Posted by Hugo
terça-feira, 20 de julho de 2004
quinta-feira, 15 de julho de 2004
Vende-se
Ficámos a saber ontem que há 2 agências imobiliárias a tentar vender o Pavilhão de Portugal. Curioso é que, de acordo com a Parque Expo, o pavilhão não está à venda. Estranho, não?
Por este andar, qualquer dia temos o Mosteiro dos Jerónimos à venda também. E se pedem 22 milhões de euros pelo Pavilhão de Portugal, pode ser que o Mosteiro renda mais algum...
Ficámos a saber ontem que há 2 agências imobiliárias a tentar vender o Pavilhão de Portugal. Curioso é que, de acordo com a Parque Expo, o pavilhão não está à venda. Estranho, não?
Por este andar, qualquer dia temos o Mosteiro dos Jerónimos à venda também. E se pedem 22 milhões de euros pelo Pavilhão de Portugal, pode ser que o Mosteiro renda mais algum...
quarta-feira, 14 de julho de 2004
Currículos
TRAPATTONI
- 1 Liga dos Campeões
- 7 campeonatos de Itália
- 3 Taças e 1 Supertaça de Itália
- 1 Taça das Taças
- 3 Taças UEFA
- 1 Taça Europeia e 1 Taça Intercontinental
- 1 Campeonato, 1 Taça e 1 Supertaça na Alemanha
Del NERI
- Encontrava-se no estádio, quando Trapattoni conquistou a Liga dos Campeões
- 1º lugar no concurso Internacional de Sósias do Peter Sellers
- Em Itália, chamam-lhe "a jovem galinha" por causa do que o Trapattoni lhe vai fazer
- Foi elogiado pela imprensa desportiva por ter conseguido faer um 13 no Totobola
- Antes de Trapattoni chegar ao Benfica era o treinador italiano mais conceituado a trabalhar em Portugal
- Uma vez telefonaram-lhe a convidar para ser seleccionador de Itália. Era engano.
- É tão conceituado que lhe chamam 0 "José Peseiro de Itália"
JOSÉ PESEIRO
- Já ouviu falar da Liga dos Campeões
- Foi colega de carteira do José Mourinho, durante o curso
- Vice-campeão da Zona Sul da Ribeira Brava na época 2001/2002
- Tal como acontece com o Mourinho, o seu primeiro nome também é José
- No Real Madrid, era responsável pelo reforço de gel no cabelo de Beckham, durante o intervalo
- Consegue dizer a frase "Eu fui colega do José Mourinho" em sete línguas diferentes
- No Nacional da Madeira fez um trabalho quase tão bom como o Casemio Mior
TRAPATTONI
- 1 Liga dos Campeões
- 7 campeonatos de Itália
- 3 Taças e 1 Supertaça de Itália
- 1 Taça das Taças
- 3 Taças UEFA
- 1 Taça Europeia e 1 Taça Intercontinental
- 1 Campeonato, 1 Taça e 1 Supertaça na Alemanha
Del NERI
- Encontrava-se no estádio, quando Trapattoni conquistou a Liga dos Campeões
- 1º lugar no concurso Internacional de Sósias do Peter Sellers
- Em Itália, chamam-lhe "a jovem galinha" por causa do que o Trapattoni lhe vai fazer
- Foi elogiado pela imprensa desportiva por ter conseguido faer um 13 no Totobola
- Antes de Trapattoni chegar ao Benfica era o treinador italiano mais conceituado a trabalhar em Portugal
- Uma vez telefonaram-lhe a convidar para ser seleccionador de Itália. Era engano.
- É tão conceituado que lhe chamam 0 "José Peseiro de Itália"
JOSÉ PESEIRO
- Já ouviu falar da Liga dos Campeões
- Foi colega de carteira do José Mourinho, durante o curso
- Vice-campeão da Zona Sul da Ribeira Brava na época 2001/2002
- Tal como acontece com o Mourinho, o seu primeiro nome também é José
- No Real Madrid, era responsável pelo reforço de gel no cabelo de Beckham, durante o intervalo
- Consegue dizer a frase "Eu fui colega do José Mourinho" em sete línguas diferentes
- No Nacional da Madeira fez um trabalho quase tão bom como o Casemio Mior
terça-feira, 13 de julho de 2004
Pôe as coisas em perspectiva, não?
Recebi hoje esta carta por mail. Serve para os Ingleses mas acho que também serve para nós, que perdemos com a Grécia na Final do EURO 2004.
A father entered his daughter's bedroom and saw a letter on the bed. With the worst premonition, he read it with trembling hands.
Dear Mum and Dad, It is with great regret and sorrow that I'm telling you that I've eloped with my new boyfriend. I've found real love and he is So nice. Especially with all his piercings, scars, tattoos, and his big motorcycle. But it's not only that, I'm pregnant, and Ahmed said that we will be very happy in his trailer in the woods. He wants to have many more children with me and that's one of my dreams.
I've learned that marijuana doesn't hurt anyone and we'll be growing it for us and his friends. They're the one's providing us with all the cocaine and ecstasy we could ever want. In the meantime, we'll pray for science to find the AIDS cure, so Ahmed gets better. He deserves it.
Don' t worry about money. Ahmed has arranged for me to be in films that his friends Leroy and Jamal make in their basement. Apparently I can earn £50 a scene. I get a £50 bonus if there are more than three men in the scene, and an extra £100 if they use the horse.
Don't worry Mum. Now I'm 15 years old, I know how to take care of myself. Someday I'll visit you and Dad so that you can meet your grandchildren.
Your loving daughter, Aimee
p.s: Dad, it's not true. I'm watching TV at a neighbour's house. I just wanted to show you that there are worse things in life than ENGLAND GETTING BEAT ON F*CKING PENALTIES AGAIN,.
I love you. Aimee
Recebi hoje esta carta por mail. Serve para os Ingleses mas acho que também serve para nós, que perdemos com a Grécia na Final do EURO 2004.
A father entered his daughter's bedroom and saw a letter on the bed. With the worst premonition, he read it with trembling hands.
Dear Mum and Dad, It is with great regret and sorrow that I'm telling you that I've eloped with my new boyfriend. I've found real love and he is So nice. Especially with all his piercings, scars, tattoos, and his big motorcycle. But it's not only that, I'm pregnant, and Ahmed said that we will be very happy in his trailer in the woods. He wants to have many more children with me and that's one of my dreams.
I've learned that marijuana doesn't hurt anyone and we'll be growing it for us and his friends. They're the one's providing us with all the cocaine and ecstasy we could ever want. In the meantime, we'll pray for science to find the AIDS cure, so Ahmed gets better. He deserves it.
Don' t worry about money. Ahmed has arranged for me to be in films that his friends Leroy and Jamal make in their basement. Apparently I can earn £50 a scene. I get a £50 bonus if there are more than three men in the scene, and an extra £100 if they use the horse.
Don't worry Mum. Now I'm 15 years old, I know how to take care of myself. Someday I'll visit you and Dad so that you can meet your grandchildren.
Your loving daughter, Aimee
p.s: Dad, it's not true. I'm watching TV at a neighbour's house. I just wanted to show you that there are worse things in life than ENGLAND GETTING BEAT ON F*CKING PENALTIES AGAIN,.
I love you. Aimee
terça-feira, 6 de julho de 2004
segunda-feira, 5 de julho de 2004
Canal 18
Há sempre momentos televisivos que esmagam pela sua pungência! Desta vez foi o Canal Viver que nos proporcionou momentos de gáudio!
O programa Consultório Sentimental, programa que já nos habituou a elevação intelectual e a um serviço cívico fundamental, foi o protagonista do momento de desconstrução pós-modernista que agora descrevemos.
As apresentadoras, beneméritas ninfas semi-nuas, trabalhadoras honestas e laboriosas de casas de diversão nocturna dos arredores da capital, introduziam com a sua habitual destreza de leitura do teleponto a rúbrica “Repórter X”.
O referido repórter abordou um transeunte, interpelando sobre vários temas de cariz coital… A conversa prolongou-se até que o repórter perguntou!
“Não me diga que o senhor nunca fez sexo!”
Ao que o transeunte respondeu…
“Eu ainda tenho os “três” do homem!” e disse mais “Porque a parte estética do mundo ainda não me deu a conhecer o corpo da mulher…”
Para quê dizer mais! Compreende-se assim toda a lógica, toda a inteligência e sabedoria popular! Eloquência!
Há sempre momentos televisivos que esmagam pela sua pungência! Desta vez foi o Canal Viver que nos proporcionou momentos de gáudio!
O programa Consultório Sentimental, programa que já nos habituou a elevação intelectual e a um serviço cívico fundamental, foi o protagonista do momento de desconstrução pós-modernista que agora descrevemos.
As apresentadoras, beneméritas ninfas semi-nuas, trabalhadoras honestas e laboriosas de casas de diversão nocturna dos arredores da capital, introduziam com a sua habitual destreza de leitura do teleponto a rúbrica “Repórter X”.
O referido repórter abordou um transeunte, interpelando sobre vários temas de cariz coital… A conversa prolongou-se até que o repórter perguntou!
“Não me diga que o senhor nunca fez sexo!”
Ao que o transeunte respondeu…
“Eu ainda tenho os “três” do homem!” e disse mais “Porque a parte estética do mundo ainda não me deu a conhecer o corpo da mulher…”
Para quê dizer mais! Compreende-se assim toda a lógica, toda a inteligência e sabedoria popular! Eloquência!
sexta-feira, 2 de julho de 2004
Πηγαίνουμε να τους αφήσουμε στις καταστροφές
Quem quiser deixar os gregos de boca aberta este Domingo, faça o favor de copiar o título deste post.
A tradução à letra é: Vamos deixá-los em Ruínas.
Outra opção é Η Πορτογαλία πηγαίνει να κερδίσει, ou seja, "Portugal vai ganhar!"
Quem quiser pode ir aqui traduzir o que lhe apetecer.
Força Portugal!!!
(espero não ter que pedir desculpas nem dar os parabéns em grego na próxima segunda-feira...)
Quem quiser deixar os gregos de boca aberta este Domingo, faça o favor de copiar o título deste post.
A tradução à letra é: Vamos deixá-los em Ruínas.
Outra opção é Η Πορτογαλία πηγαίνει να κερδίσει, ou seja, "Portugal vai ganhar!"
Quem quiser pode ir aqui traduzir o que lhe apetecer.
Força Portugal!!!
(espero não ter que pedir desculpas nem dar os parabéns em grego na próxima segunda-feira...)
quinta-feira, 1 de julho de 2004
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terça-feira, 29 de junho de 2004
Para quê tanta polícia?
As minhas manhãs já são difíceis só pelo facto de ter que acordar a uma hora definida pelo despertador. Mas a de hoje custou-me mais. Não pelo facto de ter tido que acordar cedo, mas pelo murro no estômago que levei quando cheguei ao carro.
Estacionado em frente à porta da Fundação Mário Soares, a dois passos da Assembleia da República, estava todo remexido. As tralhas que armazeno no porta-bagagens estavam espalhadas pelos bancos de trás, estando estes completamente dobrados sobre si mesmos, deixando o resto do conteúdo do porta-bagagens à vista. O porta-luvas escancarado, mostrava o interior, completamente vazio; todo o seu conteúdo estava no chão. Já me tinha acontecido o mesmo outras vezes, levando-me telemóvel, casaco, carteira, chaves e tudo aquilo que estava no interior do meu carrito. Mas não sei o que foi pior, se esta se as outras vezes. É que hoje não me levaram mesmo nada! Nem o rádio, nem o auricular do telemóvel, nem um blusão de ganga, nem a toalha de praia, nem o bikini velho, nem as botas de Inverno (que já lá estão há uns meses), nem as cassetes, nem as chaves da casa do Algarve, nem sequer o saco de plástico com o vestido da minha máscara de Carnaval de há 2 anos! Estava lá tudo!
Só pensar que os anormais que me fizeram isto tiveram tempo para abrir o carro, entrar, desarrumar tudo o que encontraram, ir ao porta-bagagens e espalhar o seu conteúdo por todo o lado, puxar as fitas das cassetes, abrir os livros de manutenção do carro, partir-me uns óculos de sol, tudo isto nas barbas dos polícias que guardam a Assembleia da República e que estão lá a noite toda, mais o polícia que vigia a Fundação Mário Soares e o outro, aquele que nunca me deixa estacionar o carro um pouco mais perto de casa porque está a guardar o lugar da Santa Casa da Misericórdia... Isso é que foi o murro que doeu mais no meu estômago!
Pelo menos desta vez não me lixaram a fechadura da porta. Ao menos isso! Obrigadinho...
As minhas manhãs já são difíceis só pelo facto de ter que acordar a uma hora definida pelo despertador. Mas a de hoje custou-me mais. Não pelo facto de ter tido que acordar cedo, mas pelo murro no estômago que levei quando cheguei ao carro.
Estacionado em frente à porta da Fundação Mário Soares, a dois passos da Assembleia da República, estava todo remexido. As tralhas que armazeno no porta-bagagens estavam espalhadas pelos bancos de trás, estando estes completamente dobrados sobre si mesmos, deixando o resto do conteúdo do porta-bagagens à vista. O porta-luvas escancarado, mostrava o interior, completamente vazio; todo o seu conteúdo estava no chão. Já me tinha acontecido o mesmo outras vezes, levando-me telemóvel, casaco, carteira, chaves e tudo aquilo que estava no interior do meu carrito. Mas não sei o que foi pior, se esta se as outras vezes. É que hoje não me levaram mesmo nada! Nem o rádio, nem o auricular do telemóvel, nem um blusão de ganga, nem a toalha de praia, nem o bikini velho, nem as botas de Inverno (que já lá estão há uns meses), nem as cassetes, nem as chaves da casa do Algarve, nem sequer o saco de plástico com o vestido da minha máscara de Carnaval de há 2 anos! Estava lá tudo!
Só pensar que os anormais que me fizeram isto tiveram tempo para abrir o carro, entrar, desarrumar tudo o que encontraram, ir ao porta-bagagens e espalhar o seu conteúdo por todo o lado, puxar as fitas das cassetes, abrir os livros de manutenção do carro, partir-me uns óculos de sol, tudo isto nas barbas dos polícias que guardam a Assembleia da República e que estão lá a noite toda, mais o polícia que vigia a Fundação Mário Soares e o outro, aquele que nunca me deixa estacionar o carro um pouco mais perto de casa porque está a guardar o lugar da Santa Casa da Misericórdia... Isso é que foi o murro que doeu mais no meu estômago!
Pelo menos desta vez não me lixaram a fechadura da porta. Ao menos isso! Obrigadinho...
sexta-feira, 25 de junho de 2004
O ordenado de Mourinho
Para aqueles que ficam escandalizados com o ordenado que vai ser pago ao José Mourinho (650.000EUR, ou seja, 130.000 contos/mês), recomendo a compra da Revista MAXMEN de Junho 2004, que traz um artigo - " O Código de Abramovitch " - que explica como enriqueceu o miliónário russo dono do Chelsea...
Só para dar uma ideia, transcrevo:
O primeiro negócio de Roman Abramovitch foi fabricar e vender, de porta em porta, patinhos de plástico... Hoje é dono de 80% da Sibneft, uma das 4 maiores empresas petrolíferas mundiais...
Ele tem:
- 2 aviões particulares ( Boeing 767 e 737), no valor de 150 milhões de euros;
- 3 iates de luxo, no valor de 500 milhões de euros;
- 7 casas em Inglaterra, Alemanha, França e Rússia, no valor de 250 milhões de euros;
- 2 helicópteros (Dauphine), no valor de 29 milhões de euros;
Tem 11,2 mil milhões de euros, o que dava para:
. Pagar os Estádios de Alvalade (80 milhões) e da Luz (118 milhões), depositar 1000 euros na conta de cada português e comprar ainda 15 Porsches Cayenne Turbo (138 mil euros cada);
. Construir 95 (noventa e cinco) Estádios da Luz (118 milhões);
. Liquidar a divida pública portuguesa (5,6 mil milhões) e ainda fazer 47 estádios da Luz;
. Fazer 557 Neverlands (rancho de Michael Jackson) (20 milhões) e ainda oferecia uma lata de Coca-Cola a todos os americanos (58,5 milhões de euros);
. Forrava as paredes de casa com 130 quadros do "Rapaz com Cachimbo" de Picasso, a obra de arte mais cara vendida até hoje (85,7 milhões de euros);
. Dava um prémio de 65 mil euros por jogo da Super Liga a cada um dos 18 convocados do Futebol Clube do Porto durante 281 épocas... etc,etc...
Pensando bem... o Mourinho até está muito mal pago! (e eu, então, nem se fala!!!)
(obrigada sara!)
Para aqueles que ficam escandalizados com o ordenado que vai ser pago ao José Mourinho (650.000EUR, ou seja, 130.000 contos/mês), recomendo a compra da Revista MAXMEN de Junho 2004, que traz um artigo - " O Código de Abramovitch " - que explica como enriqueceu o miliónário russo dono do Chelsea...
Só para dar uma ideia, transcrevo:
O primeiro negócio de Roman Abramovitch foi fabricar e vender, de porta em porta, patinhos de plástico... Hoje é dono de 80% da Sibneft, uma das 4 maiores empresas petrolíferas mundiais...
Ele tem:
- 2 aviões particulares ( Boeing 767 e 737), no valor de 150 milhões de euros;
- 3 iates de luxo, no valor de 500 milhões de euros;
- 7 casas em Inglaterra, Alemanha, França e Rússia, no valor de 250 milhões de euros;
- 2 helicópteros (Dauphine), no valor de 29 milhões de euros;
Tem 11,2 mil milhões de euros, o que dava para:
. Pagar os Estádios de Alvalade (80 milhões) e da Luz (118 milhões), depositar 1000 euros na conta de cada português e comprar ainda 15 Porsches Cayenne Turbo (138 mil euros cada);
. Construir 95 (noventa e cinco) Estádios da Luz (118 milhões);
. Liquidar a divida pública portuguesa (5,6 mil milhões) e ainda fazer 47 estádios da Luz;
. Fazer 557 Neverlands (rancho de Michael Jackson) (20 milhões) e ainda oferecia uma lata de Coca-Cola a todos os americanos (58,5 milhões de euros);
. Forrava as paredes de casa com 130 quadros do "Rapaz com Cachimbo" de Picasso, a obra de arte mais cara vendida até hoje (85,7 milhões de euros);
. Dava um prémio de 65 mil euros por jogo da Super Liga a cada um dos 18 convocados do Futebol Clube do Porto durante 281 épocas... etc,etc...
Pensando bem... o Mourinho até está muito mal pago! (e eu, então, nem se fala!!!)
(obrigada sara!)
Todos acreditam em nós!
O site da Federação Inglesa de Futebol não pára de me espantar.
Depois da última sondagem dar vantagem a Portugal para o acesso às meias-finais do Euro 2004, (o que se veio a comprovar ontem), vi lá hoje outra sondagem.
Quem vai ganhar o Euro 2004?
Os resultados são os seguintes:
República Checa... 9,99%
Dinamarca......... 0,56%
França............ 5,78%
Grécia............ 0,62%
Holanda........... 2,80%
Portugal.......... 79,14%
Suécia............ 1,11%
Para votarem, cliquem aqui.
O site da Federação Inglesa de Futebol não pára de me espantar.
Depois da última sondagem dar vantagem a Portugal para o acesso às meias-finais do Euro 2004, (o que se veio a comprovar ontem), vi lá hoje outra sondagem.
Quem vai ganhar o Euro 2004?
Os resultados são os seguintes:
República Checa... 9,99%
Dinamarca......... 0,56%
França............ 5,78%
Grécia............ 0,62%
Holanda........... 2,80%
Portugal.......... 79,14%
Suécia............ 1,11%
Para votarem, cliquem aqui.
quinta-feira, 24 de junho de 2004
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