Agosto....
Pela 1ª vez na minha vida vou ficar em Lisboa no mês de Agosto (verdade verdadinha vou ficar em Lisboa no mês de Agosto Setembro e por aí fora!!!)!!!
Este ano por motivos profissionais resolvemos que não vamos de férias...
Nunca pensei que fosse tão doloroso, mas a vida é assim mesmo, temos que nos adaptar ás novas situações e de preferência com a cabeça erguida!!
Mas confesso que estou bastante cansada mas a minha esperança é que os esforço ás vezes valem bem a pena!!
Vou ter a minha recompensa mais cedo ou mais tarde, espero!!
Para os fascistas que estão de férias...hum...boas férias!!!
sexta-feira, 29 de julho de 2005
quinta-feira, 28 de julho de 2005
Suburbios!!!
Viver nos suburbios está a ser uma optima experiência, principlamente se se está muito, muito perto do mar!!
Mas trabalhar perto de casa e ainda por cima no suburbio também tem o seu quê!!!
Os locais onde vivemos são completamente diferentes numa quinta-feira ás 2 da tarde do que ás 10 da noite do mesmo dia.
Sem falar na quantidade de carros que enchem as ruas a partir do final da tarde e a diferença que faz ter as ruas sem eles!!!
Agora o que tenho verificado é o fenómeno "adolescente de férias"! Têm mesmo que inventar coisas para fazer!!! Com 3 meses de férias que não tem tempo para criar????
O ponto da situação é o seguinte: as traseiras do meu prédio dão para uma mata que termina na famosa arriba fossil (paisagem protegida ehehehehhe!!) e a parte da frente tem um terreno que serve de estaleiro a um construtor civil local onde deposita os restos das suas "obras"!!
Até aqui tudo normal para os brandos custumes portugueses certo?
Mas os meninos (?) estão muito empenhados (será que o fazem também na escola?) numa bela construção!!! E que construção é essa, pergunta o caro leitor?? Uma casa na árvore!!!
Quem nunca sonhou em ter uma casa na árvore??
Segundo o canal VH1 o pequeno Beckam (é assim que se escreve??) tem uma casinha numa árvore numas das suas moradas que custou 10 000 doláres (portanto em dinheiro americano!!!!).
Pois é lá andam os meus visinhos (nunca os vi mas devem ser meus visinhos!!) a acartar placas de lusalite, madeiras, andaimes, azuleijos, etc para a sua grandiosa obra na árvore!!
Claro que este material está a ser literalmente gamado ao estaleiro!! Mas deixem lá estar os meninos a divertirem-se nas suas férias de verão, que são sempre as melhores de todas e as que ficam na memória para todo o sempre!!!
É ou não é?
Depois tiro uma foto da obra, tá prometido!!!
Viver nos suburbios está a ser uma optima experiência, principlamente se se está muito, muito perto do mar!!
Mas trabalhar perto de casa e ainda por cima no suburbio também tem o seu quê!!!
Os locais onde vivemos são completamente diferentes numa quinta-feira ás 2 da tarde do que ás 10 da noite do mesmo dia.
Sem falar na quantidade de carros que enchem as ruas a partir do final da tarde e a diferença que faz ter as ruas sem eles!!!
Agora o que tenho verificado é o fenómeno "adolescente de férias"! Têm mesmo que inventar coisas para fazer!!! Com 3 meses de férias que não tem tempo para criar????
O ponto da situação é o seguinte: as traseiras do meu prédio dão para uma mata que termina na famosa arriba fossil (paisagem protegida ehehehehhe!!) e a parte da frente tem um terreno que serve de estaleiro a um construtor civil local onde deposita os restos das suas "obras"!!
Até aqui tudo normal para os brandos custumes portugueses certo?
Mas os meninos (?) estão muito empenhados (será que o fazem também na escola?) numa bela construção!!! E que construção é essa, pergunta o caro leitor?? Uma casa na árvore!!!
Quem nunca sonhou em ter uma casa na árvore??
Segundo o canal VH1 o pequeno Beckam (é assim que se escreve??) tem uma casinha numa árvore numas das suas moradas que custou 10 000 doláres (portanto em dinheiro americano!!!!).
Pois é lá andam os meus visinhos (nunca os vi mas devem ser meus visinhos!!) a acartar placas de lusalite, madeiras, andaimes, azuleijos, etc para a sua grandiosa obra na árvore!!
Claro que este material está a ser literalmente gamado ao estaleiro!! Mas deixem lá estar os meninos a divertirem-se nas suas férias de verão, que são sempre as melhores de todas e as que ficam na memória para todo o sempre!!!
É ou não é?
Depois tiro uma foto da obra, tá prometido!!!
segunda-feira, 25 de julho de 2005
José, o Taxista
Vim agora das Finanças. Vim de táxi.
O taxista era igual ao António Calvário mas moreno, de camisa branca aos quadrados azuis e com uma gravata azul cheia de mini-bandeiras dos Estados Unidos.
Tem duas filhas, uma mais velha que está a tirar a carta e passou para o segundo ano de Física na Faculdade de Ciências. A mais nova está no segundo ano do curso de Fotografia.
Foi cabeleireiro durante 45 anos e é taxista há 2. "Saíram agora uns clientes que conhecem uns amigos meus. O Sérgio e a Margarida? Então não conheço? Não conheço eu outra coisa!!! Estamos fartos de fazer viagens! São aqueles que têm o cabeleireiro frente ao Sheraton, tá a ver? Realmente o mundo é mesmo pequeno. Farta-mo-nos de andar e não saímos do mesmo sítio..."
"Já viu estes prédios antigos? Já viu o rendilhado no topo daquele prédio? Gosto tanto. Há uns com espigas, uvas (que querem dizer vinho) e peixes. No outro dia virei-me para a minha mais nova: Ó Lúcia, há-des me emprestar a tua máquina! Olhe que aquela máquina custou mais que 1600 euros!!! Tira quase 800 fotografias! E fica logo tudo armazenado no CD! É uma maravilha! Essa é que a sabe viver. Ela bem diz que gasta o dinheiro dela, o da irmã, o do pai, o da mãe e o dos avós. A outra não, é toda poupadinha!"
"Vá, faça lá marcha atrás para não dizerem mal dos taxistas. Se as pessoas tratassem as outras como gostam de ser tratadas o Mundo era muito melhor, não acha? Eu andei muitos anos nos escuteiros e sempre aprendi: o nosso objectivo é deixar o Mundo melhor do que o encontrámos. As minhas filhas também lá andaram. Agora são as ajudantes na catequese e a mais velha até já toca viola na missa do meio-dia! Ontem fomos a Grândola e parámos na área de serviço. Olhe, se visse aquelas casa de banho!! Um nojo! Eu de vez em quando, assim com o pé, empurro os papéis assim para o cantinho.... Ao menos ficam todos juntos, não acha?"
Pronto, fim da viagem.
PS. A minha participação limitou-se a uns "sim", "não" e "pois".
sexta-feira, 22 de julho de 2005
quarta-feira, 20 de julho de 2005
O direito ao direito Hoje deu-me para isto. Já ouvi as músicas 345 mil vezes e agora descobri o guião de uma das melhores cenas que alguma vez vi. Assim, aqui fica, do filme "A Vida de Brian", dos Monty Python: "Title: Inalienable Rights From: Monty Python's Life of Brian (A huge Roman amphitheatre, sparsely attended. REG, FRANCIS, STAN and JUDITH are seated in the stands. They speak conspiratorially.) Judith: Any Anti-Imperialist group like ours must *reflect* such a divergence of interests within its power-base. Reg: Agreed. Francis: I think Judith's point of view is valid here, Reg, provided the Movement never forgets that it is the inalienable right of every man-- Stan: Or woman. Francis: Or woman...to rid himself-- Stan: Or herself. Reg: Or herself. Agreed. Thank you, brother. Stan: Or sister. Francis: Thank you, brother. Or sister. Where was I? Reg: I thought you'd finished. Francis: Oh, did I? Right. Reg: Furthermore, it is the birthright of every man ... Stan: Or woman. Reg: Why don't you shut up about women, Stan, you're putting us off. Stan: Women have a perfect right to play a part in our movement, Reg. Francis: Why are you always on about women, Stan? Stan: (pause) I want to be one.(pregnant pause) Reg: What? Stan: I want to be a woman. From now on I want you all to call me Loretta. Reg: What!? Stan: It's my right as a man.J udith: Why do you want to be Loretta, Stan? Stan: I want to have babies. Reg: You want to have babies?!?!?! Stan: It's every man's right to have babies if he wants them. Reg: But you can't have babies. Stan: Don't you oppress me. Reg: I'm not oppressing you, Stan -- you haven't got a womb. Where's the fetus going to gestate? You going to keep it in a box? Francis: Good idea, Judith. We shall fight the oppressors for your right to have babies, brother. Sister, sorry. Reg: (pissed) What's the *point*? Francis: What? Reg: What's the point of fighting for his right to have babies, when he can't have babies? Francis: It is symbolic of our struggle against oppression. Reg: It's symbolic of his struggle against reality." |
terça-feira, 19 de julho de 2005
Falamos... Falámos. Andamos.... Andámos. Começamos.... Começámos
É incrível como há muito boa gente, que alguns de nós até admiram e respeitam, que não sabem falar português.
Já para não falar dos jogadores de futebol (que mesmo assim não estão completamente desculpados...) há cada vez mais políticos, jornalistas, actores, músicos, colegas de trabalho, amigos, familiares, conhecidos, etc., que pura e simplesmente não conseguem falar português correctamente!
Acho inadmissível! Que não saibam falar inglês, francês, espanhol, alemão ou qualquer outra língua, ok, não é muito importante. Mas que dêem calinadas constantes na sua língua materna, não se admite.
Um dos erros mais frequentes é em relação ao tempo verbal de algumas palavras. Assim, aqui fica um breve exemplo de como é fácil falar português correctamente:
"Hoje andamos a passear"
"Ontem andámos a passear"
"Hoje falamos com ela"
"Ontem falámos com ela"
Resumindo: Um é presente, outro é passado.
Não é difícil, pois não?!
Para mais esclarecimentos: Dicionário On-Line
É incrível como há muito boa gente, que alguns de nós até admiram e respeitam, que não sabem falar português.
Já para não falar dos jogadores de futebol (que mesmo assim não estão completamente desculpados...) há cada vez mais políticos, jornalistas, actores, músicos, colegas de trabalho, amigos, familiares, conhecidos, etc., que pura e simplesmente não conseguem falar português correctamente!
Acho inadmissível! Que não saibam falar inglês, francês, espanhol, alemão ou qualquer outra língua, ok, não é muito importante. Mas que dêem calinadas constantes na sua língua materna, não se admite.
Um dos erros mais frequentes é em relação ao tempo verbal de algumas palavras. Assim, aqui fica um breve exemplo de como é fácil falar português correctamente:
"Hoje andamos a passear"
"Ontem andámos a passear"
"Hoje falamos com ela"
"Ontem falámos com ela"
Resumindo: Um é presente, outro é passado.
Não é difícil, pois não?!
Para mais esclarecimentos: Dicionário On-Line
América no seu pior
Por mais que detestemos os americanos e a sua mania de quererem mandar em toda a gente, uma concessão temos que fazer: algumas das melhores séries que passam na nossa TV são americanas. Não há volta a dar! Também há grandes chachadas, sem dúvida, mas há outras muito boas.
Uma das minhas preferidas já aqui apareceu hoje, "Sete Palmos de Terra". Muito bom! (Agora que acabou, o que é que a RTP2 vai dar às segundas à noite?)
Outra era "Os Sopranos", que também já acabou.
Mas a minha preferida foi, sem dúvida, os "Anjos na América".
Homossexualidade, sida, interesses políticos, favores, família, Céu e Inferno, pecado, religião, loucura, alucinações, amor, amizade... Não faltava nada!
Os diálogos eram excelentes, os actores melhores ainda, a história fantástica.
Será que volta?
sábado, 16 de julho de 2005
30...
Já lá vão 3 meses que fiz aquela idade… Nunca pensei na idade como um conta gotas que está pendurado no tecto e vai passado o liquido de um compartimento para o outro. Apesar de as nossas vidas serem “líquidas” porque têm que ter a capacidade de contornar os obstáculos…
“Seja como a água, abra caminho entre as pedras e quando encontrar um obstáculo contorne-o” Bruce Lee.
Não sinto muitas diferenças entre os 29 e os 30 anos, mas a verdade é que este verão estou a sofrer um pouco com o calor o que nunca me tinha acontecido. Vou-me sentido mais cansada e com mais dificuldade em recuperar, e preciso de dormir muito!!!
Provavelmente já era assim mas agora interpreto tudo. Será que isto é porque realmente o corpo se vai cansando aos poucos, assim devagarinho?
Mas ter 30 anos também tem muitas vantagens mesmo!!!
A primeira vantagem é a experiência, que já começa a fazer sentido falar ”nela”.
As outras vantagens são as coisas boas que em trinta anos de vida se tem como FILHOS, marido, família, amigos, cães, profissão, viagens, etc.
É inevitável dizer que destas situações de vida todas a que mais me marcou foi o aparecimento da minha filhota Mariana. Eu digo aparecimento porque o nosso relacionamento não começou com o nascimento, foi muito antes.
Quando a minha filha nasceu não consegui mais lembrar-me da minha vida sem ela… e só espero ter dado à luz alguém que pode vir a fazer deste um mundo melhor!
Cada vez mais acho que era capaz de viver sem esta fobia do consumismo/materialismo, apesar de ser vaidosa e gostar de estrear coisas novas.
Mas via-me perfeitamente a ter uma vida pacata longe das cidades e do stress do dia a dia, é que parece que andamos, andamos e ficamos sempre no mesmo sítio!! Isto apesar de viver nos subúrbios de uma linda cidade africana que é Lisboa…
Continuarei até aos 40, 50, 60, 70 talvez, a sonhar com a minha pousada à beira mar…
Já lá vão 3 meses que fiz aquela idade… Nunca pensei na idade como um conta gotas que está pendurado no tecto e vai passado o liquido de um compartimento para o outro. Apesar de as nossas vidas serem “líquidas” porque têm que ter a capacidade de contornar os obstáculos…
“Seja como a água, abra caminho entre as pedras e quando encontrar um obstáculo contorne-o” Bruce Lee.
Não sinto muitas diferenças entre os 29 e os 30 anos, mas a verdade é que este verão estou a sofrer um pouco com o calor o que nunca me tinha acontecido. Vou-me sentido mais cansada e com mais dificuldade em recuperar, e preciso de dormir muito!!!
Provavelmente já era assim mas agora interpreto tudo. Será que isto é porque realmente o corpo se vai cansando aos poucos, assim devagarinho?
Mas ter 30 anos também tem muitas vantagens mesmo!!!
A primeira vantagem é a experiência, que já começa a fazer sentido falar ”nela”.
As outras vantagens são as coisas boas que em trinta anos de vida se tem como FILHOS, marido, família, amigos, cães, profissão, viagens, etc.
É inevitável dizer que destas situações de vida todas a que mais me marcou foi o aparecimento da minha filhota Mariana. Eu digo aparecimento porque o nosso relacionamento não começou com o nascimento, foi muito antes.
Quando a minha filha nasceu não consegui mais lembrar-me da minha vida sem ela… e só espero ter dado à luz alguém que pode vir a fazer deste um mundo melhor!
Cada vez mais acho que era capaz de viver sem esta fobia do consumismo/materialismo, apesar de ser vaidosa e gostar de estrear coisas novas.
Mas via-me perfeitamente a ter uma vida pacata longe das cidades e do stress do dia a dia, é que parece que andamos, andamos e ficamos sempre no mesmo sítio!! Isto apesar de viver nos subúrbios de uma linda cidade africana que é Lisboa…
Continuarei até aos 40, 50, 60, 70 talvez, a sonhar com a minha pousada à beira mar…
sexta-feira, 15 de julho de 2005
Morangos Com Açúcar
"Venho neste mail falar-vos desse flagelo que nos tem atacado desde o fim do verão. Já estão a ver qual é? Eu ajudo: "Morangos com acúçar".
Ora bem... se aquilo pretende ser um retrato fiel da juventude e sociedade portuguesa, eu devo viver numa dimensão alternativa!!! Bom...vejamos:
A FAMÍLIA
A história começa quando quatro filhos, o mais velho com uns 20 anos, perdem os pais. Agora eu pergunto: Que raio de pais seriam aqueles, para os filhos nem sequer falarem deles em nenhum episódio? Além disso, seria mais fácil tornarem-se todos em: 1 irmão mais velho que se está a cagar para os irmãos,uma irmã mais velha com tendencias suicidas e ideais satânicos, um mini-delinquente armado em puto-estúpido e uma miuda de 7 anos maníaco-depressiva!
Na verdade na série eles são: O irmão mais velho ultra-responsável e paternal, a irmã mais velha ainda mais responsavel e maternal, que está sempre(mas sempre) a rir (se calhar tá com a moca), o irmão atinado e estudioso e a pita de 7 anos (e sem pais) completamente feliz!
A JUVENTUDE
Outra situação... MAS QUE DIÁLOGOS IDIOTAS SÃO AQUELES??? Acham realmente que certas situações se passam assim? Ora vejamos :
Série: Olha, vi-te ontem à noite. Estavas com uma bebedeira :( , procedeste mal. Achas bem o que fizeste?
Vida real: EEEEH PUTO! Tavas com uma moca ontem à noite!!!! Vai lá vai! Comé que é? Esta noite vamos mamar umas jolas outra vez ou q?
E pergunto eu de novo: Mas naquela escola só andam os 30/35% de jovens que não fumam ? E ninguém fuma charros por ali? Mais ainda : Qual é o jovem que se preze, que aos 17/18/19 anos ande sempre com a barba impecavelmente feita? Serão todos paneleiros?
A ESCOLA
Meu Deus! Que prodígio! Uma escola sempre arrumada, sem papeis pelo chão, riscos na parede, pastilhas elásticas debaixo das mesas, casais a mandar quecas na casa de banho, grupos de mânfios à porrada e contínuas mal-humoradas! Aquilo mais parece um bloco operatório do que uma escola... Além disso, quando toca para entrar:
SERIE: "Olhem, já tocou! Vamos para as aulas?" (E lá vão eles, quais sete anões a caminho da mina...)
VIDA REAL:A:Pá...tá a tocar... B:Yah... A:Fds...a profe já lá deve tar...puta que a pariu! C:Quero mais é que ela morra...Vou comer um bolo ao bar e já lá vou. A e B: Yah yah, bora lá. Será que os alunos gostam tanto desses professores que não conseguem chegar 5 minutos atrasados? Não podem passar um minuto sem eles??? Será que são professores pedófilos e eles gostam?
OS PROFESSORES
Mas que raio de escola é esta onde os professores se comem uns aos outros e professoras comem alunos?????
Ora bem...toda a gente sabe que os professores são quase todos assexuados (ou pelo menos parece). Aliás,penso que a maior parte deles só tem filhos para poder gritar também com eles e assim ser uma besta completa 24h por dia. Há mais! Que raio de professora é que deixa um colégio no Estoril para ir dar aulas para Castelo Branco??? Está tudo a tentar vir-se embora de lá e ela faz o contrário? Será que bateu com os cornos na parede e tem a noção de Litoral/Interior trocada? Que dom terão esses professores para nas aulas deles não haver NINGUÉM a falar, não há indisciplina, não se manda ninguém para a rua? Volto a perguntar, serão pedófilos e o pessoal tem medo de falar? E ninguém chumba? (Será o prémio por ficar caladinho?). Além do mais...porque raio é que ninguém manda bocas acerca do cu das professoras de Ed. Física e Desporto?
OUTRAS SITUAÇÕES
Recentemente houve uma situação em que entraram num bar, onde estava a menina atinadinha e um amigo e partiram aquilo tudo. MAS QUE RAIO DE MANDIÊS (mânfios, para os leigos) ERAM AQUELES? Esta cena tem certas incongruências com a vida real :
a) Os mânfios eram TODOS brancos. (Estão bem a ver o irrealismo disto!)
b) Que raio de assaltantes eram aqueles? Partem mesas e cadeiras e não vão à máquina das imperiais????Serão ladrões abstémios??? "Olá, eu sou o beto mãozinhas, assaltei 32 velhinhas, mas não toco no alcool há 6 meses"
c) E não violaram a rapariga?
d) A piéce de résistence: Então os gajos partem aquela merda toda, E NÃO VÃO À CAIXA REGISTADORA??? (isto é altamente irrealista, volto a lembrar que eram todos brancos)
Que raio de casal de namorados é que aos 18 anos decide casar? Assim que a gaja (e geralmente são elas) mencionasse essa palavra ao namorado com essa idade, no mínimo dos mínimos a resposta seria:
Rapaz: FODASSE! MAS TU ESTÁS DOIDA ? TOMASTE OS COMPRIMIDOS AMARELOS EM VEZ DA PILULA ? ESTÁ TUDO ACABADO! Rapariga: Mas..! Mas...! Eu amo-te! Rapaz: PORRA, deixaste os miolos em casa ou quê?!? Ala que se faz tarde! Na cena seguinte naturalmente surgiria o Rapaz numa cena de sexo escaldante com a melhor amiga da agora ex-namorada, que geralmente é uma valente kenga.
E por último:
Que raio de bairros de lata são aqueles onde, surpreendentemente,também não há papeis no chão e quando as pessoas perdem telémoveis vêm um grupo de simpáticos mandiês entrega-lo cordialmente? Isto é tudo muito estranho!
Devo viver num mundo alternativo"
"Venho neste mail falar-vos desse flagelo que nos tem atacado desde o fim do verão. Já estão a ver qual é? Eu ajudo: "Morangos com acúçar".
Ora bem... se aquilo pretende ser um retrato fiel da juventude e sociedade portuguesa, eu devo viver numa dimensão alternativa!!! Bom...vejamos:
A FAMÍLIA
A história começa quando quatro filhos, o mais velho com uns 20 anos, perdem os pais. Agora eu pergunto: Que raio de pais seriam aqueles, para os filhos nem sequer falarem deles em nenhum episódio? Além disso, seria mais fácil tornarem-se todos em: 1 irmão mais velho que se está a cagar para os irmãos,uma irmã mais velha com tendencias suicidas e ideais satânicos, um mini-delinquente armado em puto-estúpido e uma miuda de 7 anos maníaco-depressiva!
Na verdade na série eles são: O irmão mais velho ultra-responsável e paternal, a irmã mais velha ainda mais responsavel e maternal, que está sempre(mas sempre) a rir (se calhar tá com a moca), o irmão atinado e estudioso e a pita de 7 anos (e sem pais) completamente feliz!
A JUVENTUDE
Outra situação... MAS QUE DIÁLOGOS IDIOTAS SÃO AQUELES??? Acham realmente que certas situações se passam assim? Ora vejamos :
Série: Olha, vi-te ontem à noite. Estavas com uma bebedeira :( , procedeste mal. Achas bem o que fizeste?
Vida real: EEEEH PUTO! Tavas com uma moca ontem à noite!!!! Vai lá vai! Comé que é? Esta noite vamos mamar umas jolas outra vez ou q?
E pergunto eu de novo: Mas naquela escola só andam os 30/35% de jovens que não fumam ? E ninguém fuma charros por ali? Mais ainda : Qual é o jovem que se preze, que aos 17/18/19 anos ande sempre com a barba impecavelmente feita? Serão todos paneleiros?
A ESCOLA
Meu Deus! Que prodígio! Uma escola sempre arrumada, sem papeis pelo chão, riscos na parede, pastilhas elásticas debaixo das mesas, casais a mandar quecas na casa de banho, grupos de mânfios à porrada e contínuas mal-humoradas! Aquilo mais parece um bloco operatório do que uma escola... Além disso, quando toca para entrar:
SERIE: "Olhem, já tocou! Vamos para as aulas?" (E lá vão eles, quais sete anões a caminho da mina...)
VIDA REAL:A:Pá...tá a tocar... B:Yah... A:Fds...a profe já lá deve tar...puta que a pariu! C:Quero mais é que ela morra...Vou comer um bolo ao bar e já lá vou. A e B: Yah yah, bora lá. Será que os alunos gostam tanto desses professores que não conseguem chegar 5 minutos atrasados? Não podem passar um minuto sem eles??? Será que são professores pedófilos e eles gostam?
OS PROFESSORES
Mas que raio de escola é esta onde os professores se comem uns aos outros e professoras comem alunos?????
Ora bem...toda a gente sabe que os professores são quase todos assexuados (ou pelo menos parece). Aliás,penso que a maior parte deles só tem filhos para poder gritar também com eles e assim ser uma besta completa 24h por dia. Há mais! Que raio de professora é que deixa um colégio no Estoril para ir dar aulas para Castelo Branco??? Está tudo a tentar vir-se embora de lá e ela faz o contrário? Será que bateu com os cornos na parede e tem a noção de Litoral/Interior trocada? Que dom terão esses professores para nas aulas deles não haver NINGUÉM a falar, não há indisciplina, não se manda ninguém para a rua? Volto a perguntar, serão pedófilos e o pessoal tem medo de falar? E ninguém chumba? (Será o prémio por ficar caladinho?). Além do mais...porque raio é que ninguém manda bocas acerca do cu das professoras de Ed. Física e Desporto?
OUTRAS SITUAÇÕES
Recentemente houve uma situação em que entraram num bar, onde estava a menina atinadinha e um amigo e partiram aquilo tudo. MAS QUE RAIO DE MANDIÊS (mânfios, para os leigos) ERAM AQUELES? Esta cena tem certas incongruências com a vida real :
a) Os mânfios eram TODOS brancos. (Estão bem a ver o irrealismo disto!)
b) Que raio de assaltantes eram aqueles? Partem mesas e cadeiras e não vão à máquina das imperiais????Serão ladrões abstémios??? "Olá, eu sou o beto mãozinhas, assaltei 32 velhinhas, mas não toco no alcool há 6 meses"
c) E não violaram a rapariga?
d) A piéce de résistence: Então os gajos partem aquela merda toda, E NÃO VÃO À CAIXA REGISTADORA??? (isto é altamente irrealista, volto a lembrar que eram todos brancos)
Que raio de casal de namorados é que aos 18 anos decide casar? Assim que a gaja (e geralmente são elas) mencionasse essa palavra ao namorado com essa idade, no mínimo dos mínimos a resposta seria:
Rapaz: FODASSE! MAS TU ESTÁS DOIDA ? TOMASTE OS COMPRIMIDOS AMARELOS EM VEZ DA PILULA ? ESTÁ TUDO ACABADO! Rapariga: Mas..! Mas...! Eu amo-te! Rapaz: PORRA, deixaste os miolos em casa ou quê?!? Ala que se faz tarde! Na cena seguinte naturalmente surgiria o Rapaz numa cena de sexo escaldante com a melhor amiga da agora ex-namorada, que geralmente é uma valente kenga.
E por último:
Que raio de bairros de lata são aqueles onde, surpreendentemente,também não há papeis no chão e quando as pessoas perdem telémoveis vêm um grupo de simpáticos mandiês entrega-lo cordialmente? Isto é tudo muito estranho!
Devo viver num mundo alternativo"
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