Não resisti...

STOREWARS

Uma nova guerra está em curso.

Notícia de última hora: Ricardo (ex-sporting) agora no Inter...

Estamos AQUI!

Pelos vistos não são só os americanos que não sabem muito bem onde fica Portugal nem como é o nosso país.
De acordo com a revista do Expresso desta semana, a Comissão Europeia também não nos conhece assim muito bem.

De acordo com as informações constantes do CD-Rom lançado pela Direcção-Geral de Política Regional lançado pela comissão, a capital do Alentejo é Evoramonte, o Alentejo (devido a uma tradução curiosa) é chamado de "O Sotão de Portugal" e tem 350 mil habitantes em vez dos 768 mil.

Na verdade a confusão extende-se em termos dos números de habitantes às sete regiões do país. Ou seja, de acordo com as contas da Comissão, Portugal afinal não tem 10,4 milhões de habitantes mas sim 11,2 milhões.

Tá bonito...

É oficial

Sou uma besta. Isto porque perguntei aos meus colegas: «Este novo filme do George Lucas é da série "Star Trek" ou "Star Wars"?».

Tenho culpa de achar os filmes ridículos?

«É grave não saberes o nome do filme», disseram-me.
Tal qual um Hulk, com toda a roupa rasgada, menos as super-resitentes cuecas, tornei-me num animal e exclamei: «grave é prender o escroto na braguilha!».

PARABÉNS!

Malta, toca a dar os parabéns à menina Djáli que hoje é pequenina!

Pela minha parte, espero que tenhas um bom dia, com muitas prendas e coisas boas.

Beijinhos e muitos Parabéns!!!!

Ehehehehe

Pergunta: Em que empresa é que se manda um técnico para Rhodes, na Grécia e o desgraçado vai parar a Rodez, em França?

Resposta: Naquela em que eu trabalho

Ok, vamos lá ver isto

O Hugo foi-se embora né? Durante uns tempos, vai andar a ver maminhas portuguesas e quase extra-comunitárias. Achei por bem um presente de despedida. Aqui está ele. Diverte-te bode e a malta vê-se num aeroporto de Las Palmas em breve. Ah, e bom trabalho.

Grande jogo, grande estádio, grande Benfica! Até ia partindo uma perna a festejar o golo do Mantorras. Mas ok Pedro, tás desculpado; valeu a pena!!!

Sei o que fizeste no Verão passado

É impressão minha ou o coração é um nadinha mais acima?!

Sheraton Porto Hotel & SPA

Quatro dias aqui, à lá borlix com o meu morcego.

Parece-vos bem?!

Mitrice

Acabou de passar pela minha janela um gajo com uma meia de nylon (collant) enfiada na cabeça a dizer: "Podesjandar com 5 gramas no bolso".

Ai Restelo, vai ser tão bom!

Porque um certo nível de loucura é preciso...

1 - Na sua hora de almoço, sente-se no seu carro estacionado, ponha os óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade.

2 - Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer batatas fritas a acompanhar.

3 - Encoraje os seus colegas de gabinete a fazer uma dança de cadeiras sincronizada consigo.

4 - Coloque o seu recipiente do lixo sobre a mesa de trabalho e escreva nele, " Entrada "

5 - Desenvolva um estranho medo de agrafadores.

6 - Ponha café descafeinado na máquina de café, durante três semanas. Quando todos tiverem perdido o vício da cafeína, mude para café expresso.

7 - No verso de todos os seus cheques, escreva, & gt; " referente a suborno "

8 - Sempre que alguém lhe disser alguma coisa, responda " isso é o que tu pensas "

9 - Termine todas as suas frases com, " de acordo com a profecia"

10 - Ajuste o brilho do seu monitor para o nível máximo, de forma a iluminar toda a área de trabalho. Insista com os outros que gosta assim.

11 - Não use pontuação nos seus textos.

12 - Sempre que possível, salte em vez de andar.

13 - Pergunte às pessoas de que sexo são. Ria, histericamente, depois delas responderem.

14 - Quando for à Ópera, cante com os actores.

15 - Vá a um recital de poesia e pergunte por que é que os poemas não rimam.

16 - Descubra onde o seu chefe faz compras e compre exactamente as mesmas roupas. Use-as um dia depois do seu chefe as usar. Tem, ainda, mais impacto, se o seu chefe for do sexo oposto.

17 - Mande E-mail's para o resto da empresa, dizendo o que está a fazer, em cada momento. Por exemplo: " Se precisarem de mim, estou na casa de banho ".

18 - Coloque um mosquiteiro à volta da sua secretária e ponha um CD com sons da floresta, durante o dia inteiro.

19 - Quando sair dinheiro da caixa automática, grite.

20 - Ao sair do jardim zoológico, corra na direcção do parque de estacionamento, gritando, " Salve-se quem puder ! Eles estão soltos ! "

21 - À hora do jantar, anuncie aos seus filhos: " devido à nossa situação económica, teremos de mandar embora um de vós "

22 - Todas as vezes que vir uma vassoura, grite, " Amor, a tua mãe chegou ! "

Basílica de S. Pedro, 13 de Maio de 2001

Cinema Paradiso

É impossível. Por mais vezes que veja este filme não me consigo controlar. Sempre nas mesmas alturas, nas mesmas cenas, nos mesmos diálogos, rebento a chorar que nem uma Madalena. Não é apenas aquela lágrimazita no canto do olho. Não. É choro sentido, daquele que entope o nariz e deixa a voz embargada. Já o vi pelos menos umas 10 vezes, já sei a história de cor e salteado e mesmo assim, de cada vez que o vejo é como se fosse a primeira vez.

Acho lindo que a censura do padre exija o corte de todas as cenas de beijos. Que o cinema seja o ponto de união de toda uma aldeia siciliana nos anos quarenta. Que o vencedor da lotaria desportiva pague a renovação do cinema depois de este ter sido destruído por um incêndio. Que por erro de encomenda só tenha vindo uma cópia de um filme e que um desgraçado ande para trás e para a frente de bicicleta entre 2 aldeias para que todos possam ver o filme (mesmo que uma das aldeias tenha visto primeiro a segunda parte). Que o filme seja projectado na fachada de uma casa para todos na praça o puderem ver (mesmo que isso implique que o dono da casa não possa abrir a janela). Que se roube dinheiro do leite para comprar bilhetes para ir ao cinema. Que se espere meses a fio por um sinal de amor.

Que se parta para nunca mais voltar e que se volte 30 anos depois para descobrir que aquela sempre foi a nossa casa e que influenciou todo o nosso percurso.

Ontem vi-o novamente.

"Isto foi chão que deu uvas"

A crise é tanta que já há saldos nas casas de alterne!

Curiosidade

"A descoberta da utilização da energia solar foi feita por um português, o Padre Manuel António Gomes (conhecido por Padre Himalaya), que apresentou o primeiro “concentrador solar” na Exposição Universal de S. Louis (USA), em 1904, tendo ganho o Grande Prémio da exposição."

in ecocasa

E Viva o Sporting!!!

Quem me conhece sabe perfeitamente que eu desde pequenina que sou sportinguista! O Inácio até era meu vizinho e tudo....

PS: Isto só dura até ao próximo jogo do Benfica.