo
M a-ia-haa
You want to go but you don't, you don't take me with you
You don't, you don't take me with you, you don't, you don't, you
don't take me with you
You're face and the love under the lime-tree
remember me your eyes
You want to go but you don't, you don't take me with you
You don't, you don't take me with you, you don't, you don't, you
don't take me with you
You're face and the love under the lime-tree
remember me your eyes"
É este o problema das músicas boas...
terça-feira, 26 de outubro de 2004
quinta-feira, 14 de outubro de 2004
Já Sei Onde Vou Passar as Minhas Proximas Ferias
http://www.cdo.ph/
Cagayan de Oro , nas Filipinas!
– The City of Golden Friendship
Eu chamava-lhe outra coisa…
http://www.cdo.ph/
Cagayan de Oro , nas Filipinas!
– The City of Golden Friendship
Eu chamava-lhe outra coisa…
segunda-feira, 11 de outubro de 2004
Depois da Bonança vem a Tempestade
Traduzindo: Depois do feriado de 5 de Outubro, dia de praia fantástico com sol e calor, sem trânsito (bonança), veio o resto da semana de trabalho (tempestade). Tudo seria normal se não se tivesse dado o caso de na manhã de quarta-feira, acabadinha de estacionar à porta do trabalho, ter partido um dedo da maneira mais estúpida que me consigo lembrar; na porta do carro!
É verdade. Fechei a porta do carro (bastante ensonada, diga-se em abono da verdade) e esqueci-me do indicador direito lá dentro. Automaticamente tive a sensação que o meu dedo não era feito de osso mas sim de um material esponjoso e mole, que se podia adaptar a qualquer forma ou molde. Em câmara lenta (que é como eu recordo toda a situação), lembro-me de ter aberto a porta, olhado para o dedo e ter visto um rio azul de sangue (eu sempre soube que havia algo de real em mim) a encher a minha unha. Giro, não fosse o caso de me estar a doer horrores!
Hospital de Santa Maria, triagem, RX, ortopedia, Clínica de Santa Maria de Belém, consulta do seguro de trabalho (sim, desde que o acidente seja no trajecto casa-trabalho ou vice-versa é acidente de trabalho), 15 dias de baixa, braço ao peito, repouso total, Adalgur 2 vezes ao dia e Voltaren Creme, etc.
Com isto tudo, não consigo fazer nada! Vim para o Algarve, para casa da mamã.
Beijinhos e até ao meu regresso.
P.S. - Obrigada Isabel pela prontidão e Hugo pela paciência e companhia!
Traduzindo: Depois do feriado de 5 de Outubro, dia de praia fantástico com sol e calor, sem trânsito (bonança), veio o resto da semana de trabalho (tempestade). Tudo seria normal se não se tivesse dado o caso de na manhã de quarta-feira, acabadinha de estacionar à porta do trabalho, ter partido um dedo da maneira mais estúpida que me consigo lembrar; na porta do carro!
É verdade. Fechei a porta do carro (bastante ensonada, diga-se em abono da verdade) e esqueci-me do indicador direito lá dentro. Automaticamente tive a sensação que o meu dedo não era feito de osso mas sim de um material esponjoso e mole, que se podia adaptar a qualquer forma ou molde. Em câmara lenta (que é como eu recordo toda a situação), lembro-me de ter aberto a porta, olhado para o dedo e ter visto um rio azul de sangue (eu sempre soube que havia algo de real em mim) a encher a minha unha. Giro, não fosse o caso de me estar a doer horrores!
Hospital de Santa Maria, triagem, RX, ortopedia, Clínica de Santa Maria de Belém, consulta do seguro de trabalho (sim, desde que o acidente seja no trajecto casa-trabalho ou vice-versa é acidente de trabalho), 15 dias de baixa, braço ao peito, repouso total, Adalgur 2 vezes ao dia e Voltaren Creme, etc.
Com isto tudo, não consigo fazer nada! Vim para o Algarve, para casa da mamã.
Beijinhos e até ao meu regresso.
P.S. - Obrigada Isabel pela prontidão e Hugo pela paciência e companhia!
segunda-feira, 4 de outubro de 2004
Emoções...
Que me desculpem os (poucos) leitores deste blog pela minha explosão emocional de há bocado, mas teve que ser. Descobri agora que não é só ao Hugo que por vezes lhe dá para a lamechice, a mim também....
Esta é uma situação nova para mim e tive que desabafar. A partir de hoje os meus textos vão servir mais como um diário para o Corcunda que outra coisa. Pretendo deixar aqui respostas às perguntas dele e dar-lhe uma ideia do que aqui se passa.
Assim sendo,
Morcego (não me dá jeito nenhum tratar-te por Corcunda!), o meu computador suporta wireless. O que me disseram é que basta comprar um cartão que se mete naquela portinha lateral esquerda, ao lado das disquetes e que funciona lindamente. É melhor pedires a alguém que tenha um para te emprestar e experimentares no computador a ver se dá antes de comprares um novo. Acho que não é muito caro, pelo menos aqui.
Hoje o dia foi muito grande e começou mal. Mas já estou melhor. Já encontrei umas viagens baratitas, (o que me animou) só que é só para Novembro (não se pode ter tudo...).
Espero que esteja tudo a melhorar por aí. Diverte-te hoje à noite. Acho que vou sair com o meu irmão, a Djáli e o Hugo. Tenho que me animar...
Muitos beijos.
(será que as saudades diminuem com o tempo? não me parece....)
Que me desculpem os (poucos) leitores deste blog pela minha explosão emocional de há bocado, mas teve que ser. Descobri agora que não é só ao Hugo que por vezes lhe dá para a lamechice, a mim também....
Esta é uma situação nova para mim e tive que desabafar. A partir de hoje os meus textos vão servir mais como um diário para o Corcunda que outra coisa. Pretendo deixar aqui respostas às perguntas dele e dar-lhe uma ideia do que aqui se passa.
Assim sendo,
Morcego (não me dá jeito nenhum tratar-te por Corcunda!), o meu computador suporta wireless. O que me disseram é que basta comprar um cartão que se mete naquela portinha lateral esquerda, ao lado das disquetes e que funciona lindamente. É melhor pedires a alguém que tenha um para te emprestar e experimentares no computador a ver se dá antes de comprares um novo. Acho que não é muito caro, pelo menos aqui.
Hoje o dia foi muito grande e começou mal. Mas já estou melhor. Já encontrei umas viagens baratitas, (o que me animou) só que é só para Novembro (não se pode ter tudo...).
Espero que esteja tudo a melhorar por aí. Diverte-te hoje à noite. Acho que vou sair com o meu irmão, a Djáli e o Hugo. Tenho que me animar...
Muitos beijos.
(será que as saudades diminuem com o tempo? não me parece....)
1º Fim-de-Semana
Pronto. Já te foste embora.
Durante vários meses andei a convencer-te que era a melhor opção, que ias adorar, que só te ia fazer bem, que eu ia ficar bem, que nos falávamos todos os dias, que eu ia lá e que tu vinhas cá.
Ao fim deste tempo todo... quebrei. Quebrei na véspera da tua partida. Os papéis inverteram-se. Eras tu a consolar-me usando todos aqueles argumentos que eu tinha usado contigo.
No aeroporto não foi muito mau. A tua mãe era a que estava pior. Eu mantive-me bem disposta e sorridente, mais para não te preocupar que por qualquer outra razão. Mas não consegui conter uma lágrimazita que teimou em aparecer. Mas acho que já não viste, já estavas longe.
E fui-me embora. "Já está. Agora paciência. Não há mais nada a fazer. É começar a procurar vôos baratos, aproveitar fins-de-semana e feriados... Boa! É isso mesmo! É preciso é não desanimar! Afinal, nem chega a 3 meses... Que estupidez, passa num instante!", obriguei-me a pensar.
Fui almoçar com a Djáli à beira-rio na esperança que o sol e o calor me animassem. Correu bem.
É verdade! Quando chegares não te assustes. Temos mais 2 mesas, cortinas e 1 quadro.
Em casa foi pior. Tu já tinhas chegado mas estava tudo a correr mal. Ninguém estava à tua espera, não tinhas quarto nem cantina onde comer, estava tudo deserto.
Ontem estive sozinha em casa. Não fiz nada de especial, limitei-me a pensar em ti, sentir saudades e dormir. Também falámos, mas não é a mesma coisa que ter-te aqui ao lado. Tentei mentalizar-me que estavas no Algarve ou que tinhas ido ao futebol e que, passado algum tempo, ias meter a chave à porta. É engraçado como lidamos com as coisas.
Sonhei que tinha encontrado uma carteira cheia de notas de 100€ e 200€ e que tinha tirado as de 100 todas para ir aí ter contigo. Contei-te, não contei?
Hoje acordei tarde e cheguei tarde ao trabalho. O messenger está ligado à tua espera.
Isto aqui está do pior. Não tenho paciência para aturar as pessoas! Quero-me ir embora. Apetecia-me hibernar durante toda a tua estadia e acordava apenas nos dias em que estou a pensar ir aí e quando tu voltares. Paciência...
Como amanhã é feriado, a função pública está de ponte. Fui à Loja do Cidadão para pagar a água, mas estava fechada. Ainda ma cortam...
Já procurei viagens baratas, mas parece que está tudo contra nós! Os preços subiram todos! Acho que se calhar só vou aí em Novembro.
Beijos
Pronto. Já te foste embora.
Durante vários meses andei a convencer-te que era a melhor opção, que ias adorar, que só te ia fazer bem, que eu ia ficar bem, que nos falávamos todos os dias, que eu ia lá e que tu vinhas cá.
Ao fim deste tempo todo... quebrei. Quebrei na véspera da tua partida. Os papéis inverteram-se. Eras tu a consolar-me usando todos aqueles argumentos que eu tinha usado contigo.
No aeroporto não foi muito mau. A tua mãe era a que estava pior. Eu mantive-me bem disposta e sorridente, mais para não te preocupar que por qualquer outra razão. Mas não consegui conter uma lágrimazita que teimou em aparecer. Mas acho que já não viste, já estavas longe.
E fui-me embora. "Já está. Agora paciência. Não há mais nada a fazer. É começar a procurar vôos baratos, aproveitar fins-de-semana e feriados... Boa! É isso mesmo! É preciso é não desanimar! Afinal, nem chega a 3 meses... Que estupidez, passa num instante!", obriguei-me a pensar.
Fui almoçar com a Djáli à beira-rio na esperança que o sol e o calor me animassem. Correu bem.
É verdade! Quando chegares não te assustes. Temos mais 2 mesas, cortinas e 1 quadro.
Em casa foi pior. Tu já tinhas chegado mas estava tudo a correr mal. Ninguém estava à tua espera, não tinhas quarto nem cantina onde comer, estava tudo deserto.
Ontem estive sozinha em casa. Não fiz nada de especial, limitei-me a pensar em ti, sentir saudades e dormir. Também falámos, mas não é a mesma coisa que ter-te aqui ao lado. Tentei mentalizar-me que estavas no Algarve ou que tinhas ido ao futebol e que, passado algum tempo, ias meter a chave à porta. É engraçado como lidamos com as coisas.
Sonhei que tinha encontrado uma carteira cheia de notas de 100€ e 200€ e que tinha tirado as de 100 todas para ir aí ter contigo. Contei-te, não contei?
Hoje acordei tarde e cheguei tarde ao trabalho. O messenger está ligado à tua espera.
Isto aqui está do pior. Não tenho paciência para aturar as pessoas! Quero-me ir embora. Apetecia-me hibernar durante toda a tua estadia e acordava apenas nos dias em que estou a pensar ir aí e quando tu voltares. Paciência...
Como amanhã é feriado, a função pública está de ponte. Fui à Loja do Cidadão para pagar a água, mas estava fechada. Ainda ma cortam...
Já procurei viagens baratas, mas parece que está tudo contra nós! Os preços subiram todos! Acho que se calhar só vou aí em Novembro.
Beijos
sábado, 2 de outubro de 2004
Porque e que as coisas nunca correm bem?
Ja cheguei a Oxford! O voo foi terrivel, turbulento e barulhento e a comida era uma merda. A minha mala (eu nao sabia porque tinha sido tao barata) partiu-se toda! Quando fui receber a chave do meu quarto disseram que nao estavam a minha espera hoje, e que nem sequer tinham um papel com o meu nome! Fui parar a um edificio de fronte do Colegio, onde nao esta ninguem!
Fica o lembrete: quando chegar ao Natal nao me vou querer ir embora!
Ja cheguei a Oxford! O voo foi terrivel, turbulento e barulhento e a comida era uma merda. A minha mala (eu nao sabia porque tinha sido tao barata) partiu-se toda! Quando fui receber a chave do meu quarto disseram que nao estavam a minha espera hoje, e que nem sequer tinham um papel com o meu nome! Fui parar a um edificio de fronte do Colegio, onde nao esta ninguem!
Fica o lembrete: quando chegar ao Natal nao me vou querer ir embora!
terça-feira, 21 de setembro de 2004
Aborto
"Joana vendida para a Alemanha.
A Judiciária já desvendou o desaparecimento da menina de Figueira, que se suspeita ter sido entregue pela mãe em troca de dinheiro."
in Correio da Manhã
Se a avó da Joana tivesse abortado, a mãe da menina não tinha nascido, não tinha tido uma filha, não a tinha vendido e escusava de passar uns anitos na prisão!
Já diz o povo que há males que vêm por bem...
"Joana vendida para a Alemanha.
A Judiciária já desvendou o desaparecimento da menina de Figueira, que se suspeita ter sido entregue pela mãe em troca de dinheiro."
in Correio da Manhã
Se a avó da Joana tivesse abortado, a mãe da menina não tinha nascido, não tinha tido uma filha, não a tinha vendido e escusava de passar uns anitos na prisão!
Já diz o povo que há males que vêm por bem...
segunda-feira, 20 de setembro de 2004
TAP
Não sei se é verdade ou não, mas conta-se que...
"Um voo lotado da TAP foi cancelado. Uma única funcionária atendia e tentava resolver o problema de uma longa fila de passageiros. De repente, um passageiro irritado cortou toda a fila até ao balcão, atirou o bilhete para cima do balcão e disse:
- Minha senhora tenho que estar neste vôo, e tem que ser na Primeira Classe.
A funcionária respondeu:
- Senhor, desculpe, terei todo o prazer em ajudá-lo, mas tenho que atender estas pessoas primeiro, já que elas também estão aguardando pacientemente na fila. Quando chegar a sua vez, farei tudo para poder satisfazê-lo.
O passageiro ficou irredutível e disse, bastante alto para que todos na fila ouvissem:
- A senhora faz alguma ideia de quem eu sou?
Sem hesitar, a funcionária sorriu, pediu um instante e pegou no microfone, anunciando:
- Posso ter um minuto da atenção dos senhores, por favor? (a sua voz ecoou por todo o terminal) E continuou:
- Nós temos aqui no balcão da TAP um passageiro que não sabe quem é, deve estar perdido! Se alguém é responsável pelo mesmo, ou é parente, ou então puder ajudá-lo a descobrir a sua identidade, solicitamos que compareça no balcão da TAP. Obrigada!
Com as pessoas atrás dele gargalhando histericamente, o homem olhou furiosamente para a funcionária, rangeu os dentes e disse, gritando:
- Eu vou te f****....!!!
Sem recuar, ela sorriu e disse:
- Desculpe, meu caro Senhor, mas mesmo para isso vai ter que esperar na fila..."
Não sei se é verdade ou não, mas conta-se que...
"Um voo lotado da TAP foi cancelado. Uma única funcionária atendia e tentava resolver o problema de uma longa fila de passageiros. De repente, um passageiro irritado cortou toda a fila até ao balcão, atirou o bilhete para cima do balcão e disse:
- Minha senhora tenho que estar neste vôo, e tem que ser na Primeira Classe.
A funcionária respondeu:
- Senhor, desculpe, terei todo o prazer em ajudá-lo, mas tenho que atender estas pessoas primeiro, já que elas também estão aguardando pacientemente na fila. Quando chegar a sua vez, farei tudo para poder satisfazê-lo.
O passageiro ficou irredutível e disse, bastante alto para que todos na fila ouvissem:
- A senhora faz alguma ideia de quem eu sou?
Sem hesitar, a funcionária sorriu, pediu um instante e pegou no microfone, anunciando:
- Posso ter um minuto da atenção dos senhores, por favor? (a sua voz ecoou por todo o terminal) E continuou:
- Nós temos aqui no balcão da TAP um passageiro que não sabe quem é, deve estar perdido! Se alguém é responsável pelo mesmo, ou é parente, ou então puder ajudá-lo a descobrir a sua identidade, solicitamos que compareça no balcão da TAP. Obrigada!
Com as pessoas atrás dele gargalhando histericamente, o homem olhou furiosamente para a funcionária, rangeu os dentes e disse, gritando:
- Eu vou te f****....!!!
Sem recuar, ela sorriu e disse:
- Desculpe, meu caro Senhor, mas mesmo para isso vai ter que esperar na fila..."
quinta-feira, 2 de setembro de 2004
quarta-feira, 1 de setembro de 2004
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Surf Camps
Não, não vos vou falar daquelas escolinhas para aprender a "surfar", onde os pais despejam as criancinhas durante o Verão, a pagar um balúrdio, para os putos fazerem figura de ursos e estragarem a onda dos mais velhos.
Não, o surf camp de que vos vou falar é mesmo surf camp, na verdadeira acepção da palavra. Acampamento. Na praia. Com o objectivo de surfar as primeiras e mais perfeitas ondas do dia, antes do maralhal invadir a praia e sem ter que fazer 150 quilómetros para lá chegar.
É montar a tenda na areia, ao fim da tarde e esperar que anoiteça para começar verdadeiramente o acampamento.
É levar o camping-gás e a panela e jantar esparguete cozido com atum, insonso e cheio de pimenta (a falta de luz tem destas coisas).
É ficarmos deitados de barriga para cima a (re)descobrir estrelas, constelações e satélites.
É ouvir a Antena 1 e, de boca aberta, constatarmos que estamos a ficar velhos com a quantidade de músicas que reconhecemos.
É adormecer com o barulho do mar, do qual nem nos apercebemos durante o dia, tal é a azáfama da praia.
É acordar com o barulho do mar (várias vezes) durante a noite pensando que na próxima onda... lá vamos nós de arrastão.
É acordar às 6, 7 da manhã e constatar que a noite foi perfeita, a areia ainda não foi pisada, o mar está lindo e as ondas estão melhores que nunca.
É tudo isto e muito mais.
Aconselho...
Não, não vos vou falar daquelas escolinhas para aprender a "surfar", onde os pais despejam as criancinhas durante o Verão, a pagar um balúrdio, para os putos fazerem figura de ursos e estragarem a onda dos mais velhos.
Não, o surf camp de que vos vou falar é mesmo surf camp, na verdadeira acepção da palavra. Acampamento. Na praia. Com o objectivo de surfar as primeiras e mais perfeitas ondas do dia, antes do maralhal invadir a praia e sem ter que fazer 150 quilómetros para lá chegar.
É montar a tenda na areia, ao fim da tarde e esperar que anoiteça para começar verdadeiramente o acampamento.
É levar o camping-gás e a panela e jantar esparguete cozido com atum, insonso e cheio de pimenta (a falta de luz tem destas coisas).
É ficarmos deitados de barriga para cima a (re)descobrir estrelas, constelações e satélites.
É ouvir a Antena 1 e, de boca aberta, constatarmos que estamos a ficar velhos com a quantidade de músicas que reconhecemos.
É adormecer com o barulho do mar, do qual nem nos apercebemos durante o dia, tal é a azáfama da praia.
É acordar com o barulho do mar (várias vezes) durante a noite pensando que na próxima onda... lá vamos nós de arrastão.
É acordar às 6, 7 da manhã e constatar que a noite foi perfeita, a areia ainda não foi pisada, o mar está lindo e as ondas estão melhores que nunca.
É tudo isto e muito mais.
Aconselho...
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