Ok, vamos lá ver isto

O Hugo foi-se embora né? Durante uns tempos, vai andar a ver maminhas portuguesas e quase extra-comunitárias. Achei por bem um presente de despedida. Aqui está ele. Diverte-te bode e a malta vê-se num aeroporto de Las Palmas em breve. Ah, e bom trabalho.

Grande jogo, grande estádio, grande Benfica! Até ia partindo uma perna a festejar o golo do Mantorras. Mas ok Pedro, tás desculpado; valeu a pena!!!

Sei o que fizeste no Verão passado

É impressão minha ou o coração é um nadinha mais acima?!

Sheraton Porto Hotel & SPA

Quatro dias aqui, à lá borlix com o meu morcego.

Parece-vos bem?!

Mitrice

Acabou de passar pela minha janela um gajo com uma meia de nylon (collant) enfiada na cabeça a dizer: "Podesjandar com 5 gramas no bolso".

Ai Restelo, vai ser tão bom!

Porque um certo nível de loucura é preciso...

1 - Na sua hora de almoço, sente-se no seu carro estacionado, ponha os óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade.

2 - Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer batatas fritas a acompanhar.

3 - Encoraje os seus colegas de gabinete a fazer uma dança de cadeiras sincronizada consigo.

4 - Coloque o seu recipiente do lixo sobre a mesa de trabalho e escreva nele, " Entrada "

5 - Desenvolva um estranho medo de agrafadores.

6 - Ponha café descafeinado na máquina de café, durante três semanas. Quando todos tiverem perdido o vício da cafeína, mude para café expresso.

7 - No verso de todos os seus cheques, escreva, & gt; " referente a suborno "

8 - Sempre que alguém lhe disser alguma coisa, responda " isso é o que tu pensas "

9 - Termine todas as suas frases com, " de acordo com a profecia"

10 - Ajuste o brilho do seu monitor para o nível máximo, de forma a iluminar toda a área de trabalho. Insista com os outros que gosta assim.

11 - Não use pontuação nos seus textos.

12 - Sempre que possível, salte em vez de andar.

13 - Pergunte às pessoas de que sexo são. Ria, histericamente, depois delas responderem.

14 - Quando for à Ópera, cante com os actores.

15 - Vá a um recital de poesia e pergunte por que é que os poemas não rimam.

16 - Descubra onde o seu chefe faz compras e compre exactamente as mesmas roupas. Use-as um dia depois do seu chefe as usar. Tem, ainda, mais impacto, se o seu chefe for do sexo oposto.

17 - Mande E-mail's para o resto da empresa, dizendo o que está a fazer, em cada momento. Por exemplo: " Se precisarem de mim, estou na casa de banho ".

18 - Coloque um mosquiteiro à volta da sua secretária e ponha um CD com sons da floresta, durante o dia inteiro.

19 - Quando sair dinheiro da caixa automática, grite.

20 - Ao sair do jardim zoológico, corra na direcção do parque de estacionamento, gritando, " Salve-se quem puder ! Eles estão soltos ! "

21 - À hora do jantar, anuncie aos seus filhos: " devido à nossa situação económica, teremos de mandar embora um de vós "

22 - Todas as vezes que vir uma vassoura, grite, " Amor, a tua mãe chegou ! "

Basílica de S. Pedro, 13 de Maio de 2001

Cinema Paradiso

É impossível. Por mais vezes que veja este filme não me consigo controlar. Sempre nas mesmas alturas, nas mesmas cenas, nos mesmos diálogos, rebento a chorar que nem uma Madalena. Não é apenas aquela lágrimazita no canto do olho. Não. É choro sentido, daquele que entope o nariz e deixa a voz embargada. Já o vi pelos menos umas 10 vezes, já sei a história de cor e salteado e mesmo assim, de cada vez que o vejo é como se fosse a primeira vez.

Acho lindo que a censura do padre exija o corte de todas as cenas de beijos. Que o cinema seja o ponto de união de toda uma aldeia siciliana nos anos quarenta. Que o vencedor da lotaria desportiva pague a renovação do cinema depois de este ter sido destruído por um incêndio. Que por erro de encomenda só tenha vindo uma cópia de um filme e que um desgraçado ande para trás e para a frente de bicicleta entre 2 aldeias para que todos possam ver o filme (mesmo que uma das aldeias tenha visto primeiro a segunda parte). Que o filme seja projectado na fachada de uma casa para todos na praça o puderem ver (mesmo que isso implique que o dono da casa não possa abrir a janela). Que se roube dinheiro do leite para comprar bilhetes para ir ao cinema. Que se espere meses a fio por um sinal de amor.

Que se parta para nunca mais voltar e que se volte 30 anos depois para descobrir que aquela sempre foi a nossa casa e que influenciou todo o nosso percurso.

Ontem vi-o novamente.

"Isto foi chão que deu uvas"

A crise é tanta que já há saldos nas casas de alterne!

Curiosidade

"A descoberta da utilização da energia solar foi feita por um português, o Padre Manuel António Gomes (conhecido por Padre Himalaya), que apresentou o primeiro “concentrador solar” na Exposição Universal de S. Louis (USA), em 1904, tendo ganho o Grande Prémio da exposição."

in ecocasa

E Viva o Sporting!!!

Quem me conhece sabe perfeitamente que eu desde pequenina que sou sportinguista! O Inácio até era meu vizinho e tudo....

PS: Isto só dura até ao próximo jogo do Benfica.

No feminino...

Sexta-feira passada aprendi a jogar xadrez. Joguei 2 jogos e ganhei os 2.

O Kasparov reformou-se mas a substituta já apareceu!

eheheheh

Porquê só os Grandes?!

Este fim-de-semana vi um programa na televisão como já não via há muito tempo. O canal era a RTP N e o programa "Liga dos Últimos".
Já tinha visto a apresentação várias vezes, mas nunca me tinha dado ao trabalho de perder mais que 3 segundos com ele. Erro meu!

Pensei que seria mais um daqueles programas com os "paineleiros" a discutir os erros dos árbitros, as jogadas, os golos, as faltas, as claques, etc. Mas não. O que eu vi foi de ir às lágrimas.

Primeiro, falam sobre os últimos do futebol. Mas não são os últimos da Superliga! Não!!! São os últimos das ligas regionais, locais e de bairro. Até há mesmo um ranking mundial, onde vão descobrir equipas do Burquina-Faso e semelhantes, em que o primeiro lugar é sempre ocupado por uma equipa com, no mínimo, 45 derrotas, 2 empates e nenhuma vitória.

Depois há a reportagem de jogo. Neste eram as "Águias da Perafita" contra os "Passarinhos da Cedofeita" (ou algo do género). O jogo acabou com uma vitória de 3-0 para a equipa da casa, que joga em campo pelado e com um treinador para a semana e outro para o Domingo. Isto acontece porque o treinador da semana não tem carta de condução e tiveram que arranjar outro com carta que pudesse levar os jogadores aos jogos fora, na sua carrinha. A claque é reduzida e principalmente composta por malta sem dentes, mulheres que não se consegue perceber uma palavra do que dizem e homens que vão para o jogo principalmente para beber cerveja, porque nem sequer gostam de futebol.

Outro dos jogos reportados realizava-se num parque de campismo. "Deve ser só hoje", pensei eu. Mas não. É habitual. Tão habitual que alguns jogadores já tiveram que ser assistidos no hospital depois te terem posto os pés em cima das estacas das tendas que, por descuido, não foram retiradas.

Outra rúbrica muito interessante dá pelo fantástico nome de "Tototola das Cabeleireiras" (Isto é a sério!!!) Nesta edição foram a um cabeleireiro na Cedofeita (essa bela localidade), gerido por duas cabeleireiras desde a partida do patrão para o Brasil. Cada uma das senhoras dá palpites sobre os resultados dos próximos jogos. Para melhorar a coisa, uma das "Saletes" tinha levado a filha para o trabalho nesse dia. A Ana, de 11 anos, foi também entrevistada para o Tototola mas não quis arriscar. Em vez disso, fartou-se de dizer mal do cabeleireiro, que era uma espelunca, que bastava olhar para os assentos das cadeiras cheios de fita-cola para ver que aquilo não prestava para nada.

Quando questionada sobre o seu desejo de seguir as pisadas da mãe e se tornar cabeleireira um dia mais tarde respondeu logo com um "nem pensar!". Em vez disso quer ser "bombeira voluntária", mas como disso não pode viver (como o nome indica, é trabalho de voluntariado) e após uns momentos de reflexão, quer acumular o voluntariado com a profissão de telefonista dos bombeiros. Porque não, pergunto eu?

Quando puderem, dêem uma vista de olhos neste programa porque vale mesmo a pena!

Uma questão de língua

Nós dizemos que a língua portuguesa é traiçoeira.

Agora vejam em Inglês.

Engano

Esperemos que este engano seja isso mesmo. Um engano a todos os níveis!

O País Visto do Céu

Quando não se tem nada para fazer, inventa-se. Foi o que eu fiz.

Assim, quando não tiverem nada para fazer (ou mesmo que tenham, não vos apeteça), tentem descobrir a vossa casa ou qualquer outro local conhecido.

PS: Atenção que as distâncias realmente enganam!!!

Nasceram!

Pois é verdade. A nossa gata de estimação deu à luz. Hoje de manhã encontrámos 5 gatinhos dentro de uma caixa de papel, debaixo da última prateleira de uma estante.

Podem dar os parabéns ao Mota, que se autointitulou de parteiro, visto terem nascido mesmo por trás da sua cadeira.

São cinco e variam nas cores de branco, castanho claro e preto.

Agora só resta saber quem é que os vai levar para casa. Sim, porque ter uma gata de estimação na empresa ainda vai, agora 6 gatos... já é um bocado demais!

Mais uma segunda...

O meu irmão finalmente arranjou um tempinho para nos pôr a par das suas actividades de turista no Rio de Janeiro.
Neste momento estou a ouvir Norah Jones, simpaticamente providenciada pela Oracle, para onde estou a ligar há quase 10 minutos e ninguém me atende.
Amanhã e depois vou estar numa formação de vendas para, como diz o meu "chefe": "ver se lhe começo a pagar ordenado, que isto da recepção não dá nada". Giro, pensei que tinha sido contratada para o departamento de marketing.....

Pronto, para segunda-feira de manhã, podia estar pior!

Ele há dias...

Eu sei que hoje é Dia Internacional da Mulher, mas isso não me diz nada.

Assim, resolvi hoje debruçar-me sobre um conceito que me foge um bocado: o que é um metrossexual?

Depois de alguma pesquisa na net, cheguei à conclusão que os verdadeiros entendidos são os brasileiros, visto que me imensos links sobre o assunto.

Num dicionário que utilizo normalmente não há qualquer referência a esta palavra (conceito).

Mas aqui ficam alguns links que espero sejam esclarecedores desta questão.

Máxima, JB Online (não, não é para beber) e por último, o melhor de todos: JovemGay.com (lololololololololol)

O que é que querem? Hoje deu-me para isto...